我有一個夢之毛豆爹創業小記

[醜媳婦總是要見公婆 主編按]

其實好像早就該寫這篇文,但我卻一直不知從何寫起;一來是我不愛老王賣瓜,二來是不希望我這純淨溫馨的Blog沾染上商業的氣息...(呃,好像有點牽強) 哎,不過,為了克盡賢妻的本份,也為了忠實記錄一下毛豆爹創業的始末,我還是來野人獻曝一番吧~

話說大約半年前,毛豆爹常有意無意地透露他想自己開店的想法,本來我也不以為意,他嚷著要賣豆花也不是一天二天的事了,我就當做他又在發痴夢隨便聽聽也沒多問;可是怪了,怎麼他好像真的著手在計畫,而且某些假日他居然還跟我說"有事跟朋友討論"然後一下午不見人影... 雖然我諒他應該沒膽在外偷養"外婆",但我也覺得事有蹊蹺,有天就好好地開堂審問了一番,結果是,他真的跟二個朋友在籌畫要開一家火鍋店,連加盟對象都找好了...

接下來就展開了腥風血雨橫屍遍野的一場戰役...呃,我是說接下來不免我們夫妻之間就上演了好多場唇槍舌戰的辯論賽,認識我們的人都知道,若要吵架我是不會輸人的,我當時覺得投資創業太冒險,而且他平時工作已經夠忙了還要多花時間去開創副業,豈不是連陪家人的時間都沒有??!! 可是毛豆爹發揮了他剛健正直不蔓不枝的耐性和磨功,死纏爛打地霸王硬上弓....

在我很猶豫的當下,翰霖爸和翰霖媽講了幾句話扭轉了我的想法;翰霖爸說:「人要活在當下,不要想太多」,翰霖媽說:「他有夢想要去實現,妳不支持他,將來也許妳會後悔的...」

所以,再三考量後,我"有條件地答應"毛豆爹去創業...(條件是:他的薪水從此要歸我管,哈!)

而我後來也真的在他身上看到"有夢最美"的寫照,雖然他每天在公司已經忙得快要成人乾,但他下班後還是會活力十足地趕去店裡幫忙;他們三個合資的朋友都是工程師背景,所以做起事來真是很有"工程師Style",什麼收支預估開店計畫,一項一項都化成超詳細的Excel檔案,教我看了也不禁讚嘆...他們因為都沒有經驗,選擇加盟做為起點,雖然初期成本很高,但至少比較有方向也有條理,我想,就讓他放手試試囉,成功了當然好,失敗了,也算有用力去築過他的夢~

有很多朋友在得知毛豆爹開店後,都義薄雲天地說一定要去捧場;我很感激朋友的熱情,但我實在不好意思讓大家破費...他們的店11/23開幕,我本想等滿一個月經營得比較順手之後再寫這篇文,不過太多人私下問我,而且也已經有一些朋友跑去吃過了,在目前口碑還算ok的狀況下,我想應該可以來做個說明囉~ 如果各位親朋好友對火鍋有興趣又不嫌棄店小菜粗,或是想去踢館嗆聲給毛豆爹好看,歡迎跟我或毛豆爹聯絡~ ^__^

有任何意見也歡迎反應給毛豆爹做為他們改進的動力!!
謝謝大家囉~



「延伸閱讀」:
小芯拔於mobile01的誠心推文
「Yealing的自拍日誌」食記
加盟主官網

[電影]豪門保姆日記The nanny daries

[並不是推薦電影 主編按]

昨晚陪毛豆睡時剛好衛視西片台在播新片,我就"順便"看了一下,沒想到看到最後會淚流滿面--咳咳,倒不是說電影多好看,而是其中一些對話打到我心裡了~

這個片子主軸很簡單,就是一個年輕女生因一時想逃避現實而應徵到有錢人家當保姆,每天應付一個四歲的頑皮男孩、一個忙於過"貴婦生活"沒空理小孩的太太、以及一個事業忙碌不關心家人還搞外遇的先生...的故事。 女主角是史考莉喬韓森(身材火辣,相信大家不會太陌生),平心而論劇情和劇中人物演技都普普,不過因為我自己現在也身為一個媽媽,而且我家也有一個"保姆/幫傭",在看電影的心情上,我看的不是"保姆眼中的想法",而是另外一個角度...

尤其是「為了享受自己的時光而把小孩丟給保姆/幫傭?」這件事...

在片中,劇情是誇張了些,小孩的親娘幾乎是沒有一時半刻花時間在小孩身上,她可以安排時間做瑜珈,美容,做SPA,甚至很諷刺地上一些如「如何改善與保姆關係」的課,卻不願花時間親自陪小孩(她會交代好該讓小孩做什麼,然後請保姆去做),連小孩高燒也不願接保姆的電話...編劇可能想把她塑造成"穿著Prada的惡娘",只不過給了她一個"情有可原"的藉口叫"夫妻失和,她情緒不穩定"...

那我有哪些時候會把毛豆丟給娜娜呢?

1. 假日的早晨,如果毛豆太早起床(通常都不會超過七點半他就會起來了)而我實在很想賴床,我會在侍候完少爺更衣和喝牛奶後,跟娜娜說:「請妳帶他去公園玩一個小時再回來...」(然後我就能在假日睡到珍貴的一小時回籠覺...)(但天氣冷或下雨就沒辦法去公園,我只能拿出Dora,跟毛豆商量"你看完Dora再來叫媽媽好不好?",醬子我可以多睡半小時)
2. 特別累的上班日,帶小孩回家後,我會跟毛豆說:「媽媽洗澡休息一下,你跟阿姨玩好不好?」(然後我可以有約半小時的時間洗澡/在床上躺躺,恢復一點力氣再去侍候少爺就寢)

hmm...好像就只有這樣了,其餘的時間,只要我在家都是我在陪毛豆;偶而毛豆會自己要求跟娜娜玩,我想是因為娜娜"非常有耐心",她可以跟毛豆一起坐在地上,一人拿一台玩具車在那裡"咻過來咻過去",咻個半小時也ok;換做是我,我會想把這個遊戲弄得"有意義"一點,毛豆反而不喜歡我的方式... 前陣子我檢討了一下,開始陪毛豆玩"沒意義"的遊戲,一旁的毛豆爹還用奇怪的眼神看著我,大概在想他老婆幾時變得那麼"頭腦簡單"..

我承認我是一個不怎麼有耐心的媽媽,尤其在"教育"這一塊上,我打從以前對教毛豆認數字/英文/注音感到很沒耐心,本來我想說就算了吧,等他去上學/年紀大一點再說,但最近我發現毛豆的奶奶已經在教育這方面下了苦心而且有具體成效,我實在很佩服~ 我也承認我很需要"自己的時間",像現在毛豆每週末有一天會到阿嬤家去當少爺,我可以得到一個整天的"無所事事"也真的感到非常愉悅可貴~ 毛豆是個精力旺盛的小孩,陪伴他也需要花費不少的精力(真的是比上班還累),不過我現在挺喜歡跟他相處,他常會冒出一些不知哪裡來的怪想法或怪句子,把我逗得很樂,我也從他身上看到一些自己的影子(雖然更常看到的是他爹的影子),讓我覺得,有孩子雖然累,但它還是一件很值得的事~

電影的最後,憤怒的保姆藉著原本架設來偷拍她的攝影機把對孩子父母的不滿全部渲洩出來,而片中高傲矜持的太太在聽完保姆直接坦白的話後,也終於明白了「孩子會無條件地愛著父母的時間,其實不長;對父母來說,還有什麼比陪伴自己的孩子,回應他所需要的關愛,還要來得更重要?」,於是她做出重要的決定,也讓她和小孩重新擁有了彼此(幸好是這樣結局,不然我會很難過,覺得這小孩好可憐~)...

並不是很好看的電影,但我看完後,爬上床去親親睡成翻肚青蛙狀的毛豆,突然覺得好幸福~ :)

花木蘭

[見賢要思齊嘛 主編按]

小時候讀國文課本,讀到花木蘭,講到她準備代父出征前,忙碌地整裝準備,是這樣講的:

「東市買駿馬 西市買鞍韀 南市買轡頭 北市買長鞭」

等我長大之後,有一次聽演講,台上的講者把這四句拿出來,問我們它有什麼隱引意義?? 正當我們想不出時,講者說:「哎呀,這是告訴我們,花木蘭畢竟是個愛四處比價殺價的女人嘛...」

哈哈,說得好哇~

二天前,毛豆外婆大清早打電話來報案,說她的手機不見了,要我幫她重辦一支;我當天跟毛豆爹商量了一下,想說用我或他的門號來續約好了..當晚因為毛豆爹回來得比較晚,我們就近找了家手機門市「先看一看」,原本我想簡單找支手機給毛豆外婆(老人家對手機的需求很簡單,按鈕大顆,螢幕字大,鈴聲很吵,就OK了!),不過我們看了半天,SonyEricson近期的手機都是直立式(我們想買同牌,以便共用配件),但毛豆外婆堅持要翻蓋的(她說這樣才不會不小心按到--老人家不喜歡鍵盤鎖的)...所以最後決定把毛豆爹那支翻蓋的給她,毛豆爹平白得到手機換新的機會一次~

這下他那個喜新厭舊的傢伙果然開心得很,當場認真地選起手機來;我則是忙著管制在店裡橫衝直撞的毛豆,所以當毛豆爹選好一支手機並跟我說續約價格是390的時候,我心想那麼便宜就隨他了...

沒料到,原來是我聽錯,付錢時才知道是3990... -__-
(但當時我約都簽了手續都辦好了,好像沒有反悔的餘地,只好乖乖掏錢出來..)

回到家,我覺得愈想愈不對頭,那支手機也不是多新款,怎麼會續約價要3990哩(全配)?? 於是,隔天我發揮了「花木蘭的精神」,運用現代網路科技的協助,開始「比價」;不比不心酸,一比真是吐血,台北區的就不用提了,因為台北市居然還可以有0元可以續約的...但光桃園區,簡配也只要1900,全配2300...這...這真是令我太難以接受了!!

(如果只差個三五百,我會摸摸鼻子就算了;但是差了快二千,這不是摸鼻子就能消我心頭之怨的呀!!)

所以我又花木蘭上身,打電話給台哥大的客服;客服聽完我的描述,一點也沒有什麼驚訝或意外的反應,就跟我說他們會聯絡門市跟我直接接洽並「個案處理」... 等門市打來,也是簡單跟我說等那個我當天購買的那個店員休假完會馬上跟我聯絡..

今天早上,那個店員打來了,很阿莎力地就說退差價給我...還問我我查到的價格是多少...
我也很客氣地說不好意思造成他的困擾,我可以直接退手機就好(如果他答應我就去辦0元的-__-)
但他跟我說,價格的事好商量,因為「公司本來就會補助這種比價的價差」...

哎,花木蘭給我們的典範實在是太重要了,在這個人心不古的社會,我們要保障自己的權益,真的要「多多比價」才行呀!!

p.s: 另,其實大家也可以善用網購或電視購物,因為它有一個「很好的優點」是有七天鑑賞期可以讓消費者免費退換貨;在實體商店購買物品就沒有這個"七日內可退換"的福利了喔!!

又p.s: 不過,前陣子我看Momo台在賣一個「防蚊門簾」,一時心動很想買,但因我沒有會員不想直接打電話去;就上網看他們官網有沒有賣...結果,不但有賣,還註明「產品於電視播出二小時內,於網站下單再折扣100元」... 真是當場也令我有點傻眼! 現在人做生意都這樣做的嗎???

[轉]教出會思考的小孩/朱台翔演講

[雖然我還在忙,但有些事不能等 主編按]

雞肉丸子媽媽的blog幾乎是我每天必讀的地方,雖然我最近很暴烈地忙著,想喘口氣時還是會連上去看看有沒有新文~

今天看到了一篇她的"上課筆記"非常感動我:
請按此連至雞家blog

感動的不只是演講的內容,還有雞肉丸子媽媽費心打字的那份用心良苦~
(然後非常非常扼腕地發現桃園場已經在上星期舉辦,天啊!!太殘念了!!)

各位朋友歡迎連過去看看 :)

【轉貼】龍應台 -- 目送

[被深深感動 主編按]

我很感謝我在辦公室的座位是在天之涯海之角,讓我不但能偶而偷點時間看網站或寫blog,也讓我這個淚腺過份發達的人在突然受到某件事而憾動時,能放心地在座位上低著頭掉淚~

以下轉貼一篇龍應台的文章....感謝這篇文章帶給我的一切感動~

目送 龍應台

華安上小學第一天，我和他手牽著手， 穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭 大小的果子，枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：

一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己 孩子的背影──就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。

他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。

終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。

一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。

即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一 個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。

一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路 轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意識到我的落寞，彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了 我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：

「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車。」

我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次 ，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。

護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，

深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今 生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

愛因斯坦不玩識字卡

[心有戚戚啊啊啊啊.. 主編按]

請各位看倌先讀:
陳安儀的筆下人生: 跳級生的背後

(陳安儀何許人? 如果你有常看電視,尤其談話性節目,例如康熙來了之類的,應該會常看到這位在壹周刊當記者的女生;我以前就覺得她雖然是所謂的"狗仔雜誌記者",但講話很中肯不誇浮,還蠻令人欣賞的)

xxx

我近少很少看「多餘」的電視節目,每天看完九點檔的日劇就進入「做家事/準備休息」的狀態,所以我並沒有看到這場跳級生父母上電視的演出;但很巧的,我一個同事有看到,而且隔天中午吃飯時,他就迫不及待地把節目的內容及「如何照樣打造出資優/跳級生」的方法告訴一同吃飯的我和魯誕媽,這位熱心的同事當天還講了一句:「妳們現在開始做的話,還來得及喔!!」

沒料到我和魯誕媽在彼此交換一個眼神之後,我倆開始一搭一唱地說:「我們並不希望自己的小孩成為資優/跳級生哎....」

我相信,當了父母的人都一樣,在如何教養小孩的選擇上,我們都經歷過許多掙扎~
而且這掙扎來得很早很早,早在我還在懷孕,毛豆都還沒有正式問世之前,就有好多強調「胎教」和所謂「零歲教育」的廠商機構試圖向我推銷他們的教育方法論...包括給肚子裡的寶寶聽什麼音樂,懷孕中的媽媽每天要讀什麼書,小孩出生後,要如何用視覺和聽覺的刺激來「開發他們的潛能」...

一切的一切,對當時尚在懷孕中的我來說,都是很煩擾的干預;說實在我並不想要生一個天才寶寶,我只希望他健康正常就好~ 但這些強調「教育要及早開始」的資訊,卻讓我有種莫名的壓力,好像我的懈怠和無所作為,會讓我的小朋友「輸在起跑點上」...(而且都是我一個人的錯?!)

毛豆目前已經二歲多,這二年多的時間裡頭,我也「一本初衷」地沒有刻意想要教他什麼...
我只有在搭電梯時會隨著樓層上升把顯示的樓高數念給他聽,或在玩積木時教他認識顏色和形狀,他喜歡聽故事,我就每隔一陣子買本新的故事書,然後就著書上的圖亂編故事給他聽~

其他...念英文?不會,認識字?不會,聽音樂?很少(偶而他爹聽交響樂,他會跟在旁邊亂扭),更不用說背什麼九九乘法或是唐詩三百了... 所以毛豆也沒有什麼「才藝」能表演,他除了每天自己舉一反三地亂開講之外,小腦袋瓜根本沒有哪一個區域認真地被我「開發」過什麼...

我對他的期望也沒有改變過...我希望他能長成一個有禮貌有教養,懂得尊重他人,尊重生命的孩子...但我從沒有希望他一定要考100分,拿第一名;只要他能樂於學習,找到吸收知識和尋找問題及答案的方法,我就覺得「夠了」~

偶爾,非常偶爾的偶爾,我也會「自我反省」....
是我太懶?還是我太「反骨」?為什麼我不緊張他的「未來」?
為什麼我不會先幫他「儲備戰力」,以面對將來充滿挑戰的,競爭激烈的教育叢林戰場?

可是,我真的沒辦法勉強啊!
我無法勉強自己去欣賞「何x仁美語」電視廣告中那些一口流利英文還帶動作的「資優小孩」(我看了只想巴他們的頭!!);我想要的,是像「x葉音樂教室」廣告裡的小朋友,笑得憨憨地,口齒不清地唱著「do ra mi fa so, la fa mi ra do...」

也許,我沒有辦法延長他的童年時間...可是至少,我想做到多為他保留一點自由和快樂~
我不要他走我曾走過的路,我不要讓他覺得,讀書只為了考試,而成績單上的數字,就是他存在的價值和目的~

我曾經是個「小時了了」的小孩,計較著一分二分,計較著第一名和第二名的差距;我很早之前,就忘掉了學習應該是快樂的事,而讀書應該是為了充實各方面的知識和常識,不只是因為應付考試。小時候,在我的課業成績逐年退步,從炫爛歸於平凡後,我曾經好長一段時間無法找到能肯定自己的其他"數據";父母深殖在我心中的「唯有讀書高」觀念,讓我在成長期中失去自信,也錯過許多「路上的風景」...

我在第一家工作的公司裡,有一個跟我年齡相近的同事有次跟我聊到他煇煌的讀書史--這傢伙一路建中升台大,然後考托福去國外念了不錯的研究所,畢業後才回國就業;正當我大感驚佩之時,他倒是淡淡地說了一句:「妳別想太多,我也沒多了不起啊~ 現在我不也是跟妳進同一家公司,一起工作當同事嗎?」 當時他的幾句話,像一顆炸彈在我腦裡炸開...是啊!So What?!我何必自卑不如人?人生不是在幾張成績單上決定勝負的啊....

考一百分卻不開心的孩子,希望將來不會出現在我家!
媽媽能做的,就是學著退開一步,把世界介紹給你,讓你自己去摸索學習~
希望你能找到自己的開心和成就!

註: 本篇標題出處: 愛因斯坦不玩識字卡
(我沒讀過,但我喜歡這書名,而且會去找來讀一讀~)

腦子裡裝什麼?

[太白爛的測驗 主編按]

早上慧婷姨寄來一個日本人做的「腦內メーカー」網站,輸入名字後,它會告訴你這人的腦子裡裝了什麼...
答案大概有以下幾種:(以下摘錄網友的說明文,出處不明)

惱 -> 煩惱
愛 -> 愛
休 -> 解釋為只想休息的人。能坐就不站、能躺就不坐。
H -> SEX (性、隨時都想來一發，往好處想體力應該很好)
食 -> 吃。號姑。(要台語發音，吃東西的台語俏皮版，就是愛吃)
金 -> 錢。
欲 -> 物欲、甚至要說是 權力的欲也可以。因為整個腦都是欲的芭樂，就是一直以為自己是一個很行的卡小。事實上他只是個屁。 準。(一看就是作者把上司的名字打進去，然後出現的字，事實上他只是個屁是整句話的精隨)
秘 -> 就 密秘。 藏私。隱私。
遊 - > 七逃人。(台語，喜歡趴趴走又帶點不務正業的人，負面多一點，不要自我安慰是旅遊台的勇闖天涯那種)
噓 -> 謊言。白七人。(原作者真的很愛用台語，正解應該是白賊人吧)
惡 -> 就"惡" ，不用多解釋的惡。
忘 -> 健忘、放空、無我之境界?
逃 -> 逃避。 逃在某種程度來說也滿恐怖。(寫的有點深奧，應該是指不願面對的駝鳥心態吧！那跟恐怖有什麼關係?不解中)
學 -> 和中文一樣是學習。 真是熱血正面的一個字。
酒 -> 能有這個字真是太酷了。
友 -> 我老板的半個頭都是"友"與愛 。 難怪他生意都做不大。(根本沒解釋到這個字，我想到的是友誼，友情戰士，太重朋友會把女朋友擺第二位那類的人?)
妄 -> 妄想 。 很愛肖想一些有的沒的。
變 -> 我只聯想到 變態的變。 變質者。 -> 日文有這個
貓 ->這是打杜正勝進去發現的新字，貓其實是不錯的傢伙，但是放在這裡，可能有三隻小豬和愛打記者的意思吧？

好,接下來,我們家四口的腦內大公開如下:

這孩子小歸小,腦子還不怎麼單純哪~

對一隻貓而言,說一點點謊是必要的生存之道~

我果然是個不可多得的好女人~

果然是我們全家腦子最複雜的傢伙~

最後,出一個謎題,大家猜猜這是誰...... :p

答案不只一個人,是本Blog的好朋友~
我看到時笑了好久...太神準了!! 呵呵~

I've never been to me

[相當熱愛音樂類主題 主編按]

今天在廣播無意聽到這首歌,真是一首好歌~

【I've never been to me】 Cherlene

Hey lady, you, lady, cursing at your life
You're a discontented mother and a regimented wife
I've no doubt you dream about the things you'll never do
But I wish someone had talked to me like I wanna talk to you

I've been to Georgia and California, anywhere I could run
Took the hand of a preachman and we made love in the sun
But I ran out of places and friendly faces
Because I had to be free
I've been to paradise, but I've never been to me

Please lady, please, lady, don't just walk away
Cause I have this need to tell you why I'm all alone today
I can see so much of me still living in your eyes
Won't you share a part of a weary heart
that has lived a million lies

I've been to Nice and the isle of Greece
While I sipped champagne on a yacht
I moved like Harlow in Monte Carlo and showed 'em what I've got
I've been undressed by kings
And I've seen some things that a woman ain't supposed to see
I've been to paradise
But I've never been to me

(spoken)
Hey, you know what paradise is? It's a lie
A fantasy we create
about people and places as we'd like them to be
But you know what truth is?
It's that little baby you're holding,
And it's that man you fought with this morning,
the same one you're going to make love with tonight
That's truth, that's love

Sometimes I've been to crying for unborn children
that might have made me complete
But I, I took the sweet life
And never knew I'd be bitter from the sweet
I spent my life exploring the subtle whoring
that cost too much to be free
Hey lady, I've been to paradise
But I've never been to me

翻譯:
(來源: 被我修改了幾句就是了...:p )
【從不曾找到自我】 夏琳

嗨！女士，咒罵著自己人生的女士
妳是個不滿現狀的母親，也是個蠻橫的妻子
對你夢想的事，我並不懷疑
但我真希望有人曾經對我說過現在我想告訴你的事

我到過喬治亞州、加州和任何我想去的地方
牽著傳教士的手，在陽光下做愛
但如今我已無處可去、失去朋友
只因我想要自由
我曾到過天堂，但從來不曾找到自我

求求妳，女士，別走開
因為我必須告訴妳，為何我現在孓然一身
從妳眼裡，我看到了昔日的我
何不讓我分擔妳那脆弱的心
妳那活在千萬個謊言中的心

我到過尼斯，到過希臘群島
在遊艇上啜飲著香檳
我像珍哈露一樣搬到蒙地卡羅，向世人炫燿我的斬獲
我曾在國王面前寬衣解帶
也曾看過一些女人不該看到的事物
我曾到過天堂
但從來不曾找到自我

(口白)
嘿，妳曉得什麼是天堂嗎？那是個謊言
一種我們創造出來，所有人和所有地方都盡如我們期望的幻想
但妳知道真實是什麼嗎？
那是妳懷中抱著的嬰兒
那是今天早上和妳大聲爭吵
卻也在夜落後同床纏綿的那個男人
那就是真實，那就是愛

有時候我曾經為了那我從未生過、或許可以讓我成為完整女人的孩子而哭泣
但我選擇了輕鬆甜美的生活
卻從來不知道甜蜜會慢慢轉變為苦澀
我已花了一生縱情聲色
為自由付出太多代價
女士，我曾到過天堂
但從不曾找到自我

註: I've never been to me 也可解釋作"從未曾了解自己的心"。

----------- 毛豆娘感觸分隔線 -----------

在結婚之前,我曾經跟當時還沒做爹的毛豆爹討論過「為什麼要生小孩」這個問題~
他認為,生養小孩的過程,是一種學習和人生經驗,缺少了雖然不會怎樣,但有點可惜...而且他也覺得有自己的小孩並把他教養成人,是很有成就的一件事。

說實話我沒想那麼多。

我不像很多女生,對當媽媽有種嚮往,對小寶寶充滿熱愛和期待,或覺得這樣可以使自己生命更完整,或是認為有生養小孩的人生才是完滿的人生... 對這件事我很不浪漫,我只是覺得自己生在一個傳統的家庭,結婚生小孩似乎是天經地義的事,而且如果我能生而不生,絕對會被我爸媽念到耳朵出油~

(我也有跟毛豆爹討論到「如果我們無法生育,而且問題出在我,你怎麼辦?」,他的回答很貼心,他說因為他選擇跟我一起共度人生,如果我沒辦法有小孩,就是他沒辦法有小孩,他會完完全全地接受"我和我的全部附帶條件" ^_^)

等到自己當了媽,我也的確體驗了很多「失去自我」的負面情緒,我在這一路上不斷體察到自己的脆弱,我也曾經是「不滿現狀的母親、蠻橫的妻子」;雖然理智上我知道這是我自己選的路,但在疲累不堪的時候也曾經懷疑自己為什麼不選一條「輕鬆的路」?

還好這一路,慢慢地愈來愈有漸入佳境的感覺。

我不敢說,現在我已經「找到自我」;雖然毛豆帶給我很多快樂和滿足,但是我覺得用他的存在來肯定自己,是很無聊的事~ (他是他,我是我,我只是供給他成長需要的必需品--包括食物衣服,安全的家,父母的愛...但他不應該是屬於我的或他爹的"物品",當然更不應該是我們拿來成就自己或肯定自己的"作品")

只是,如果我能再選一次,我也還是會選一樣的路;
原因很簡單,不管是甜是苦,我真的學到了很多很多很多很多啊~~
(而且,毛豆真的好可愛唷,我想要當他媽媽啦!)

當幸福來敲門

[這電影看得我悶斃了 主編按]

從小芯媽丟訊息跟我說她要去租這個片子開始,我就充滿了期待;電影在上映的時候我也曾經想過去看,無奈現在毛豆粘著,去電影院看電影是件很奢侈的事,就放棄了。還好DVD很快就上架,也感謝小芯媽體貼地分享片源給我~

我分二次才看完,實在很是痛苦...

劇情太令人心疼沮喪,而且我當媽之後,全天下的小孩我都把他看成是毛豆,所以看到小孩跟著父母受苦,心裡真是掙扎難過呀!!!

------------以下有雷分隔線,不想踩到雷請裝瞎跳過------------

說真的,如果是我,我可能做不到像克里斯一樣,為了"追夢"而拿自己和小孩生存基礎去奮力一博~

花六個月的時間不支薪地去做證券公司的實習生,以爭取只有5%的正式職員錄取機會...如果我沒有任何經濟負擔,又年輕有本錢"拗",也許我會願意去試~ 但他帶著孩子,老婆離家出走(而且是被窮困生活給逼走),房租繳不出來,稅金繳不出來,保母費付不出來,連停車罰單都付不出來結果車被吊走...這種狀況下他還願意去賭,我真不知道他是「有夢最敢」,還是「瘋了」...

(個性保守如我,可能會去做那種"只要有上班就一定有進帳"的計時工作,或是去工地做勞力工作吧...辛苦不要緊,但我一定要確保每天都有錢進到口袋,不然想到小孩可能沒下一餐吃,我沒辦法好好睡覺...)

在看的時候,由於劇情裡挫折太多又太沈重,我的心情一直也都很down...
現實,真的很殘忍。在我為了毛豆不肯多吃一口飯而煩惱的同時,世界上有更多父母為了小孩沒飯吃而在奔波苦惱--我的煩惱相對之下真不算什麼煩惱。我多麼希望世界上的貧富差距能縮小,多麼希望能實現「老有所終,壯有所用,幼有所長,鰥寡孤獨廢疾者皆有所養」。可是現實社會裡,多得是養不起自己,養不起小孩的例子...

講到這忍不住吼一聲: 「我們的政府到底在幹嘛!!!!」 (((((怒)))))

不過我也很佩服克里斯,生活的擔子那麼重,他卻可以每天笑著跟兒子講話,聽兒子講謎語,溫柔地哄兒子睡覺...甚至在他們沒有去處,只能窩在地鐵站的公廁裡過夜時,他都還能強打精神跟兒子玩著「恐龍來了,我們去躲在山洞裡吧」的假想遊戲(睡公廁和每天跟遊民一起排隊睡教堂,都是這個片子裡讓我感到非常沈鬱痛苦的片段)只有在他們因為付不出房租被趕出汽車旅館時,和為了到教堂排隊佔床位而差點趕不上公車時,他才不小心崩潰地吼兒子:「不要再吵了」~ 哎,那個才六七歲的小孩演得真好(威爾的兒子,虎父無犬子),不會過份早熟,卻又懂事地會體貼爸爸...連要買個2毛5的巧克力棒都在客氣....

這部片對觀眾很殘忍,克里斯受了好多好多好多挫折,忍受好多好多好多壓力,編劇卻只給我們最後三分鐘的「幸福時光」;在克里斯被主管叫進辦公室時,我雖然明知他應該會被正式錄用,還是忍不住替他緊張,尤其老董的臉色又那麼嚴肅,我一時還以為克里斯的壞運還沒有結束... 在老董那一句:「明天還是要穿襯衫來喔!」一講完,我的眼淚馬上大顆大顆地往下掉... 啊!終於結束了,終於過去了,一切的忍耐,心疼,掙扎,都會過去,都會好轉...看著克里斯紅著眼眶不發一語忍著眼淚衝出辦公室,奔跑著去告訴兒子這個好消息,我也覺得好開心,好棒,幸福終於來敲他們的門~

我看完片子後還仔細地看了DVD收錄的幕後剪輯,看到「現實世界的克里斯本人」,想著曾經咬著牙苦過來,如今卻已是富豪的他... 真不真實~

------------地雷區結束分隔線------------

有興趣的人,自己去租DVD吧~
(或來找我,嘿嘿~)

註:
前幾天林貞阿姨來家裡,不知為何突然跟我說:「妳好厲害啊..又要照顧毛豆,又能寫Blog,還能看書,看日劇...妳怎麼會有那麼多時間??」 呃,我看完「當幸福來敲門」之後,反倒想告訴她,這片子裡的克里斯爸爸,才真的是把每分每秒利用到極致的狠角色啊~~
至於我的"那麼多時間",有些是把片段的零碎時間拿來利用(例如利用通車的時間看書,利用陪(哄)毛豆睡覺的時間看日劇),有些是「虛擬工資」(例如上班時間偷寫blog-->感謝我打字速度超快且從不校對,感謝我的座位在最角落)....我是一個除非累到爆,否則不會坐在電視前胡亂轉台浪費生命的人;只要我還有力氣,我都會盡量去做"想做的事",而不是做"不用想就能做"的事~ :) (簡言之,我是勞祿命)

我其實不是要寫這個

[又是一篇吠文 主編按]

毛豆二歲生日過完,突然我的日子變得忙忙碌碌,公司裡不論是檯面上的公事或檯面下的公事都一古腦地向我滾過來(有些是我自己向它滾過去),家裡也有一些「媽媽v.s娜娜」的鳥事(容我等事情落幕再談)。在這個節骨眼,突然瞄到信箱裡一封躺了二個星期的mail,有好朋友轉來王文華三年前寫的一篇散文「我的岳父大人」,哎呀,一讀就一堆感覺一直湧上來~

於是有了這一篇吠/廢文。

我常覺得我是一個很幸運的人 :)
我沒有兄弟手足,自小一個人跟著年紀其實是祖父輩的父母長大,他們的關心和過度照顧一度讓我成了一個不知道怎麼過團隊生活的怪人;一路跌呀撞的,莫名其妙撿了很多好朋友,一撿就是幾十年...如今我大多數的熟朋友都互相認識,還有人透過我也成了麻吉好友(例如慧婷阿姨和Cino阿姨),這一大群人不管是具體地圍繞在我四周(Cino住同一社區,小芯家距離只有5min),或是雖然不在身邊,卻三不五時就能在msn/skype上喊一喊叫一叫...總是讓我覺得溫暖好近,熱情好親,比起親手足有過之而無不及~

毛豆出生後,我覺得跟大家的關係又進了另一種境界... 大家愛屋及烏地關心著我的孩子,分享衣服和用品,也分享著教養的心得;看著彼此的孩子一同玩耍,一同成長,這種跟大家族一樣親密的聯繫,讓成長後各自在工作領域奮鬥的我們,因為共同的經歷和角色又一起跨過了很多人生的轉折。讀著王文華寫著的「我們還是聊天，只是聊的東西不同了。高中時，我們聊哪一家補習班好。大學時，我們聊哪一家美國研究所好。回國後，我們聊哪一個女人好。現在，我們聊哪一家銀行的房貸好。過幾年，我們會聊哪一家的健康檢查好。最後，我們會聊白沙灣還是金寶山好。」,突然,我也能幻想大家一起老了,呦喝著出門爬山旅遊的畫面....

孩子會長大,我們會老;可是能跟我的朋友們共同走過這一路,真值得 :)

註: 還推薦另一篇「我40歲,我迷惑」(我才30出頭,不知為什麼看了這篇也很感觸,未老先衰了吧~)

毛豆娘的聯考紀實(下--Day2)

[今天根本沒心情工作 主編按]
第一天考完,接了毛豆就到小芯家去,因為我完全沒力氣跟毛豆玩,只好讓他去跟小芯姊姊玩,等到快九點再把他帶回家直接哄上床;他睡了之後我也超級睏,但我有點怕睡到半夜又醒來失眠,硬撐到11點,看完 csi 才睡...

(好吧,我說實話,其實我很熱愛CSI啦..:p)

第二天早上起床,覺得有睡飽的感覺,神情氣爽不少~ 開車去考場的途中還停下來吃了個早餐(不過我還是有喝蠻牛)...這天大家都比較輕鬆,有人連電腦也沒帶,兩手空著去考試;大家也比較不再感到陌生,可以聊聊天,開開玩笑~ 氣氛還挺不錯的:)

九點半我們全部的人被帶到另一間考場,考「小組討論」;一進去我就覺得很意外,因為桌上擺了二盒電動車的拚裝玩具...原來,今年的新招就是,我們不用「討論」什麼議題了,但我們要在時限內(80分鐘),依照指示完成組裝(二台車),還要讓這二台車接上電池後,能前進一公尺以上,否則要扣分(沒裝完也扣,不能前進一公尺也扣,而且都是扣全組)。當下我們全楞在那,大家你看我我看你的,全都是「怎麼辦才好?」的眼神...開始計時後,我先問大家有沒有人有組裝經驗,結果沒有;所以我只好請在場背景最接近的一位工程單位同事當技術指導,帶大家依著說明書一步一步安裝,大家也同時手忙腳亂地分工把小零件一一整理分類出來,再分配工作進行組合;我們花了大概20分鐘時間,組出二台車而且可以前進時,大家原本還士氣大振地開心著,沒想到仔細再看題目,原來我們白忙一場,題目要求的規格根本不是照說明書步驟做出來的樣子..>___<

於是我們只好拆掉重做,不過前次的經驗還是多少有用,第二次我們很快抓到技巧,只是,時間一分一秒過去,題目要求的規格比起前一台要複雜許多,眼看著只剩20分鐘時,我們連一半都還沒做出來,心裡實在急得不得了~ 當時心裡很怕我們全組真的就這樣重重地被扣分... 說也奇怪,人在壓力下真的會發揮潛能;最後的十分鐘突然進度突飛猛進,我們在剩下五分鐘的時候組好了車體,最後五分鐘裡我們甚至讓其中一台車順利前進了,而那台卡住不會動的車,也在最後一分鐘裡排除問題,成功地前進...:D

當我們手忙腳亂地把車子小心地放好,回到座位坐好時,人資的同仁居然說:「哎..你們看錯時間了,其實還有十分鐘哎~」,哈! 原來是我們太緊張搞錯時間了,不過反倒讓我們有更多時間把車子再檢查一次,讓它完全符合題目的要求(連裝飾的部份都調整好),甚至我們還有時間一起鼓掌慶祝,還開了個小小檢討會呢~ :p

結束後,人資的同仁一直說我們很厲害,因為原本他們看我們第一次浪費20分鐘裝錯的時候,還很替我們緊張;沒想到我們居然能在時限內做完,連她也很佩服我們~

在稍微休息,調整心情後,進入最後一關「角色扮演」;拿到題目一看,果然被我猜對,是要處理一個客戶的抱怨,只不過它有個陷阱,裡頭跟我對談的人是我的部門主管(顧問公司的人扮的),他要模擬客戶身份,所以我不能一開始就把他當客戶...等我進場之後,對談的過程還算蠻順利的,雖然他提出了一個讓我楞住的問題(開了二年的車,只是零件故障,卻要求換新車),不過我當下想到的對策倒也說服了他(我提供他優惠換購的方案,高價回收中古車)...對談還蠻順利地結束,這場恐怖的考試也終於完成了~

我當晚就收到考試成績(分數),比我想像的低一些,不過後來問了其他人,發現是大家都低...目前看來,我應該有順利通過,不過別拗我請客,一切等正式公佈再講囉..:p

謝謝所有在這件事上幫忙我/為我加油的人!!!
託大家的福了,非常感恩!!! :)

毛豆娘的聯考紀實(下--Day1)

[接獲線報我考第二 主編按]

考試前二天剛好是週末,可以利用時間多做一些練習-->我自己規劃的重點有二個,一個是要把各關卡的注意事項和可以用得上的提示全部整理出來,考試時可以對照參考(我們的考試完全Open Book,帶什麼都行,反正帶什麼用途也都不大);另一個重點是要練寫報告的速度,這一向是我最擔心的部份;我的毛病在於想太多,而且資料愈多我會愈痛苦,因為要整理重點等於要捨棄一些資料,但我總會擔心自己捨棄的是關鍵資料..(哎~)

這個關鍵的週末多虧有毛豆外公外婆和毛豆他爹,我才能在沒有太多打擾的狀況下做最後準備。尤其母親節那天,還煩勞他們東奔西跑地帶毛豆玩,真是非常感恩~

我這人呢有個毛病,只要遇到什麼大件事,我前一晚就睡不著,從大學時的期中考,到畢業找工作面試,結婚前夕...履試不爽~ 所以週日晚上我料準自己一定會失眠,還先買了助眠藥(註)備著,想說若睡不著再吃;毛豆爹那晚一直試圖跟我聊些543的事轉移我的注意力,相當用心良苦,但我後來很殘忍地跟他說,他一直找我聊天,只是延後我「開始失眠」的時間,讓我更晚才能睡,倒不如直接讓我失眠算了~ 所以他大概十一點半就放棄跟我聊天的意圖,而我躺在床上半小時一點都沒睡意後,就很認命地吃下了半顆藥....

沒料到才吃了藥,躺下來沒二分鐘就聽到蚊子的聲音...只好再起來打蚊子(才明白為何毛豆一直滾來滾去,原來是蚊子在吵他),打完蚊子我又去吃了另半顆藥,接下來的時間,我半睡半醒,一直覺得燥熱(但毛豆他爹全身蓋被子在睡),藥效讓我有點昏沈,卻沒辦法熟睡,後來起床開電扇,才感覺有睡著... 幸好我不是一整夜醒著迎接黎明(我最恨這種狀況),有睡個三小時至少比完全沒睡要好~ (但我一大早還是買了蠻牛來喝)

考試第一天早上起床,很努力地弄頭髮化妝,想讓自己看起來容光煥發(因為需要Present,想讓評審第一印象好),還好毛豆很配合,等我差不多弄好他才起床。穿上了全新的套裝,覺得鏡子裡的人真不像自己...不過不管怎樣,該面對的還是要面對。開車到了新莊的考場(敝公司另一處辦公大樓),時間還早,一邊看資料,一邊緊張得胃痛...難怪有些考過的同事跟我說,考過之後就再也不會怕大陣仗,哎,我真的好多年沒這麼樣的緊張過了...>__<

九點,經過簡單說明之後,我們十點整準時開始考第一關「分析演說」。拿到題目有點傻眼,案例是一個跟去年題目很類似的客訴案件,客人遇到問題點投訴後沒獲得良好對應,被惹毛了去找議員,並限我們三天內解決否則找媒體報導...只是,資料上除了客訴內容外,還有一堆很艱澀的零件資料和原理,以及一篇相關報導,一開始我還真有點不知從何下手;冷靜地想了一會兒後,決定捨棄零件資料和原理(完全不去看它,反正我大概也看不懂),就從如何及時對策開始寫起。時間過得很快,我在時限的最後五分鐘內才寫完整份報告,存檔交回的時候還覺得手有點微微發抖...

接下來是午餐休息,只不過大家都覺得看到便當只想要吐,不想要吃...大家小聲地討論著彼此的答題方向,也趕快記錄下別人有寫而自己沒寫的部份。休息大約一小時就開始考下一關「書面報告」,不過題目出來時大家都嚇一跳,因為今年居然要求我們在時限內寫二份報告(案例是四件不同的內部管理問題,分別在四個不同的分公司發生,第一份報告是我們要擬出一個案子來解決四個不同的問題,第二份則是因為內部問題,需要激勵士氣,所以要辦一個2天1夜活動,要寫一個活動方案),而且第二份報告要進行十分鐘的QA-->哇哩!寫一份已經很趕了,居然要寫二份,而且還要面對評審去QA,大家馬上一臉苦瓜...但,苦歸苦,寫還是得寫;由於我上一關的簡報順序被排在第四個,我決定先挪半小時把簡報要講的內容想好,再開始寫書面報告...(同時掛心二件事,真痛苦)

14:40 我被叫出考場,準備到評審那裡Present;走過去的一路上我覺得手腳冰冷,走到門口時,我還停下來大口深呼吸三次才有勇氣敲門...現在其實也想不起來那十五分鐘內我講了什麼,只知道,我講話速度還是太快,笑容還是有點僵,但我至少有撐著把整份報告講完,也至少在每個問題提出後都有回答出一些什麼~ 雖然其中有個評審一度把我問倒(顧問公司的人,怎麼那麼機車!!),但,起碼我活了下來...@@~

(結束後,走出考場,門在背後一關上,我就覺得整個虛脫,可是卻不能倒下去,因為還有另一關在等我,嗚嗚~)

回去繼續振"筆"疾書(筆記電腦,呵~),又是寫到頭昏腦脹,而且在最後五分鐘提醒時,我還有一整個Part(第二份的Schedule)沒寫,冷汗都快要滴下來...只好放棄整理資料,直接把想法Key出來(幸好我打字很快),終於還是在最後一分鐘內寫完,及時存檔交卷~~ 害我寫完後完全不想再思考,整個人傻在那裡等QA時間...

QA的時候,又遇上那個很機車的顧問,只不過這回他似乎對我不錯,還會引導我答題(幫我結論);而且大概有1/4的QA時間是一片靜默,我也不能在沒人問我的狀況下講話...就醬子迷茫地度過了QA時間~ 結束時,全場只剩我(我排最後進場),自己默默收東西走到停車場開車,發動車子的時候,腦子裡還是空空的感覺...

(to be contiuned...)

按:
助眠藥與安眠藥不同;安眠藥會讓人沈睡六小時左右,助眠藥只是幫助入睡...
這是我第二次用藥幫自己入睡...

毛豆娘的聯考紀實(中)

[一切等公佈結果再說 主編按]

考試最麻煩的一點,就是我們的四個關卡,都是很難「事先準備」的,因為根本沒有書可以背,考古題也沒什麼多大用處~ 因為,它的考試方式變化很多,每年都不盡然相同,大家只好各憑本事,隨機應變~ 還有每年的評審都不一樣,一半的評審是公司內的主管,一半是顧問公司的人... 所以每年的評分標準也不見得都一樣,雖然同一個人的單一職能分會由二位以上的評審打分數、討論、再總評出一個分數;但往往各評審的想法和觀點也不盡相同,很難說得準要怎麼表現才能拿高分~ (哎~)

先來簡述一下各關卡的考試模式好了:

「分析演說」
考試時間:閱讀題本+報告撰寫:100分鐘;簡報15分鐘;QA15分鐘
這一關我認為壓力最大,因為通常題目都有十頁以上,資料或數據一大堆(而且有時是零散的會議記錄,資料是散在每份記錄裡,要自己整理)...
有時還會附個討厭的損益表或資產負債表讓人看了就頭痛~
最多只能花20~30分鐘消化題目(還要仔細,不能看錯,裡頭都有陷阱)
花50~60分鐘時間寫報告->報告也不能亂寫,要分別寫出背景、問題點、現況、目標、Root Cause、對策、後續工作...等(做練習時,我有一半以上的練習都寫不完一整份報告..)
如果有幸在時間內寫完,還要趕快對照這個關卡要考的職能-->問題分析與解決、溝通表達、客戶導向,要朝對的方向來報告(意思是,重點在客戶導向的話,做答時就要把顧客需求和滿意度放在最重點)...

時間到了,人資就把檔案收走,然後就撐到輪到你報告的時候,進去面對大約十人的陪審團(還有一台錄影機)(我們考試全程錄影避免爭議時需要找證據),花十五分鐘陳述簡報內容(不能超過,而講太短也會扣分),然後再被咄咄逼人地問十五分鐘-->評審手上都有一大堆問題清單,他們會挑你沒想到/寫得少/寫錯了的地方來問...一直問滿15分鐘才停止。

通常考完這關走出考場,都很想反胃嘔吐...>___<

「書面報告」
考試時間:閱讀題本+報告撰寫:180分鐘
這關壓力稍輕,大約有2.5小時以上的時間,也是給一份約十頁的題本寫報告(要求的內容跟上頭的一樣,但要更精細);這一關其實主要是要讓所有等待上一關簡報的人"有事做",不然進場順序有先有後,後入場的人如果太閒會一直思考前關的簡報內容,對先入場的人不公平。但本關的題目本質上也比上一關的報告要難寫,問題會比較不具體,或是需要自已想個題目出來寫~

「小組討論」
考試時間:閱讀題本10分鐘;小組討論:70分鐘
這關要與其他考生一起互動,在互動過程中要互相合作,達成題目要求的"目標"。以往我們在此關卡要觀察考生「積極主動」的態度,所以這關很恐怖,大家會搶著發言(不能打斷別人,但只要別人一停下來,要馬上見縫插針),搶著擔任什麼工作(做主席,做記錄,做計時...搶到工作可以加分);但同時,我們又要表現「團隊合作」精神,所以自己講完後要把話丟給下一位:「請問xx還有什麼要補充的嗎?」,而下一位接話前要先來段:「我覺得您的意見非常寶貴,但我個人覺得...」,還有,要想辦法硬拗出自己過往工作經驗中相關的事例,拿出來讓大家了解學習...@@ 總之就是一個字:「假」
不過今年大變革,只要求表現「團隊合作」精神,不需要積極主動~ 所以少了搶話搶工作的需要,算是有比較回歸人性~

「面談(角色扮演)」
考試時間:閱讀題本10分鐘;角色扮演:15分鐘
往年這關是送分題,因為每年題目差不多,大概都是問一些「工作上經驗」,自由發揮,所以大家都會預先準備好一個漂亮的Story,背給評審聽。但今年,又變革了,變成我們會臨時拿到一個題目,然後要去面對一個"題目中的人物"...由於這關要考的是「客戶導向」,所以考前我們猜側,大概題目會是一個客戶抱怨案,然後我們要去面對的是個氣呼呼的客戶吧..@@~

以上是我們的考試模式,醬子可以了解什麼叫「沒辦法準備」了吧?
不過,我們部內的主管人都很好,大概從一個月多前,我們就開始找考古題來做練習,練習在時間壓力下寫報告,練習簡報技巧,練習小組討論時互相丟球的默契...我們部門今年有另三個跟我同級的考生(全公司只有七個,就有四個在我們部門),我們也有私下約好時間留下來練習... 所以這陣子,我一直不斷地在寫報告,寫報告,簡報,討論...沒完沒了~~ *___*

(to be continued...)

毛豆娘的聯考紀實(上)

[最恨考試的就是我 主編按]

我記得升大四的時候,有人問我大學畢業後還想不想去讀研究所?
我當時想也不想就說:「不要」。原因很簡單,我討厭考試,討厭為了分數而讀書,雖然我是一個考運不錯的人(我總是在聯考時有超水準演出,跌破眾人眼鏡),但我還是能不考則不考;況且當時覺得念到大學已經ok了吧?! 苦海無邊,回頭是岸...

誰知道,回頭也不是岸~

在職場打了幾年滾,一路坎坷的換了五家公司後,來到了現在的工作;這公司很穩定,很保守,薪水福利都不錯,我這艘年紀輕輕就見過風浪(註)的小船一入大港,就還蠻懂得要珍惜風平浪靜的日子。不過,這個大港口還是有自己的"人工造浪"機制,我們的薪水會因為待的年資愈久,愈來愈沒有調整空間...想要多賺點錢,除了晚上到酒店去拚酒外,也就只能依著港口法規,來場「模擬颱風實驗」了...

敝公司的規定是這樣的,它給我們這些員工劃分了幾個職級,然後去定義每個職級的人,應具備怎樣的能力。所以我們的模擬考,就是在考驗我們有沒有具備符合職級的能力,通過的話才能升到那個職級,不通過的話就留在原位繼續磨吧~ 而我們一開始的職級是看最高學歷--看吧,後悔了吧!當初不去考研究所,只好用最基本的職級進公司...哎,千金難早知道,說實在的,我覺得當年去讀研究所,肯定會比現在老大不小了還要考這個升等考試要來得輕鬆愉快~

不過後悔也來不及了,為了錢,我還是要撩落去...
只是,要能去考試,還要先過一些門檻。我這一級的規定是:
1. 英文檢定:Toeic 600 以上
2. 考績:三年內得到8分以上 (意思是,差不多要一直保持甲等/優等二~三年)
所以,我進公司今年第五年,才終於能去考這個考試.. (一般至少要3年以上,我第5年算平均,也有人待十幾年一直沒機會的)~ 由於一年只有一次機會,我從去年就開始被預告,今年輪到我考了,要好好準備好好準備好好準備好好準備... (所以我感覺好像準備了一年@@)

我的上一級職級需要具備的能力有六項:(以下是抄公司規定,我懶打字,就不改了~ 不想看可跳過..)
「團隊合作態度」在組織中能在無直接從屬關係的情況下，為達成組織目標而有效地與他人一起工作發覺與解決問題
「問題分析與解決能力」能取得相關資訊，並從中辨識關鍵的論點及彼此的關係， 能將不同來源資訊聯想比較，找出事件的因果關係
「溝通表達能力」對個人或團體都能有效地(包含口語及書面)表達見解依據不同對象的特點和需要運用適當的語言或文字
「客戶導向」以客戶滿意為其最優先任務， 了解及聆聽客戶需要(無論內部或外部客戶)，為客戶的需要而設想
「積極主動」能自動自發採取行動完成任務，超過工作既定的要求，以達成更高的目標
「持續學習」在工作相關的範疇內不斷增進知識，並能掌握目前商業的發展和趨勢

大家應該會覺得,這些都那麼抽象,要怎麼知道你有沒有具備哩?!
嗯,問得好,所以我們公司發展出一套很神奇的評量方法,叫做「AC考試」(Accessment Center)

我們這一級要考四個關卡,每個關卡分別檢測1~3個職能。這四個關卡分別是:「分析演說」、「書面報告」、「小組討論」、「面談(角色扮演)」,而考試的時間大約需要1天半~2天,考完當天就會用Email寄發成績...

(to be continued...)

註:
我從第一家公司自願離職後..
第二家公司待了快一年,公司財務危機,薪水發不出,我領了三個月支票,受不了換去第三家..
第三家公司待了也八個月,看起來都很好,只是農曆過年前一週,突然通知我們過完年整個部門要Close掉..
所以我很年輕的時候,就遭受過銀行戶頭快到底的惶恐,和被資遣的驚嚇~
搞得我後來只敢找大公司投履歷~

別當直昇機父母--天下雜誌368期封面故事

[主編 達達達達達達 按]
天下雜誌368期封面故事 -- 別當直昇機父母 (PDF下載)

不管是不是已經當了父母,這篇報導都蠻值得一讀的~

毛豆的姑姑目前是台北市某國小的音樂班導師,她曾經說過,現在的家長真的非常厲害...像她教的學生,家長幾乎都是中高階主管或教授老師,對栽培孩子都用心付出不遺餘力~ 但這樣子環境裡教出來的小孩,也都異常早熟... 有些家長對小孩的關心,已經超越了"家"的範圍,把鼻子伸進了孩子的學校... 她隔壁班的班導,就曾經因為學生不聽話罵了學生幾句,隔天,學生家長就教小孩帶錄音筆到學校,要"蒐證"去告老師...@@

看了這篇報導,我想起一件童年時的回憶..

小一的時候我們班上有個年輕活潑的美術老師(女孩子,剛畢業吧~),我很喜歡她,她上課時很喜歡講故事給大家聽,而且,我猜她應該是個倪匡迷,她常會把倪匡小說講給我們聽~ 各位知道倪匡小說有時有點懸疑恐怖,尤其是一些跟外星人有關的,聽起來還怪嚇人的~ 但我們那些小朋友,對她講的故事是又怕又愛..

某天我不知神經怎樣接錯,回家跟我爸--毛豆現任外公--講了老師上課講故事的事,而且我也不忘形容了一下"好恐怖喔~"...結果,隔天,我爸--毛豆現任外公--殺到老師辦公室,把那個年輕的女老師海罵了一頓,老師還哭了,跑來班上說她以後不講故事了,還哭著跟我道歉...@@~

才小一的我,當然只能傻傻地看著這件事發生,什麼也做不了~ 我只記得後來老師上課沒了笑容,也不講故事,同學們也都覺得美術課變得好無聊... 我後來,好像隔了很久之後,才跟這個女老師重修舊好,但我卻一直很清楚記得她哭的那天...

小學期間我爹去找老師(不同的老師)吵架的次數應該不下十次,每次的原因都不同,但每次都令我很尷尬。也許也就是因為這些事,我慢慢地不再把學校發生的事告訴家人...也是因為這些事,我期許自己不要再重蹈覆徹...

毛豆,希望你不會覺得頭頂上總有揮之不去的達達聲... :)

日本腦炎疫苗開打囉~

[主編 突然想起 按]

提醒各位家裡有滿15個月以上寶寶的媽媽,若還沒打日本腦炎疫苗,要趕快去打唷!

毛豆向來都有按時打預防針,但因為日本腦炎疫苗是每年3~5月才有施打,所以醫生之前一直都有提醒我,時間到了不要忘記去打! 我也一直有記在心上,但是日子久了就淡了,都已經三月中了才想起來,幸好還來得及!

所以特別提醒各位觀眾裡的"媽媽桑",記得這件事,而且因為它要施打二劑(相隔2週以上),一定要在四月中之前施打第一劑才來得及唷~~

:)

好康又來相報

[主編 最愛團購 按]

下列好康相報,有興趣者請自己想辦法跟我聯絡 :p

1. 迪士尼海洋總動員 我可以買到七折票(限量)

2. 超好用科技海綿 一片6.5元,但前提是「請到我家來找我拿!!」

3. 國際牌幸福家庭專案 我們公司很可愛,廠商優惠員購案還會取個名字...總之就是一堆國際牌家電優惠方案,折扣大概在市價的5~7折不等,如果有人剛好有要添購家電,而且剛好喜歡國際牌,再來問細目~

報告完畢.... (今天就醬混了一篇,哈哈)

黑師傅

[主編 熱愛零食 按]

前陣子去出差,回到家後收Mail,居然看到一位同事發出「黑師傅團購」的消息,令我喜出望外...沒想到,她早上發信說要團購,隔天中午又發了一封「團購截止」的信,害我在電腦前忽喜忽悲,心情久久不能平復~

隔週回公司,馬上找人興師問罪...沒想到我那群同事笑成一團說:「早就料到妳會罵我們沒幫妳訂...」,我不服氣地回問:「既然知道會被我罵,怎麼不先幫我訂一些?」她們再笑著說:「拜託,我們人在辦公室的單都訂不夠了,哪還有妳的份...」

哎,原來我才知道,黑師傅的訂貨電話,不但難打,而且打進去還只能訂六箱(72罐)...同事硬是拗到100罐,已經很難得了~ 正當我還在哎聲嘆氣時,另一個在旁默不作聲的女同事,突然問我:「那我們再來打一次好了」,我當然馬上舉雙手雙腳贊成囉~

於是我們的作戰計畫是,隔天早上7:50開始由她先打(她很早到公司),若她9:30前都沒打通,就換我繼續打(她要去開會,也沒辦法打)...我們還有一名負責"沒事就幫忙打"的遊擊隊員,於是就這樣分配好工作後開始執行。(前一批打進的同事,也是三個人同時打,打了二個半小時才打進去)

隔天早上開始打電話,眼見同事一直撥不進去,我也就從九點出頭就開始幫忙...我的電話機還挺爭氣的,會自己重撥不用我一直按redial,我只要負責坐在位子上聽它滴滴嘟嘟地撥號就好~ 一直撥到10:40,眼看訂貨時間快要截止(咳,它們一天只開放8:00~11:00可以訂貨),突然我們的遊擊隊員站在位子上大喊我名字,說她打進去了,要我快去接電話....@@

挖哈哈哈,我們就這樣又訂了一批黑師傅~ (而且也有多拗二箱) 真是幸運之神有眷顧啊!!
二批次總共訂了近200罐,今天就送來了! (不到一個月,算是相當迅速!)

嘿嘿,今年過年,有黑師傅陪我們過囉!!

[轉]手足

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雞肉丸子媽媽寫的: 手足

她的blog是我偶然連結到的,看了幾篇就開始變成固定收視戶 --> 因為很巧,她的小朋友也跟毛豆差不多大,而她的產後憂鬱症狀和我也差不多一樣,只是她描述得比我好太多太多... 我一直都很喜歡讀她寫的東西,感覺她是個細心敏感又富正義感的女生,而且願意很勇敢地去面對生活裡的不順利~

再來聊聊她寫的這篇文。
我自己是個沒有兄弟姊妹的獨生女,從小,我就非常非常渴望能夠有親兄弟姊妹~ 加上我爸媽年紀比較大(跟同學們的爸媽比的話),代溝和觀念差異一直都存在我的成長過程中,我超希望能有個差不多年紀的人可以分享心事... 獨生小孩都會被貼標籤,普遍被認為很任性或驕縱...也許這也是事實,但父母對自己期盼造成的壓力和無人可分擔的家庭照顧責任,卻是更讓我覺得深刻的"苦"。

所以我也一直覺得,我不會只生一個小孩...我會讓小孩有伴一起長大...
雖然在毛豆出生的前幾個月我吃了很多苦,直到現在還覺得"輕鬆不起來",還很害怕要再重來一次不知自己能不能承受得起那些磨人的過程~ 不過我也真的不希望未來毛豆和我一樣要承擔同樣的壓力和責任,所以,或許再過一二年,我也會考慮再幫毛豆添個弟妹吧~

到時候,我也會以這篇文章所寫的內容自我期許,希望自己能公平地對待他們,懂得分別欣賞他們的優點,並且給他們能互相友愛尊重的環境,希望在人生的路上,他們能一直相伴相助,讓生命更豐足美滿... :)

註: 我也很感恩,雖然我沒有親手足,但我有一大群關心我照顧我的好朋友,讓我也不會覺得孤單~

豆豆劇團

http://www.ticket.com.tw/dm.asp?P1=0000006339

[主編 真的有夠忙 按]
我希望在毛豆滿一歲四個月前能有空再多寫點東西,但我目前真的忙到翻~

好吧,但是有好康要提供,上述連結的劇團演出,我們有員購七折的票
有人需要就喊吧~