星光燦爛

[我不專情我承認 主編按]

(這個blog本來應該是毛豆專屬的,可是做主編的人--就是他娘--就是我--很不專情,一下聊工作,一下聊路人,這會兒我要來聊電視,看不下去的人可以留言罵我,很想念毛豆的人(我好像很久沒談他近況也沒放他照片>__<),我會儘快把懶病治一治,把照片/影片從DV上弄下來...我儘快... *___* )

(好了,我要開始了:p)

最近我有點不可自拔地愛上一個節目,愛上一個人,愛上一個聲音...
也許是人性原本就熱愛競爭,競賽性的相互廝殺內容喚起了我的野性;又也許是參加節目的人不分男女老少全體動不動就哭,又引發了我的母性... (咦,我的母性不是很弱嗎?!)

總之,我愛上了「超級星光大道」。

其實我是從第一集就開始看的,原因是我喜歡陶子..對我來說,她是一個有料有腦的女人,看過她寫的文章,可以感受她天蠍女獨有的敏銳和細膩--雖然天知道我有多麼"怕"天蠍女:p--我喜歡她主持的節目,雖然有時她也很毒舌,但我總覺得她精明的外表下有一顆柔軟善良的心~

不過我現在早就忘了第一集裡有誰,只記得一堆挑戰的人,每個人只分得到十幾秒...後面幾集我偶而記得會看,但總是看完就忘了有誰,在還記不住人的狀況下,他們的競賽,只有在唱的當下對我有意義(可以讓我品頭論足幾分鐘),節目播完就播完了,不記得什麼~

但也不知道何時開始,突然我記得了一二個人...先是每次都很緊張的安伯政,再來是年齡太小的謝震廷..我先留意到的是我認為比較"弱"的,因為一開始我是站在批判角度去看節目的...

然後我才留意到楊宗緯,因為陶子嘴巴很壞,沒事就要虧他的長相...陶子這招真厲害,一下子就讓我因為"同情"而注意起這個長相不起眼但唱得好的男生(而且,愈看其實愈覺得,陶子根本是在暗助他,不是真心在虧他;畢竟她當年出道也受了很多長相不起眼的苦,但她卻借力使力地硬是讓楊宗緯發光發熱)。如果不是陶子,我今天愛上的可能是潘裕文--噗,畢竟熟女還是愛奶油男的啊!!

隨著淘汰賽的白熱化,PK賽愈來愈殘忍...參賽者每一集都倒出很多眼淚,在電視前看的我也忍不住跟著感動;年輕人的友情真單純可愛,想當年我跟婁子參加救國團,整個活動也才不過五天,最後一晚的惜別會也是哭得死去活來...我喜歡這種雖然有點濫情,但卻令人感到溫暖的氣氛,對我們這些已經被「社會歷練」磨得不免有些市儈的人來說,濫情的淚水,也是一種宣洩和安慰~ (不過因為毛豆爹在旁邊,我都會一邊笑一邊罵啦:p)

至於楊宗緯,我承認我看節目的動力是因為他...好幾次他的出場順序都在最後(真不免令人懷疑是人為操作),我這個早睡早起的人都還是硬撐著要看完他唱才肯去睡;後來蕭敬騰出現後,我因為「護主心切」不免怨起製作單位,幹嘛故意找個厲害的來整楊(人家林宥嘉就不會被醬子惡搞)...但上週五(5/25)的播完後,我又不免也惜才地覺得,蕭同學也很可愛啊...:p (他們二個一起合唱一起哭的時候,我真恨身邊沒有人可以分享我內心的激動...)

有好節目可以看,是幸福的:)
就算它有點"綜藝節目效果",但我覺得,情有可原啦,我還是會支持的!

楊宗緯加油唷.... (我整個已經是粉絲了~)

下附「參考資料」一狗票:
1. 貴婦奈奈的Blog: (她寫得很好,很貼近我心的評論,而且她放了很多影片檔,沒看過的可以去點來看)
遇見星光幫
楊宗緯v.s蕭敬騰

2. 謝謝你,星光幫的孩子 (一篇延伸的心得,我也覺得寫得很好)

3. 星光大道官網 (粉絲怎能錯過)
製作人詹仁雄的一些話
失敗是多麼珍貴的事啊

4. 連維基百科都有 (看到這個時,我有種傻眼的感覺)

5. 網路上強烈轉寄: 佐藤飛的"爆料" (太長了,我只有跳著讀)

6. 楊宗緯+蕭敬騰+曹格的 「背叛」 (網友們真是...厲害啊!!)

陰天的閒聊

[當媽媽的人是很雞婆的 主編按]

剛才在偷閒看Blog,看到一篇喵媽的文章「跟他拚了」,笑到不行~

不過看完後馬上聯想到一件前幾天晚上發生的事~

前幾天,喔,就是我考試第一天晚上,我逃到小芯家去休息,看小芯跟毛豆追逐奔跑完,帶毛豆回家的路上,看到一個跟毛豆差不多大小的小朋友,一個人,在「路中間」走著..

我先是覺得奇怪,這麼晚了,小孩一個人嗎? 再仔細找找,就看到馬路旁有一個女人拎個袋子走在小孩斜前頭,後來那小孩也往那女人方向移動...但怪的是,他雖然走近那個女人,卻又保持一段距離就停住,那女人也沒有"等他走過去"的樣子...

因為小朋友走在路中間我實在不知怎麼開車,我就很輕很輕地按了喇叭,希望提醒那個"媽媽"(?),小朋友走在路中央有點危險;沒想到,我按了喇叭,小朋友趕緊往那女人方向靠過去,那女人,卻揮著手上的袋子,把小朋友又趕回路中間....@@

哇哩~這下我傻眼了,這是怎麼回事?! 沒想到隔不到五秒,那個女人轉頭對著那個小孩大喊:「你去死啦!」

嗯,是可忍,孰不可忍? 我把車窗捲下來,伸出頭去看她...她也一轉頭注意到我,結果她大步走了過來,先開口一句三字經,然後大聲喝斥:「妳看三小?!」(罵完我又回頭去推開想拉住她衣服的小朋友)

........
我是非常非常非常非常生氣的!!! 也很想能做些什麼!!!

可是,我能做什麼? 下車去跟她吵架? 毛豆還在後座,我不能置他於危險...

況且當時也晚上九點了,附近又暗,她若動手,我不見得有勝算(況且,她看來根本不管那個小朋友死活,可是我不可能不管毛豆);在她一步步逼近我的當下,我一踩油門加速走了,還從後視鏡看她跑了二步追了一下,揮著她手上的袋子想打我的車屁股。

哎~
我希望她不是那個小朋友的媽媽,只是一個,呃,臨時照顧的人,而那個小朋友再也不需要受她的氣...
不然我真的無法想像,他會在什麼樣的環境下長大....:(

有很多時候,我真的覺得力不從心是非常無奈的。

姊姊的守護者


[要靠回想來寫心得 主編按]

姊姊的守護者
My Sister’s Keeper

作者:茱迪.皮考特
譯者:林淑娟
出版社:台灣商務
出版日期:2006 年 12 月 01 日


很多社會新聞裡,父母負債想要走上絕路,都會想把小孩一起帶走...理由不外乎是,不忍心讓孩子獨留在世間受苦云云...

我總覺得這樣的說法太過一廂情願。
父母選擇自殺逃避問題,原本就不是一種負責任的態度;以為死了可以一了百了,其實只是把問題和傷痛留給身後的人~ 我覺得會想要用這種方式逃避現實的人,很可能都沒有想過,還有比他們慘十倍一百倍一千倍的人,依然一天一天地努力活著,那自己怎麼能那麼大言不慚地喊著活不下去呢?? 好死不如賴活著,我向來覺得活著就有希望。 至於把孩子一起「帶走」,說白點,其實是殘忍地奪去了孩子的生存權和未來... 在孤兒院長大的孩子,就不可能有光明的未來嗎? 不至於吧... 如果不忍心孩子孤身受苦,那應該反過來叫自己加油,不是大家同歸於盡才對吧?

有點扯遠了~ :p

這本書的故事架構稍微跟我剛才提的事有點相關(只有一點點,噗~),它是描述一個母親(莎拉)為了挽救得了前骨髓性白血病的大女兒(凱特),利用生育科技挑選出一個「完美相配」的胚胎,生下二女兒(安娜)並讓她不斷地供應凱特血液、白血球、骨髓、幹細胞...最後終於輪到了她的腎臟時,安娜決定隻身一人控告父母以保有她的身體使用權的故事。

作者的表達方式,都是用第一人稱的方法來述事...於是我們在讀的時候,會一下子看到安娜在獨白,一下子看到莎拉的內心掙扎;我很喜歡這樣的編排,我向來喜歡看用第一人稱來述說故事的方式,會讓我覺得更貼近主角,更深入地了解他的感受。 這個故事裡還有一個不知該支持女兒(哪一個女兒?)或支持老婆的爸爸,和一個救不了姊姊也救不了妹妹的二兒子;我對這二個男人的角色感到同情,但我同時也有種感覺,當這種極細膩、私密、敏感的感情拉扯問題發生時,男人總是沒辦法像女人一樣直接地反應,他們大多都選擇退到二線,當一個「關心的旁觀者」。

也許是因為自己當了媽媽,所以我從頭到尾,都沒有辦法「討厭」那個拿二女兒當「基因替身」的莎拉...因為她只是本能地想拯救自己生病的小孩,只是因為:「身為媽媽,看著孩子病得那麼苦,看著她從健康可愛的樣子(凱特發病時好像才四五歲),變得那麼瘦弱痛苦...所以,只要有那麼一點點救她的可能,我都不可能會放棄的呀!!」 是啊,換做是我,如果毛豆生病了,就算是東海龍王角、千年瓦上霜,我都會死命地去弄來吧...

可是,當那個能夠救孩子的「藥方」,同時也是自己的另一個孩子...當原本以為無傷大雅的「替身臍帶血」、「替身血液」、「替身骨髓」...變成了可能同時傷害另一個孩子的重要器官--腎臟,身為媽媽,其實何嚐不也同時為那個身為替身的孩子感到心疼?? 又尤其,安娜原本是健健康康的孩子,熱愛運動,熱情活潑,要她為了救姊姊而犧牲自己,要自己忘了自己也是她的媽媽,要自己對她殘忍,我覺得,這也是非常艱難的決定。

所以我真的沒辦法討厭莎拉,因為我知道自己根本不可能像她那樣堅強。

至於安娜,哎,太讓人心疼~

這是一個沒有好人壞人的故事,每個角色,都有好幾個面向,都有好多掙扎在互相拉扯。因為我不喜歡在別人沒看之前先講結局(或是關鍵點),所以有地雷的部份我就不提了~ 我只能說,雖然結局結得令我意外,而且有點草率(怎麼搞的,我連看好幾本書都是醬,結局一揭曉後,後頭的情節就整個草率起來~);可是我想,也或許這樣的結局,才符合作者的初衷... 生命不是我們應該去控制或操控的,在我們最意想不到的狀況下,生命會自己開出一朵美麗的花~

雖然我真的很捨不得安娜。

值得一看的好書唷 :)
(接下來,請各位讀書會成員發表吧~~ Cino,小芯媽,Celt...不要裝傻...)

毛豆娘的聯考紀實(下--Day2)

[今天根本沒心情工作 主編按]
第一天考完,接了毛豆就到小芯家去,因為我完全沒力氣跟毛豆玩,只好讓他去跟小芯姊姊玩,等到快九點再把他帶回家直接哄上床;他睡了之後我也超級睏,但我有點怕睡到半夜又醒來失眠,硬撐到11點,看完 csi 才睡...

(好吧,我說實話,其實我很熱愛CSI啦..:p)

第二天早上起床,覺得有睡飽的感覺,神情氣爽不少~ 開車去考場的途中還停下來吃了個早餐(不過我還是有喝蠻牛)...這天大家都比較輕鬆,有人連電腦也沒帶,兩手空著去考試;大家也比較不再感到陌生,可以聊聊天,開開玩笑~ 氣氛還挺不錯的:)

九點半我們全部的人被帶到另一間考場,考「小組討論」;一進去我就覺得很意外,因為桌上擺了二盒電動車的拚裝玩具...原來,今年的新招就是,我們不用「討論」什麼議題了,但我們要在時限內(80分鐘),依照指示完成組裝(二台車),還要讓這二台車接上電池後,能前進一公尺以上,否則要扣分(沒裝完也扣,不能前進一公尺也扣,而且都是扣全組)。當下我們全楞在那,大家你看我我看你的,全都是「怎麼辦才好?」的眼神...開始計時後,我先問大家有沒有人有組裝經驗,結果沒有;所以我只好請在場背景最接近的一位工程單位同事當技術指導,帶大家依著說明書一步一步安裝,大家也同時手忙腳亂地分工把小零件一一整理分類出來,再分配工作進行組合;我們花了大概20分鐘時間,組出二台車而且可以前進時,大家原本還士氣大振地開心著,沒想到仔細再看題目,原來我們白忙一場,題目要求的規格根本不是照說明書步驟做出來的樣子..>___<

於是我們只好拆掉重做,不過前次的經驗還是多少有用,第二次我們很快抓到技巧,只是,時間一分一秒過去,題目要求的規格比起前一台要複雜許多,眼看著只剩20分鐘時,我們連一半都還沒做出來,心裡實在急得不得了~ 當時心裡很怕我們全組真的就這樣重重地被扣分... 說也奇怪,人在壓力下真的會發揮潛能;最後的十分鐘突然進度突飛猛進,我們在剩下五分鐘的時候組好了車體,最後五分鐘裡我們甚至讓其中一台車順利前進了,而那台卡住不會動的車,也在最後一分鐘裡排除問題,成功地前進...:D

當我們手忙腳亂地把車子小心地放好,回到座位坐好時,人資的同仁居然說:「哎..你們看錯時間了,其實還有十分鐘哎~」,哈! 原來是我們太緊張搞錯時間了,不過反倒讓我們有更多時間把車子再檢查一次,讓它完全符合題目的要求(連裝飾的部份都調整好),甚至我們還有時間一起鼓掌慶祝,還開了個小小檢討會呢~ :p

結束後,人資的同仁一直說我們很厲害,因為原本他們看我們第一次浪費20分鐘裝錯的時候,還很替我們緊張;沒想到我們居然能在時限內做完,連她也很佩服我們~

在稍微休息,調整心情後,進入最後一關「角色扮演」;拿到題目一看,果然被我猜對,是要處理一個客戶的抱怨,只不過它有個陷阱,裡頭跟我對談的人是我的部門主管(顧問公司的人扮的),他要模擬客戶身份,所以我不能一開始就把他當客戶...等我進場之後,對談的過程還算蠻順利的,雖然他提出了一個讓我楞住的問題(開了二年的車,只是零件故障,卻要求換新車),不過我當下想到的對策倒也說服了他(我提供他優惠換購的方案,高價回收中古車)...對談還蠻順利地結束,這場恐怖的考試也終於完成了~

我當晚就收到考試成績(分數),比我想像的低一些,不過後來問了其他人,發現是大家都低...目前看來,我應該有順利通過,不過別拗我請客,一切等正式公佈再講囉..:p

謝謝所有在這件事上幫忙我/為我加油的人!!!
託大家的福了,非常感恩!!! :)

毛豆娘的聯考紀實(下--Day1)

[接獲線報我考第二 主編按]

考試前二天剛好是週末,可以利用時間多做一些練習-->我自己規劃的重點有二個,一個是要把各關卡的注意事項和可以用得上的提示全部整理出來,考試時可以對照參考(我們的考試完全Open Book,帶什麼都行,反正帶什麼用途也都不大);另一個重點是要練寫報告的速度,這一向是我最擔心的部份;我的毛病在於想太多,而且資料愈多我會愈痛苦,因為要整理重點等於要捨棄一些資料,但我總會擔心自己捨棄的是關鍵資料..(哎~)

這個關鍵的週末多虧有毛豆外公外婆和毛豆他爹,我才能在沒有太多打擾的狀況下做最後準備。尤其母親節那天,還煩勞他們東奔西跑地帶毛豆玩,真是非常感恩~

我這人呢有個毛病,只要遇到什麼大件事,我前一晚就睡不著,從大學時的期中考,到畢業找工作面試,結婚前夕...履試不爽~ 所以週日晚上我料準自己一定會失眠,還先買了助眠藥(註)備著,想說若睡不著再吃;毛豆爹那晚一直試圖跟我聊些543的事轉移我的注意力,相當用心良苦,但我後來很殘忍地跟他說,他一直找我聊天,只是延後我「開始失眠」的時間,讓我更晚才能睡,倒不如直接讓我失眠算了~ 所以他大概十一點半就放棄跟我聊天的意圖,而我躺在床上半小時一點都沒睡意後,就很認命地吃下了半顆藥....

沒料到才吃了藥,躺下來沒二分鐘就聽到蚊子的聲音...只好再起來打蚊子(才明白為何毛豆一直滾來滾去,原來是蚊子在吵他),打完蚊子我又去吃了另半顆藥,接下來的時間,我半睡半醒,一直覺得燥熱(但毛豆他爹全身蓋被子在睡),藥效讓我有點昏沈,卻沒辦法熟睡,後來起床開電扇,才感覺有睡著... 幸好我不是一整夜醒著迎接黎明(我最恨這種狀況),有睡個三小時至少比完全沒睡要好~ (但我一大早還是買了蠻牛來喝)

考試第一天早上起床,很努力地弄頭髮化妝,想讓自己看起來容光煥發(因為需要Present,想讓評審第一印象好),還好毛豆很配合,等我差不多弄好他才起床。穿上了全新的套裝,覺得鏡子裡的人真不像自己...不過不管怎樣,該面對的還是要面對。開車到了新莊的考場(敝公司另一處辦公大樓),時間還早,一邊看資料,一邊緊張得胃痛...難怪有些考過的同事跟我說,考過之後就再也不會怕大陣仗,哎,我真的好多年沒這麼樣的緊張過了...>__<

九點,經過簡單說明之後,我們十點整準時開始考第一關「分析演說」。拿到題目有點傻眼,案例是一個跟去年題目很類似的客訴案件,客人遇到問題點投訴後沒獲得良好對應,被惹毛了去找議員,並限我們三天內解決否則找媒體報導...只是,資料上除了客訴內容外,還有一堆很艱澀的零件資料和原理,以及一篇相關報導,一開始我還真有點不知從何下手;冷靜地想了一會兒後,決定捨棄零件資料和原理(完全不去看它,反正我大概也看不懂),就從如何及時對策開始寫起。時間過得很快,我在時限的最後五分鐘內才寫完整份報告,存檔交回的時候還覺得手有點微微發抖...

接下來是午餐休息,只不過大家都覺得看到便當只想要吐,不想要吃...大家小聲地討論著彼此的答題方向,也趕快記錄下別人有寫而自己沒寫的部份。休息大約一小時就開始考下一關「書面報告」,不過題目出來時大家都嚇一跳,因為今年居然要求我們在時限內寫二份報告(案例是四件不同的內部管理問題,分別在四個不同的分公司發生,第一份報告是我們要擬出一個案子來解決四個不同的問題,第二份則是因為內部問題,需要激勵士氣,所以要辦一個2天1夜活動,要寫一個活動方案),而且第二份報告要進行十分鐘的QA-->哇哩!寫一份已經很趕了,居然要寫二份,而且還要面對評審去QA,大家馬上一臉苦瓜...但,苦歸苦,寫還是得寫;由於我上一關的簡報順序被排在第四個,我決定先挪半小時把簡報要講的內容想好,再開始寫書面報告...(同時掛心二件事,真痛苦)

14:40 我被叫出考場,準備到評審那裡Present;走過去的一路上我覺得手腳冰冷,走到門口時,我還停下來大口深呼吸三次才有勇氣敲門...現在其實也想不起來那十五分鐘內我講了什麼,只知道,我講話速度還是太快,笑容還是有點僵,但我至少有撐著把整份報告講完,也至少在每個問題提出後都有回答出一些什麼~ 雖然其中有個評審一度把我問倒(顧問公司的人,怎麼那麼機車!!),但,起碼我活了下來...@@~

(結束後,走出考場,門在背後一關上,我就覺得整個虛脫,可是卻不能倒下去,因為還有另一關在等我,嗚嗚~)

回去繼續振"筆"疾書(筆記電腦,呵~),又是寫到頭昏腦脹,而且在最後五分鐘提醒時,我還有一整個Part(第二份的Schedule)沒寫,冷汗都快要滴下來...只好放棄整理資料,直接把想法Key出來(幸好我打字很快),終於還是在最後一分鐘內寫完,及時存檔交卷~~ 害我寫完後完全不想再思考,整個人傻在那裡等QA時間...

QA的時候,又遇上那個很機車的顧問,只不過這回他似乎對我不錯,還會引導我答題(幫我結論);而且大概有1/4的QA時間是一片靜默,我也不能在沒人問我的狀況下講話...就醬子迷茫地度過了QA時間~ 結束時,全場只剩我(我排最後進場),自己默默收東西走到停車場開車,發動車子的時候,腦子裡還是空空的感覺...

(to be contiuned...)

按:
助眠藥與安眠藥不同;安眠藥會讓人沈睡六小時左右,助眠藥只是幫助入睡...
這是我第二次用藥幫自己入睡...

毛豆娘的聯考紀實(中)

[一切等公佈結果再說 主編按]

考試最麻煩的一點,就是我們的四個關卡,都是很難「事先準備」的,因為根本沒有書可以背,考古題也沒什麼多大用處~ 因為,它的考試方式變化很多,每年都不盡然相同,大家只好各憑本事,隨機應變~ 還有每年的評審都不一樣,一半的評審是公司內的主管,一半是顧問公司的人... 所以每年的評分標準也不見得都一樣,雖然同一個人的單一職能分會由二位以上的評審打分數、討論、再總評出一個分數;但往往各評審的想法和觀點也不盡相同,很難說得準要怎麼表現才能拿高分~ (哎~)

先來簡述一下各關卡的考試模式好了:

「分析演說」
考試時間:閱讀題本+報告撰寫:100分鐘;簡報15分鐘;QA15分鐘
這一關我認為壓力最大,因為通常題目都有十頁以上,資料或數據一大堆(而且有時是零散的會議記錄,資料是散在每份記錄裡,要自己整理)...
有時還會附個討厭的損益表或資產負債表讓人看了就頭痛~
最多只能花20~30分鐘消化題目(還要仔細,不能看錯,裡頭都有陷阱)
花50~60分鐘時間寫報告->報告也不能亂寫,要分別寫出背景、問題點、現況、目標、Root Cause、對策、後續工作...等(做練習時,我有一半以上的練習都寫不完一整份報告..)
如果有幸在時間內寫完,還要趕快對照這個關卡要考的職能-->問題分析與解決、溝通表達、客戶導向,要朝對的方向來報告(意思是,重點在客戶導向的話,做答時就要把顧客需求和滿意度放在最重點)...

時間到了,人資就把檔案收走,然後就撐到輪到你報告的時候,進去面對大約十人的陪審團(還有一台錄影機)(我們考試全程錄影避免爭議時需要找證據),花十五分鐘陳述簡報內容(不能超過,而講太短也會扣分),然後再被咄咄逼人地問十五分鐘-->評審手上都有一大堆問題清單,他們會挑你沒想到/寫得少/寫錯了的地方來問...一直問滿15分鐘才停止。

通常考完這關走出考場,都很想反胃嘔吐...>___<

「書面報告」
考試時間:閱讀題本+報告撰寫:180分鐘
這關壓力稍輕,大約有2.5小時以上的時間,也是給一份約十頁的題本寫報告(要求的內容跟上頭的一樣,但要更精細);這一關其實主要是要讓所有等待上一關簡報的人"有事做",不然進場順序有先有後,後入場的人如果太閒會一直思考前關的簡報內容,對先入場的人不公平。但本關的題目本質上也比上一關的報告要難寫,問題會比較不具體,或是需要自已想個題目出來寫~

「小組討論」
考試時間:閱讀題本10分鐘;小組討論:70分鐘
這關要與其他考生一起互動,在互動過程中要互相合作,達成題目要求的"目標"。以往我們在此關卡要觀察考生「積極主動」的態度,所以這關很恐怖,大家會搶著發言(不能打斷別人,但只要別人一停下來,要馬上見縫插針),搶著擔任什麼工作(做主席,做記錄,做計時...搶到工作可以加分);但同時,我們又要表現「團隊合作」精神,所以自己講完後要把話丟給下一位:「請問xx還有什麼要補充的嗎?」,而下一位接話前要先來段:「我覺得您的意見非常寶貴,但我個人覺得...」,還有,要想辦法硬拗出自己過往工作經驗中相關的事例,拿出來讓大家了解學習...@@ 總之就是一個字:「假」
不過今年大變革,只要求表現「團隊合作」精神,不需要積極主動~ 所以少了搶話搶工作的需要,算是有比較回歸人性~

「面談(角色扮演)」
考試時間:閱讀題本10分鐘;角色扮演:15分鐘
往年這關是送分題,因為每年題目差不多,大概都是問一些「工作上經驗」,自由發揮,所以大家都會預先準備好一個漂亮的Story,背給評審聽。但今年,又變革了,變成我們會臨時拿到一個題目,然後要去面對一個"題目中的人物"...由於這關要考的是「客戶導向」,所以考前我們猜側,大概題目會是一個客戶抱怨案,然後我們要去面對的是個氣呼呼的客戶吧..@@~

以上是我們的考試模式,醬子可以了解什麼叫「沒辦法準備」了吧?
不過,我們部內的主管人都很好,大概從一個月多前,我們就開始找考古題來做練習,練習在時間壓力下寫報告,練習簡報技巧,練習小組討論時互相丟球的默契...我們部門今年有另三個跟我同級的考生(全公司只有七個,就有四個在我們部門),我們也有私下約好時間留下來練習... 所以這陣子,我一直不斷地在寫報告,寫報告,簡報,討論...沒完沒了~~ *___*

(to be continued...)

毛豆娘的聯考紀實(上)

[最恨考試的就是我 主編按]

我記得升大四的時候,有人問我大學畢業後還想不想去讀研究所?
我當時想也不想就說:「不要」。原因很簡單,我討厭考試,討厭為了分數而讀書,雖然我是一個考運不錯的人(我總是在聯考時有超水準演出,跌破眾人眼鏡),但我還是能不考則不考;況且當時覺得念到大學已經ok了吧?! 苦海無邊,回頭是岸...

誰知道,回頭也不是岸~

在職場打了幾年滾,一路坎坷的換了五家公司後,來到了現在的工作;這公司很穩定,很保守,薪水福利都不錯,我這艘年紀輕輕就見過風浪(註)的小船一入大港,就還蠻懂得要珍惜風平浪靜的日子。不過,這個大港口還是有自己的"人工造浪"機制,我們的薪水會因為待的年資愈久,愈來愈沒有調整空間...想要多賺點錢,除了晚上到酒店去拚酒外,也就只能依著港口法規,來場「模擬颱風實驗」了...

敝公司的規定是這樣的,它給我們這些員工劃分了幾個職級,然後去定義每個職級的人,應具備怎樣的能力。所以我們的模擬考,就是在考驗我們有沒有具備符合職級的能力,通過的話才能升到那個職級,不通過的話就留在原位繼續磨吧~ 而我們一開始的職級是看最高學歷--看吧,後悔了吧!當初不去考研究所,只好用最基本的職級進公司...哎,千金難早知道,說實在的,我覺得當年去讀研究所,肯定會比現在老大不小了還要考這個升等考試要來得輕鬆愉快~

不過後悔也來不及了,為了錢,我還是要撩落去...
只是,要能去考試,還要先過一些門檻。我這一級的規定是:
1. 英文檢定:Toeic 600 以上
2. 考績:三年內得到8分以上 (意思是,差不多要一直保持甲等/優等二~三年)
所以,我進公司今年第五年,才終於能去考這個考試.. (一般至少要3年以上,我第5年算平均,也有人待十幾年一直沒機會的)~ 由於一年只有一次機會,我從去年就開始被預告,今年輪到我考了,要好好準備好好準備好好準備好好準備... (所以我感覺好像準備了一年@@)

我的上一級職級需要具備的能力有六項:(以下是抄公司規定,我懶打字,就不改了~ 不想看可跳過..)
「團隊合作態度」在組織中能在無直接從屬關係的情況下,為達成組織目標而有效地與他人一起工作發覺與解決問題
「問題分析與解決能力」能取得相關資訊,並從中辨識關鍵的論點及彼此的關係, 能將不同來源資訊聯想比較,找出事件的因果關係
「溝通表達能力」對個人或團體都能有效地(包含口語及書面)表達見解依據不同對象的特點和需要運用適當的語言或文字
「客戶導向」以客戶滿意為其最優先任務, 了解及聆聽客戶需要(無論內部或外部客戶),為客戶的需要而設想
「積極主動」能自動自發採取行動完成任務,超過工作既定的要求,以達成更高的目標
「持續學習」在工作相關的範疇內不斷增進知識,並能掌握目前商業的發展和趨勢

大家應該會覺得,這些都那麼抽象,要怎麼知道你有沒有具備哩?!
嗯,問得好,所以我們公司發展出一套很神奇的評量方法,叫做「AC考試」(Accessment Center)

我們這一級要考四個關卡,每個關卡分別檢測1~3個職能。這四個關卡分別是:「分析演說」、「書面報告」、「小組討論」、「面談(角色扮演)」,而考試的時間大約需要1天半~2天,考完當天就會用Email寄發成績...

(to be continued...)

註:
我從第一家公司自願離職後..
第二家公司待了快一年,公司財務危機,薪水發不出,我領了三個月支票,受不了換去第三家..
第三家公司待了也八個月,看起來都很好,只是農曆過年前一週,突然通知我們過完年整個部門要Close掉..
所以我很年輕的時候,就遭受過銀行戶頭快到底的惶恐,和被資遣的驚嚇~
搞得我後來只敢找大公司投履歷~

媽媽的演化(下)

[廢話太多,重點太少 主編按]

前陣子,剛好遇到白曉燕案十週年,又是一堆新聞台把當年的新聞畫面翻出來播~

白案發生時我在淡水讀書,那時候只顧著害怕陳進興會不會流竄到淡水來,對於白冰冰的心情,除了同情之外沒有太多感受。隔了這麼多年,現在再看到當時的畫面,聽到白冰冰收到女兒一截斷指的悲痛,聽到她說,最後得知女兒遇害過世時那種「雖然傷痛,卻又覺得終於放心了,因為她不再受苦...」的矛盾心情,心裡的感觸比起十年前多了好多好多好多好多~~

曾有次在火車上跟Cino討論到綁架的問題,因為有天上班途中坐在火車上睡不著,突然想著如果有天毛豆被人枴走了,我再也找不到他,不知道他的下落,不知道他是生是死...想著想著整個煩惱起來,深深覺得如果這樣的事發生,我可能會失去面對的勇氣,可能不知道該怎麼樣過日子~

那時就想,比起失蹤,反而被綁架還好,至少歹徒一定會想要到錢,至少還有機會讓孩子回到身邊;就算傾家盪產,錢財總是身外之物,總是再賺就可以回來的。但如果拐走毛豆的人要的不是錢,如果毛豆從此再也回不了我身邊,就像電影「失蹤時刻」的劇情,孩子突然就消失了,人間蒸發了,一點線索也沒有,那那那那那....那真的是太可怕了呀!!! >__<

不知什麼時候開始,我已經沒辦法"沒有毛豆"了...雖然他會半夜起來亂喊吵得我睡不好,雖然他會在週末的一大早把我從被窩裡挖起來,雖然我常為了抱他背他搞得全身酸痛,雖然有時餵他一頓飯會讓我氣到想要大叫...但是,我沒有辦法想像有一天他離開我,而我卻不知道他的去向,不知他過得好不好,不知他是快樂還是悲傷...

(糟了,我現在是空巢恐懼症嗎?!)
(不是啦不是啦...如果毛豆是長大了要離家當然是沒問題,我說的是突然不見啦..)

也許當了媽媽,人的心就變得不一樣了~
以往我們是別人擔心掛念的對象,現在,我們自己有了擔心掛念的對象...
因為這個對象是個什麼都不懂的孩子~
因為從他們還沒出生,我們就在努力地保護著他們~
因為他們又脆弱又天真,因為他們那麼珍貴那麼特別...

所以,每個媽媽都演化成了不一樣的自己,同時擁有既易碎又堅強的心,為了守護自己的寶貝,時時不敢閣眼休息,時時不願把目光從孩子身上移開~

不知道對達爾文來說,這是一種進化或是一種退化呢?

媽媽的演化(上)


[感想太多,時間太少 主編按]

(翻出我懷毛豆時的肥肥大肚自拍照出來獻醜,千萬別誤會!!我現在還沒想再生下一個呀!!)

昨天在家裡閒著,轉電視的時候看到電影台在重播「AI人工智慧」,我才看了三分鐘,就忍不住找搖控器轉台了;轉台的原因說來好笑,居然只是因為看著小海利演的那個機器人男孩,那麼努力地想要討他媽媽歡心、想得到母親的的愛,卻始終不可得的失落表情,就覺得心痛如絞得沒法繼續看下去。

以前我明明看過這個片子,當年也順利地看完沒什麼困難(雖然有流幾滴淚,但不至於看不下去);現在當了媽,居然脆弱得沒法看...我的心,演化成了「玻璃心」..

這個「症頭」不是一天冒出來的,其實我已經發病好一陣子了... 以前還沒當媽,如果看到電視上有什麼虐兒棄嬰的新聞,本姑娘我一定是兇神惡鬼似地邊看邊罵,還非得想出一堆整死壞人的招式不可;現在,我可真是孬極了,虐兒新聞我只要看到標題就轉台,棄嬰病童我也沒辦法看畫面(像前陣子曾晴和宇廷的新聞,我完全沒有深入了解,只要一播我就嚇得關電視),就算剛好透過廣播聽到情節內容也會邊聽邊假裝分心想別的事。就連看電影連續劇或小說,明知道是作戲,是假的,我還是看不下去,能快轉就快轉,不能快轉只好別過頭去裝聾作啞一番~

昨天下午我和毛豆他爹在家裡看同事借我的「火線交錯(Babel)」(註1),裡頭有一段小姊弟在沙漠裡迷路的戲,我也是看了一點點就失去勇氣,按下快轉跳過那些讓我心慌意亂的可憐表情,一直到整段過去才恢復正常速度繼續看~ 哎,我真的不知道自己怎麼會變得那麼多愁善感,好像每張失意的小臉都是毛豆的,每滴傷心的淚都是從他眼裡流出來....@@

前陣子有個新聞講到一個開卡車維生的單親爸爸,把二歲的小女兒一個人留在家,每天用吊籃吊食物給她吃的事,那個新聞我倒是鼓起勇氣看了,但看了之後難過好久好久,那時毛豆大概一歲多一點,小芯二歲多,我總忍不住想像他們二個孤伶伶在家裡,挨著餓等食物的樣子~ 每次想到後來就鼻子酸,哎,我想到以前毛豆還小不會翻身,我曾經趁他睡著時狂奔下樓去倒垃圾再狂奔回家的事...來回也不過五分鐘不到,我就擔心他會醒來找不到媽媽而害怕,真的沒法想像放著孩子一整天在家裡,孩子需要吞下多少的孤單和恐慌。對於那個開卡車的父親,我一邊同情他一邊罵他,矛盾地想著他是為了經濟壓力逼不得已,卻又無法原諒他可能在小女兒心裡造成的傷害。

如果有人這樣傷害毛豆,我想我會跟他拚命吧!

還有,前陣子Cino借我一本好書「姊姊的守護者(My sister's keeper)」(註2),我邊看邊掙扎,邊看邊傷心,一會兒我是凱特,一會兒我是凱特的媽,看完書的那天晚上,還忍不住用濃濃鼻音打電話去給Cino(聰明Cino,馬上猜出我在哭)。我後來還很認真很認真地跟毛豆他爹討論故事中的劇情如果真實上演,我們該怎麼辦? 我發現,我居然會選擇跟凱特的媽做一樣的決定,因為就如同她在書裡所說:「如果能夠救孩子,就算機會再微小,再怎麼不可能,身為媽媽,還是一定會去試的!」

(待續...)

註:
1.「火線交錯」挺好看。雖然想表達的意念有點太深奧,劇情有點太悶;但四個各自發展卻又連成一線的故事,還是個個都扣人心絃~
2.「姊姊的守護者」非常好看,非常令人心動/心痛/心暖,強力推薦。