小強誕生實錄

[總是要寫的 主編按]

話說三年半前生毛豆時,對產痛有多痛一直心存畏懼的我,在生完毛豆後不禁對自己花了六千塊做無痛分娩這件事感到有些迷惑;因為,我生毛豆時並沒有感受到「痛」,只是感受到「酸」,雖然那椎心刺骨生不如死的「酸」非常令我印象深刻,但因為沒有痛到,總讓我有點懷疑自己是不是那種只會酸不會痛的體質...

生小強的這天,我得到了答案。

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在1/6那天超音波照完,醫生宣佈1/9要送我去催生後,我的心情是既期待又怕受傷害...期待的是終於我要擺脫「類植物人」的生活,害怕的是在34週就要來到世界的小強能否健康平安... 結果1/6那晚我就失眠了好久,好不容易在凌晨約二點半睡著後,半夜又感受到幾次比較多量的羊水湧出,又輾轉難眠了一整夜。

隔天(1/7)清早醫師巡房時知道我又有羊水外流,醫生皺著眉問我:「要不要今天就生啊?」,我遲疑了一會兒,還是跟醫生說等到1/9吧...當天白天我很積極努力地找了幾家月子餐的電話,開始問有無試吃品可以送到醫院來,因為我想,如果生產完能跟baby一起出院,我實在不好意思再麻煩公婆或娘家媽媽送餐到我家...那天下午也跟毛豆爹討論了坐月子的問題,先請毛豆爹去醫院的月子中心替我評估狀況,忙了大半天(說是忙,也只是躺在床上一直打電話),一天也就這樣過去了。 當晚我就試吃了一家月子餐送來的試吃,有刻意避開了麻油雞,試吃的感想是:哎,我真討厭這種餐點...(不是這家煮不好,是我真的對食補類的東西很沒興趣)

由於前夜沒睡好,當天我提早睡了...睡到半夜(又是半夜3,4點),上廁所時非常意外地發現我出了血,而且是鮮紅的血,這一嚇又把我整個嚇醒,急call護士過來;護士幫我測了宮縮,沒有什麼異常,護理師也過來幫我內診,也沒有什麼異常,我懷疑可能跟晚餐的試吃品有點關係,但護士說應該不是...就這樣,熬到清早醫生過來,醫生很認真地跟我說:「不要再拖了!今天就催生吧!」,我看看毛豆爹,他也沒有意見,於是,好吧,就這樣了...

在催生之前,毛豆爹不忘要我打通電話給小芯媽,想把借她的DV拿回來以便做「分娩實錄」,小芯媽在電話那頭聽到我當天要催生也嚇了一大跳(感謝小芯媽專程將DV送來醫院,雖然最後根本沒用上,噗);我大概在十點半左右停打安胎藥再被推到待產室,三年半前我生毛豆時,待產室還是多人共用一大間,只以布簾隔開,現在待產室是一人一間,隱私變得好多了! 在待產室先測了一會兒宮縮,然後護士放我下床上廁所(下床哎!!當時真是感動~),之後行禮如儀地做些產前手續,然後我在十一點時吞了第一顆催生藥,就開始在待產室漫長的等待...

前次生毛豆時也在待產室等了很久,而且等得很無聊;這次我和毛豆爹可是準備得很妥當,一人一台Notebook開始看起電影來(他看長江七號,我看他租來的功夫熊貓),中午時也吃了一堆東西以儲備體力;由於第一顆催生藥沒有對我起太大的作用,下午一點左右我又吞了第二顆催生藥...此時宮縮的頻率雖然已經規律(約二~三分鐘一次),但強度仍不夠強,我也沒什麼痛或不舒服的感覺~ 撐到下午二點多,我開始覺得有酸和痛的感覺...酸的感覺我很熟悉,痛的感覺則像是經痛,一陣一陣的襲來,可是內診的結果才開了二公分,醫生跟我說,如果再這樣沒反應,就要用點滴來打催生囉~

(我當天一直很擔心會等太久才生,因為我的單人病房據說非常搶手,而護士只肯幫我保留到下午四點,也就是說如果四點前我還沒生,我的病房就得讓給別人,而且當晚可能連雙人房都沒有,想到要在生產後去住健保房聽左鄰右舍打呼,我就覺得很焦慮... 幸好後來醫生看我一直在擔心這件"小事",就幫我關說了一下...這件事告訴我們,醫生很重要,要好好選...)

到下午三點左右,原本還死撐著想「省無痛分娩的錢」的我,已經在幾次大痛過後投降...哎,我這下真的能確定,前次生毛豆不覺得「痛」,是因為我無痛打得太早又打得太好,所以完全沒痛到;這次才二公分我已經痛到整個人在床上扭曲變形,眼淚還不聽使喚地一直掉,醫生探頭進來看我,還講了一句:「哇,看起來真的很痛了!」 麻醉科來替我打無痛的是一個有香港腔的醫生和一個很親切的護士,他們要我側躺後屈身以手抱膝並保持不動--老天爺啊,在那種天殺的疼痛不斷折磨我的時候,還要我用一個極不舒服的姿勢靜止不動真是TMD難過,我一邊掉淚一邊發抖著,才勉強完成他們的要求... 在麻藥灌進體內的那一刻,一陣極酸的感覺從腰後傳過來,哎,為什麼上天要女人在生孩子時承受那麼多呢?? 真的是使人崩潰的難受啊...

不過,在無痛打完大概五分鐘後,前一刻還痛得不成人形的我,突然感覺痛慢慢地遠離了我...不到十分鐘,我已經整個人「活了回來」,不但能講話,能笑,還跟毛豆爹說「我餓了,去買東西給我吃!」...毛豆爹當場就笑著跟我說:「妳這個無痛真是打得值得」... 是啊,真的值得,不但我不痛了,連之前每次疼痛襲來就被我緊捏手掌的他,也跟著不痛了... :p

無痛給了我一個多小時輕鬆快樂的時光,但隨著宮縮強度增強,慢慢地無痛也開始撐不住,我又開始扭曲變形...雖然我其實有個按鈕可以自己加藥,可是毛豆爹強烈地暗示我不要按按鈕--我想他是覺得我加藥會延長產程;但我在撐了幾次之後,又開始有想掉淚的感覺,剛好醫生進來內診,我就問醫生加藥是否會影響產程.. 醫生看了我一眼(看了我扭曲的臉一眼),笑著說:「不會啦,妳打都打了,覺得痛就加藥啊!」

醫生前腳一走,我馬上按下無痛的加藥按鈕...(然後那沒良心的毛豆爹就在旁邊笑半天)

很多人說生第二胎比生第一胎要快,但這件事在我身上不太成立;也許是因為之前打了太多安胎藥使得子宮收縮速度不如預期,在我吞了第三顆催生藥之後,還是只有開3~4公分(大概已是下午六點),醫生吩咐護士準備點滴式的催生藥打算要幫我加速... 不過到晚上七點多時,我的收縮又變強了,大概一分鐘就有一次大宮縮,而無痛加藥也已經控制不了我的疼痛~ 翰霖媽此時突然出現在待產室外,因為她打電話給我和毛豆爹都打不通(待產室收不到訊號),她就很聰明地找到產房來... 在跟她講話的期間,我有幾次因為痛而說不出話來,翰霖媽深怕我會像對付毛豆爹一樣對付她(我痛起來的時候都很想打人),在安慰加油我之後就趕緊逃命去了~ 她走後,我緊捏著毛豆爹的手,一次一次地,數著疼痛的秒數,靜靜地等待最後的時刻。

大概在八點十分左右,四五次令我痛得忍不住輕輕呻吟的宮縮後,我終於很明確地感受到護士問了我一下午的「便意感」... 連忙差毛豆爹去通報護士後,護士衝過來幫我內診 -- 結果已經開七公分了! 接下來,突然整個產房像沸騰起來一樣,所有護士都跳了起來,有的忙著通知醫生,有的忙著搬推床過來...在這陣忙亂下,我又感到一陣很強烈的宮縮--這時,我知道我要生了!! 有一個很兇的護士開始對我喊:「不要用力,吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣...」,我腦子一片空白地「呼呼呼呼」服從她的指令...然後,又一次宮縮,我自己都可以感覺到baby已經要衝出我的身體,護士又對我大喊:「吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣吐氣」,而且她還用手把baby的頭推了回去 -- 天啊!!! 醫生在哪裡!!!

我在兵荒馬亂中一直在心裡祈求醫生趕快出現,還得一邊配合地把自己從待產床移到推床(當時點滴線還嚴重拉扯,害我的手腕血管後來痛了三天),被推到產房後還得再把自己從推床移上產枱...哎唷,短短幾分鐘,真是折磨到最高點...>__<

好不容易,我在產枱上就位完畢,護士當然還是拚命要我吐氣不准用力,我只差一點點就要罵出髒話來的時候,醫生出現了;見到他我心安了一半,想說可以生了吧...沒想到,醫生居然不急不徐地問:「咦,爸爸不是要進來嗎?? 那我們等他一下好了!」....我在心裡ooxx了半天,開始咒罵毛豆爹動作那麼慢,我居然得"彆住"等他進來...過了一分鐘,醫生又問:「咦,怎麼爸爸還沒進來...那我們再等他一下好了...」

這時我終於忍不住了,很生氣地大喊了一聲:「不要理他啦!!」
(而醫生居然笑了...是沒聽出我語氣中的恨意嗎??)

-------- 毛豆爹擊聲申冤分隔線 --------

事後毛豆爹說,當時所有的護士都跟著我進產房去了,根本沒有人理他,他就一個人被丟在產房外頭不知如何是好~ 他心裡想著,總不是這樣就走進去吧?! 後來醫生經過他身邊,還問了他一句:「你要進來嗎?」,他說要,醫生就飄走了,也沒跟他講要怎麼辦... 最後是有一個護士從產房探頭出來"罵他"說怎麼還沒穿隔離衣,他才匆匆忙忙找隔離衣穿上衝進產房...

總之,他也是一肚子鳥氣,所以我在產房裡咒罵他的那些ooxx,我願意收回 :p

-------- 毛豆爹擊聲申冤分隔線完畢 --------

因為我真的已經彆不住,在宮縮又襲來時,醫生和護士終於要我可以用力;我抓著產枱的手把弓起身子向下推擠,很順利地一次就成功了...但醫生在我用力到一半時又要我"把氣放掉,不要用力",更神的是我居然也真的做到了!(人的潛力真的無窮),原來是因為baby臍繞頸,所以在上半身產出後醫生要先把脖子上的臍帶處理掉--這時毛豆爹終於進來了!! 還好醫生有分上下半場,他才有幸可以看到下半場...-__-

處理完臍帶(大概只有花半分鐘),我在下一次痛感時用力完成了下半場;小強很快地就哭出聲音來,讓我頓時感到安心不少,醫生將他放在我的肚子上幫他清理氣管裡的羊水,我看著這小小的生命在我肚皮外頭扭動,心裡的感覺真是難以形容。在一旁待命的小兒科醫生很快地把小強接過去做初步的處理和評估,醫生幫我娩下胎盤(好大一個,我和毛豆爹都同聲驚呼);不久,小兒科醫生說要把小強送到新生兒加護中心觀察,於是毛豆爹就跟著小強出了產房...我心裡雖然也很想跟去,但我當然知道我得等毛豆爹回來跟我講狀況。 剩下的時間裡,我等著醫生幫我做傷口的縫合及子宮的清理(前次生毛豆,無痛打得太好我都完全沒感覺;這次我就有感覺了,很清楚醫生在做什麼)...我在身心放鬆後開始嚴重地發顫,抖得連話都說不太清楚,醫生說我是因為先前呼吸過度才會這樣,而我心裡有一絲絲的哀怨,真希望毛豆爹這時能陪在旁邊... (當然我知道他更應該陪小朋友啦~)

小強出生的時間是晚上8:29分,從開始催生算起大概有九個半小時,真是出乎我意料的漫長(之前醫生的預估是四小時)。我一個人在恢復室躺了一個半小時,毛豆爹才神情哀悽地出現... 他也受了很多精神上的苦,因為他跟到新生兒加護病房後,就被晾在外頭一個小時...等醫生好不容易出來,又給了他一堆聽起來不好的消息~ 小強的誕生日,我和毛豆爹都分別承受了很多苦痛,可是我相信,最壞的都已經過去了!! 小強宏亮的第一聲啼哭,給了我很大的信心和力量,我相信他是個生命力旺盛的孩子,我也相信,一天會比一天更好...

感謝所有關心我的親朋好友在我安胎/生產期間給我的支持,感謝毛豆爹不離不棄地陪我度過住院的每一個日子和在家臥床的每一個無助的時刻,沒有你我不可能撐得過!

也祝天下每一個辛苦的媽媽都平安健康~

延伸閱讀: 毛豆誕生實錄: The D-Day

在醫院跨年(安胎日記最終回)

[以供回憶 主編按]

我還是想把最後一次入院安胎和後面生產的事情補記下來,將來才有得"回憶"~

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1/31那天早上六點左右,在家裡安胎的我又經歷了一次羊水多量流出的驚嚇,我想是因為我在前次回診時拿的安胎藥在1/30晚上吃完了,少了安胎藥的控制,宮縮又密集起來,造成破水狀況又惡化;我有先打電話到醫院護理站諮詢是否需要急診回院,...,護士小姐要我掛下午的門診回去就好。中午小芯媽又很貼心地過來陪我,下午毛豆爹也提早下班回家,我就跟他回醫院看診。因為當天我的醫生沒有診,我們掛了另一個醫生的診,這醫生我以前也交過手,是那種講話直接診斷果決的醫生(也就是說,看他的診心臟要強一點),果然超音波一照,他馬上就說:「羊水都快流光了,為什麼不掛急診?」,我回答說我早就破水很多次,護士也說可以掛門診... 他在簡單看了超音波後,就說:「住院吧!」,然後要我到另外一個房間測宮縮頻率。

當下我的心情是很糟的,其實在家裡就有想過:「這次回醫院可能就出不來了...」,在測宮縮的時候我就一直哭,也許也是因為一直哭,結果測出來宮縮的頻率是7,8分鐘一次小收縮,當然醫生看了更確定我得立即入院。

在辦住院時,醫生解釋一堆表格和後續治療時,我突然發現如果照他說的辦下去,我的安胎主治醫生會變成他...這我可不想要,一來我跟自己原本的主治許醫生比較熟(三年半前生毛豆也是找許醫生),我對許醫生的信賴感比較高,二來是前次安胎就是許醫師主治,他比較了解我的狀況,而且許醫生是那種不會講話嚇人的醫生,在他的照顧下我覺得我能保持比較樂觀的心情... 在跟門診醫生溝通半天,他臉愈來愈臭還當場打電話給人不在醫院的許醫生確認之後,我"好不容易"可以換成給許醫生主治...哎,看來我以後別想再掛這個門診醫生的診了...

辦好住院,運氣不好的我們沒有辦法排到單人房,只好先暫時住進一間另一床是剛生產完媽媽的雙人房;第一次住雙人房的我覺得挺不自在的,做什麼事都要顧慮到旁邊有人所以得儘量安靜,空間又很小,毛豆爹還得睡在折疊床上,真是委屈他~ 幸好隔床的夫妻也很尊重我們,也都會儘量小聲講話,只可惜他們二個的鼾聲如雷,尤其是那位胖胖的先生,以一種超重低音的聲音在打呼,而且他可以前一秒還在講話後一秒馬上睡著開始發出鼾聲,真是太強了!! 我們在雙人房度過二個晚上,我因為打了安胎藥身體很累所以還可以睡著,但毛豆爹二夜都沒有睡好,真是太慘了...

從跨年夜開始住院,我被打上點滴式的安胎裝置,一開始的藥量讓我不由自主地在床上喘氣,手也抖個不停..過了一天我開始適應了藥量,宮縮的頻率也控制得不錯,所以一直到最後生產前我都沒有再調高過劑量,這對我來說算是不幸中的大幸了!! 很多住院安胎的人都是靠著不斷調高藥量來控制宮縮,而調高藥量會造成的身體負荷是很嚇人的,甚至有些人得戴著氧氣罩才能勉強撐下去呢! 不過,這次住院,我的羊水外流狀況都沒有太大的改善,每天還是持續都有一些流出,尤其是晚上接近三四點的大半夜,每次都讓我從睡夢中驚醒,所以我的睡眠品質變得很差,白天精神也都比較不好。 再次入院的前二天,因為心情沮喪我一直在哭,還很任性地要求毛豆爹要請假陪我住院...哎,當時我真的覺得,如果毛豆爹不能陪我住院,不管誰來醫院照顧我我都會很無助的~

1/3那天中午我照了一次超音波,醫生預估baby重量大約2200,但我的抽血報告指出白血球有增加,表示有感染的風險,醫生說,先觀察一下,讓我再多躺幾天,多吃一點;1/6那天中午又再照了一次超音波,baby重量大約2350,感染的指數倒是下降了些,醫生那天也幫我做了內診,雖然子宮頸還沒有什麼變化,但醫生覺得,我破水已經太久了(將近一個半月),一直用抗生素在控制我的感染也不是辦法(而且抗生素一個療程完要休息幾天,在休息的期間又有可能會增加感染風險);再者,因為我的羊水外流問題並沒有改善,所以baby在子宮裡沒有辦法有足夠的空間,過少的羊水也會造成肺部發育的阻礙,還不如讓他出來外頭長大...

所以,醫生建議我1/9催生。(baby約34週)

我跟毛豆爹對醫生的建議也都覺得可以認同,原本想要撐到36週再催生的我們,覺得差二週應該還可以接受,且baby重量還算ok,所以利弊相衡之下,就同意了醫生的建議。 (當時我僅有跟少數朋友說催生的日期,因為想等baby生出來狀況穩定再說...連我娘都不知道我要催生了,因為我怕她會跑去算日子好不好,然後叫我改期.. -__-)

在差不多知道何時要催生後,我就開始著手安排待產的行程和必需品,也打電話問了幾家月子餐的業者請他們送試吃品來;沒想到,人算還是不如天算,沒到1/9號,1/8的凌晨就出了點狀況,於是,我的安胎日記,提早在1/8劃下句點....

(催生過程就另外找時間再寫囉~)

【公告】毛豆弟報到

[很累 主編按]

原預定1/9催生的毛豆弟,可能對醫生選的日子不滿意,自己搞了點狀況,害他娘提早一天被推進待產室。

歷經了約十小時的催生/疼痛過程,這個一直不安於室的小朋友於2009/1/8晚上8點29分報到。
(出生週數: 33週又6天 ; 出生體重: 2320g)

目前我只在產枱上短暫地見了他一面,之後他爹就護送他去了新生兒加護病房住保溫箱;醫生說他肺泡的發育不太好,有呼吸窘迫的狀況,所以目前先插管供氧...因我沒法跟去,現也不清楚狀況,等今天看完他之後再來跟各位說明。

感謝各位的關心和鼓勵~ 我會在住院三天後轉進醫院的月子中心以便就近照顧毛豆弟,目前估計可能約需住半個月(視小朋友狀況再行調整)...

最後我只想說一句:「無痛分娩的錢真是花得值得!!」

住院的毛豆娘現況報告

[是的,我又在醫院了 主編按]

病房不比家裡,以下只講重點:

1. 我是在08年12/31下午因為在家又有多量羊水流出而掛門診回醫院,當場被勒令立即再入院,當天測宮縮為七分鐘一次,差點嚇死自己..(不過,應該是心情太緊張造成的)
2. 入院後開始施打安胎藥(靜脈注射),並每六小時施打一次抗生素以防止感染
3. 12/31當天超音波測量出之baby重量約為2000
4. 1/6(今日)再次照超音波,baby重量約為2350,子宮頸仍為開一指,醫生說:「差不多了,可以讓他早點出來...」
5. 我會一直住院到生產完再跟baby一起出院了,至於確切生產/出院時間還要再看baby狀況(我也可能會出院然後進月子中心)...不過樂觀估計農曆年之前我就會回家了~

謝謝大家的關心,謝謝毛豆爹又丟下工作在醫院陪我~
我會樂觀奮鬥 :)

(未來仍會不定時上線,但不會太常掛網,有話可留言,有急事請利用我的手機)

意料外的32週回診

[總是很難預測 主編按]

在好不容易狀況穩定下來後,我為只要乖乖躺著就不會有事...偏偏,老天爺好像不是這樣想的~

聖誕節那天毛豆他爹放假,帶毛豆到新竹去跟同事烤肉,烤完肉就把毛豆帶回家來..那天白天我仍是一如往常地躺在家裡,幫毛豆爹在104看了一些履歷通知一些人去面試(他們店裡缺服務生)...毛豆回來後,拿著他當天收到的一個賽車小玩具跟我在床上玩了一個小時,然後翰霖家的兩兄弟來家裡跟毛豆玩...

就這樣,並沒有特別發生什麼的一天就這樣過去了,但隔天,12/26的清晨六點半左右,我又被突然流出的羊水驚醒... :(

己經11天沒有再流過羊水,我自然很沮喪..而且這次流出的量又多,到了下午還開始帶一些血,不安的我心情劣到極點,就請毛豆爹把毛豆先送回奶奶家去,我一個人安靜地休息了一下午...當晚大概九點多,又流了一陣偏紅色的羊水,跟毛豆爹二個人討論了半天拿不定主意到底要不要去掛急診,因為我真的很不想再回醫院,但心情上又很難安心,雖然胎動都正常,但這樣流羊水的狀況,感覺好像回到一開始住院時的情況,也符合醫師之前交待"要再回醫院"的標準...在二個人討論半天後,我們決定再觀察一個晚上再說。

隔天12/27,剛好是懷孕32週...在我之前入院時,我曾經希望至少能撐到32週,因為32週是一個判斷胎兒發展的關鍵點,如果能撐到32週,一般來說,胎兒的發展和體重都已接近及格...只是,沒想到32週的這一天,我還是沒有輕鬆起來的感覺...

雖然狀況比起前一天要好一點點,但為了安心2我們還是掛了號回醫院(許醫師滿診,我們是特別跟掛號小姐請求才加掛進去的);在醫院等了一小時半才輪到我們(最後一號),醫生聽了我的狀況,皺了皺眉,然後就幫我做了檢查...

以下是32週0天的超音波狀況:(因為不是產檢,所以沒檢查我的狀況)
【Baby狀況】
頭部橫徑:84.4mm (超前,約為34週2天之大小)
大腿股骨長:57.7mm (標準,約為32週2天之長度)
腹圍:257.6mm (稍稍瘦,約為31週4天之大小)
預估體重:1979g (平均值為1800g,目前約超前一週多~)
胎心音: 約150左右,沒有過高,醫生說有感染的話心跳會超過160
羊水量: 不合格~ (哎)
臍繞頸: 醫生沒有特別講,但應還好~

醫生說,看這狀況我可能最多只能再撐2~3週,也許農曆年前就會生了...他要我抽一管血看看感染指數,並跟我說若有感染就可能馬上要我回醫院;最後開了安胎和抗生素的藥叫我回家..

所以,我回家了,可是心情還是很忐忑...(還好當晚並沒有接到醫生把我召回醫院的電話,表示我感染指數及格)
哎...神啊,請再多給我一些時間好嗎....

安胎滿月小記

[數了30顆饅頭 主編按]

啊,臥床30天了~

很難相信自己能做到30天幾乎24小時跟床粘在一起...
而且是連坐起來都沒有,跟床緊緊相連了30天~

我學會在床上做很多事~
在床上平躺著吃飯(把飯放在下巴前,用碗公和湯匙餵自己一口一口吃)
在床上平躺著喝水(已能很準確地把水從水瓶倒進嘴裡)
在床上看DVD和上網(幸好我有Notebook和無線網路,Notebook可以"倒"在床上讓我看,我還能讓自己在床上寫blog哩...)
也在床上處理人體廢棄物...(回家之後,我堅持要到廁所召喚黃金先生,在床上真是太難了!)

30天來,我只洗過五次頭(醫院一次,回家後毛豆爹幫我洗二次,我自己進浴室戰鬥澡二次)
我這個有點潔癖,夏天可以一天洗二三次澡的人,過了一個月幾乎天天只能擦澡的生活...
每天早上在床上刷牙洗臉,常常一整天照不到一次鏡子...
以前天天化妝的我,現在天天素顏見人,連眉毛都已經長回原形~

臥床30天,我因為躺太久已經有點胃酸倒流的問題~
而我的小腿肌肉因為完全沒有運用已經有點退化,以前的肥蘿蔔現在變小又變軟了...
而我每次下床走路,每走一步都可以感受到腳底傳來刺麻的感覺,走路時腿也會發出喀喀的聲音~
(像折手指關節的聲音)

連床都被我睡得有點變形,害我晚上常會找不到舒服的位置睡覺而失眠..
現在只好白天一直提醒自己要移動,不要一直躺在同一個區塊~

啊,30天,我真是創造了很多一輩子也沒有過的經驗~

可是這30天我也慢慢地在"進步",從一開始天天出血又流羊水的緊急狀況,慢慢改善到停止出血,再慢慢地不再流羊水...從一開始只要一焦慮就宮縮,進步到能自己利用深呼吸來舒解每次宮縮的壓力...曾經我會因為不停流出的羊水而徹夜難眠,或是慌張焦急地打電話給小芯媽要她過來陪我,現在我終於進入了穩定期,羊水不再流出之後,我的心情也平靜許多,可以安心地面對每一天,可以安安靜靜地躺著,只用手指和鍵盤跟外界溝通~

我真的覺得自己能做到這樣,值得得到一張星星貼紙~ ^___^

我不敢說我還能躺多久,但還是老話一句,我會繼續加油下去!

33歲生日禮物補記錄

[有錢也買不到 主編按]

在醫院時用手機拍的,一直忘了download下來,直到今天才想到~ :p

難得的畫面,值得珍惜的貼心,不貼出來"感恩"一下怎麼可以...ccc...

一切從簡的DIY安胎洗髮裝置: 面盆、折疊椅、洗髮精、還有墊在脖子下的塑膠袋~

開始洗囉~ 先把頭髮都弄濕,當然別忘了後腦勺~

認真洗髮的男人最帥氣...

「小姐,需要頭皮按摩嗎?」

在此順便記錄毛豆爹許多「第一次」

第一次幫女生梳頭髮 (一開始還用扯的,經過病人強力哀嚎抗議後,才知道要慢慢梳);第一次幫女生洗頭髮(之前只有幫自己和毛豆洗過);還有第一次用「幫別人洗頭髮」做為送給別人的生日禮物...

至於我這個"受洗人"的感想嘛...

「嗯,還不錯...有人肯把手伸進我那一個星期沒洗的頭髮裡,已經算是勇氣可嘉了~」

回診&30週產檢

[期待又怕受傷害 主編按]

離開醫院二週,回診的日子終於來了。

對於回診,心情很是忐忑,既期待有好轉的消息,又害怕自己期望過高若是有什麼不如預期的狀況反而失落更大。毛豆爹今天請了一天假陪我回診,早上還很貼心地先替我洗了頭,讓我可以不用油頭垢面地去見醫生;為了儘量避免走路,好心的翰霖娘替我借來了一台輕巧的輪椅,讓我可以直接從床上移到輪椅上再到停車場搭車(在車上我也是躺在後座);到了醫院,我在車上等毛豆爹去幫我報到,再等我的號碼快到時才上樓去等著看診。

以下是本次回診&產檢的結果: (懷孕周數:30週5天)
【媽媽狀況】
體重:較一個半月前(上次產檢)增加1.7公斤;較懷孕前增加8.5公斤
(完全合乎標準,且比我預期得好很多...近一個月狂吃又臥床,本來我以為我會肥得像神豬)
血壓:127/87
(標準,但我之前大概都只有110/75...我想是今天我比較緊張吧~)
尿糖/尿蛋白: 正常

【Baby狀況】
頭部橫徑:79.3mm (超前,約為32週1天之大小)
大腿股骨長:53.3mm (稍短,約為29週6天之長度)
腹圍:250.8mm (標準,約為30週6天之大小)
預估體重:1738g (平均值為1550g,目前約超前一週多,醫生說很好~)
胎心音: 沒給數據,但醫生說很正常,沒有感染狀況(有感染的話心跳會過快)
羊水量: 沒有具體測量,但醫生說已經合格,沒有問題~
臍繞頸: 是的,還繞著,但鬆鬆的,血流量也很暢旺,不需要擔心~

因為羊水本週內己無流出,醫生也覺得我檢查的狀況都不錯,要我繼續休養,如果能躺到農曆年後,就可以恢復正常生活了(到時週數已足,隨時要生都OK)

很開心檢查的結果都很不錯,回家路上還跟毛豆爹笑說:「生出來可能是個大頭小短腿~」
希望能持續保持 :)

開車時間未定

[時間暫時停止 主編按]

不知不覺我己經躺了21天了~

剛剛我打電話取消掉了原本週末要去拍全家福的行程,也因為沒有辦法知道我什麼時候能拍,於是也沒有改約下一個時間。 我的世界,原本被好多好多事情排得滿滿的....每天,我盯著那被會議和各種deadline塞滿的Outlook行事曆來決定我要在幾點時完成某件事,每天,我看著email信箱裡一封一封信件來安排我的待辦事項清單.... 我的生活是既變動又規律的,每天起床,送毛豆,搭火車,上班,吃飯,下班,接毛豆,哄毛豆睡...我早已經習慣了每一天要面對的事和人,也早已經習慣這樣節奏變化不大的生活~

我像一列火車,每天在固定的時間開進固定的月台運送固定的乘客。
卻突然之間,連點預警都沒有,火車就在軌道上煞車停下來了...而且這一停,就什麼也無法預料,就像台鐵偶而會打出的那句通告:「開車時間未定」

回想一下自己三十幾年的人生,算算還真沒什麼時候像現在一樣過得那麼不確定;讀書的時候,就算畢業也會知道下一個學校何時開學,雖然也曾有過Between Jobs的時間,但那時總也會安排面試或安排旅遊,很快也都會知道下一份工作何時展開...像現在這樣"茫茫不知所終"的日子,好像還是頭一遭~ 一開始我還真的不太能適應,還會在心裡偷偷期盼"躺半個月就可以起來走,再休息半個月可以回去上班"之類的,後來才發現,事情沒有我這個呆瓜想得簡單,才逼自己放下,面對現實~

每天我還是會連回公司的信箱收收mail,outlook行事曆也都依然很盡責地提醒我那些原本已book好的會議,可是我看著那些,都有種事不關已的隔闔感;毛豆現在週一到週五都待在爺爺奶奶家,我每天會撥電話跟他聊聊天,但對三歲的孩子,我們的話題也僅能限於:「有沒有乖乖吃飯?有沒有聽話?今天去哪裡玩?」,曾經最親密的孩子,如今也隔了一層薄薄的距離。 說真的,我真心的懷念著以前的生活,能自由走動的生活,能安排下一場會議也能讓自己準時出席的生活,能每天哄毛豆睡覺,真實擁他入懷的生活~

我期待火車重新開動的日子,雖然我不要它來得太快(Hey,我的目標是36周之後!)~
而停在這裡的日子,我會試著用感恩的心情去看待,這是上天給我的Long vacation,讓我學會珍惜生命的一段重要時光~

重新上路之後,希望我會走得更踏實順暢。

滿30週

[第一關達成 主編按]

數一數,從入院那天到現在,我也已經在床上躺了18天了。

這18天來,我從驚慌惶恐,到慢慢接受事實,其間心情的轉折起伏也真是上沖下洗了一大番;還記得入院急診那天,醫生+護士告訴我的資訊每個都很嚇人(不明出血、子宮頸開一公分、早期破水..),開始臥床安胎後,每天都擔心著出血的量有沒有變多、子宮裡的羊水量會不會不足、會不會有感染、宮縮的頻率會不會太頻繁、Baby的狀況是否正常...,每次照超音波,看到醫生那「若有所思」的神情,總也讓我覺得些許不安~

我在查資料時看到一個數據:「80%在28~32週破水的孕婦,於二週內分娩產下胎兒」,講真的,說我不怕實在是騙人的...每次狀況有變化,我總會很焦慮地想「撐不下去了嗎?」;幸好,肚子裡baby的活動力一直很旺盛,他左踢右踢的反應讓我相信他還很好,而他都能那麼有元氣,我這個做娘的怎麼能不加油呢~

每多躺一天,就能幫他增加2%的存活率和30g的體重,所以我一天一天地數...
30週了,他應該已經有1500g以上,應該能脫離"極低體重早產"的風險~
再多一週,他就可以有1800g,有更好的發育程度~

我會一關一關闖下去的!

在家安胎之一日Schedule

[現在真的只能沒事找事做 主編按]

我知道我若寫出我在家裡躺著的一日作息,一定有人心裡會想:「啊! 好羨慕~」,哎,我了解,當豬是大家的願望,可是請別忘了,當一天二天的豬是很幸福沒錯,但當一隻「心理壓力很大」的豬真的又是另外一回事~

我現在的一日Schedule:
早上 6:30
鬧鐘響,毛豆爹起床,我瞇著眼睛看他換衣服然後跟他道別,之後繼續睡~

早上 9:00
差不多會"自然醒"的時間到了,撥電話到樓下早餐店訂早餐,然後請娜娜下去拿

早上 9:30
吃完早餐,在床上刷牙洗臉(請娜娜幫我拿牙刷毛巾)

早上 9:30~12:00
上網、看書、看影片、看電視、發呆

中午12:00~13:00
吃午餐,娜娜會把我的飯菜裝在大碗公裡,我就躺著自己餵自己吃完

下午 13:00~18:00
上網、看書、看影片、看電視、發呆、偶而小睡一下

晚上 18:00~19:00
吃晚餐

晚上19:00~毛豆爹回家
上網、看書、看影片、看電視、發呆、撥電話問毛豆爹幾點到家

毛豆爹回家~晚上12:00
陪毛豆爹看電視(如果他沒有又跑去店裡的話)、上網、發呆

好~ 無~ 聊~ 對~ 吧~

可是沒辦法,一個不能下床/也不能在床上坐起來只能躺著的人,選擇真的很有限...
我以前很熱愛"宅女生活",是因為在家裡能做的事還有很多;可是現在我連臥室的門都走不出去(真想念我家客廳),能控制的物品只限於方圓一公尺內,哎唷,真的不知能幹嘛啊~

慶幸還有網路,讓我至少可以有個"與人溝通的管道",不然真的會把我悶壞呀~ >__<
(這種日子,何時結束呢?)

人生難預料(完)

[今天的電視好難看,多寫一篇 主編按]

住院安胎時的作息大概是這樣的:
早上6:00
被護士叫醒量血壓、耳溫、聽胎心音、打抗生素針(之後繼續睡)

早上7:20
被護士用通話器叫醒,上個廁所後準備綁監視器(毛豆爹得爬起來幫忙)

早上7:30
開始綁監視器,半小時~1小時(視護士忙碌程度,愈忙愈久)、發藥丸

早上8:30~10:00間
醫師巡視,每天都有來連假日都有,不過大概停留不到五分鐘(毛豆爹都在這期間出去買早餐,所以有時會剛好錯過醫生)

中午12:00~13:00間
量血壓、耳溫、聽胎心音、打抗生素針、發藥丸

(下午13:00~17:00間不太會有護士來,是最無人打擾的時間)

17:00~17:30
量血壓、耳溫、聽胎心音、打抗生素針、發藥丸

20:30~21:30
發藥丸

凌晨12:00
量血壓、耳溫、聽胎心音、打抗生素針

凌晨約3:00
量血壓、耳溫、聽胎心音(忘了有沒有打針,通常我都在半睡半醒中度過)

11/26(三)
第一天入院還一片混亂,下午補眠之後精神好了點,出血和羊水的狀況沒有加劇但仍令我擔心害怕;這天是ISO預評,心裡一直很掛念,中午和傍晚都有打電話回公司探問消息,幸好預評結果算OK...
晚上請翰霖媽幫我餵Pinky,結果高瞻遠矚的她直接幫我安排Pinky去慧婷家住了,真是個明智的決定,因為後來的幾天的確毛豆爹不見得天天有回家,也感謝慧婷收容Pinky!!
傍晚毛豆跟著爺爺奶奶來看我,我原本擔心一臉病容會嚇到他,不過他似乎沒怎麼害怕;他留下一袋麵包交待我:「把拔馬麻要吃喔!」之後回去..當晚毛豆又跟著送碗盤回去的爹回來,在我們病房玩耍了大概一小時,原想留宿他但他睡不著,只好再帶他回奶奶家;半夜四點半毛豆奶奶撥電話來說毛豆發燒,我只好差他爹回家拿耳溫槍及退燒藥,後來在我未知的狀況下,發燒僅38度的毛豆被塞了退燒塞劑..@@
(毛豆爹的辯白:他發燒不舒服整夜沒睡,又不肯吃口服退燒藥嘛,只好先塞塞劑讓他睡嘛..)

11/27(四)
出血和羊水狀況較前一天好一點,但還是斷斷續續會有量多的現象;醫生交待我:「儘量吃,每天吃五餐,吃營養的東西,把baby儘量養大」,於是之前控制體重的計畫完全拋之腦後,開始養豬生涯~

11/28(五)
狀況穩定,出血差不多停了,醫生交待隔天照超音波,若穩定則可以出院返家~ (害我超期待)
這天晚上我第一次試著在床上召喚黃金先生,過程真是辛苦又慘烈,因為半躺著實在"力不從心",而且一邊用力一邊又擔心會用力過當造成羊水流失,掙扎得要命;最後在滿頭大汗中完成,實在是太艱辛了~

11/29(六)
中午午飯後去照超音波,我下床準備坐輪椅去診間的時候,才知道不過躺了幾天我已下肢無力,腳踩在地上時腳底會有麻麻的刺痛感,幾乎無法自己走路;很狼狽地被推到診間,醫生看了超音波說:「hmm...羊水量還是過少,不夠穩定可以出院喔!再住三天看看吧!」,於是,我又被推回病房,哎~
下午慧婷和我的老闆到醫院來跟我交接工作,真是辛苦他們了啊...@@

11/30(日)
狀況不好不壞,中午毛豆爹公司二個女同事來探望我,毛豆爹剛好離開去拿便當,我就和他二個女同事拚命講他壞話;小芯家和球球家晚上來看我,很感謝,特別也感謝球球媽分享專業護士的建議(差點請她幫我換點滴,呵呵~)

12/1(一)
本日又狀況不佳,又開始出血及流羊水且量比較多,害我心頭結整球,一直想著羊水己經不夠了還這樣流失,一整個煩...為了轉移我注意力,毛豆爹一直開玩笑問我想要什麼生日禮物? 要不要他去買個「鑲了金子的便盆」來送我,真是欠扁~
心情一煩就更容易宮縮,惡性循環,連睡都沒睡好,半夜三點護士來時我還跟她訴苦,結果可愛的護士小姐去找了一個大抱枕給我~ :)

12/2(二)
33歲生日,也是ISO書面審查日(我不是應該在公司忙得要命才對嗎??!!);中午又去照一次超音波,原本很期待可以被醫生放出院,沒想到醫生說,羊水雖然有小幅增加,但他覺得我還不夠穩定,於是勒令我又要再住三天,哎哎哎,左三天,右三天,好一個無奈又遙不可期的三天~
另外,照超音波時,醫生提到baby有臍繞頸的現象,當場又讓我和毛豆爹臉色凝重起來,不過根據我這二天google的結果,臍繞頸不算太嚴重的事,因為臍帶有很好的彈性,就算打結也不見得會影響胎兒營養輸送,而且baby在肚子裡是不用"呼吸"的,所以繞著脖子也不算太嚴重,只是我要比較留意胎動就是了..(目前來講不是問題,胎動太頻繁又太有力了,叫我要忽視也難)
當晚由於不能出院,毛豆爹為了安慰我,幫我洗了頭,我有用手機拍下過程,不過目前沒有傳輸線可上傳,等我拿到傳輸線再跟大家分享王大造型師的功夫~ (七天沒洗頭,洗完真是令我太黯然太銷魂了!!)
對了,很感謝小芯,晚上帶著她親手畫的"生日賀圖"來找我,還請我吃蛋塔(我吃了三個,等於12碗飯的熱量,天啊!),謝謝小芯、恩恩和小芯媽~

12/3(三)
狀況稍穩定的一天。因為住了一週,護士都看熟了,來幫我換點滴的護士由於第一針紮下去刺破血管,跟我喊著:「哎呀我沒臉見妳了...」就跑出去討救兵;然後來了一個紮針的高手,邊幫我打針抽血邊跟我陳述她的豐功偉業,粉有趣~ (雖然那時是清晨七點,毛豆爹一整個昏睡到不知有發生過這些事)
醫生巡視時跟我說隔天也許可以出院,我還半信半疑(因為沒照超音波啊..);一直到晚上護士跟我說抗生素針打最後一劑,我才真的相信會出院~
感謝婁神犬搬了一堆書來借我,閒書是安胎病人的良伴啊!! 特感恩~

12/4(四)
真的要出院了,本來還期待會不會再照一次超音波,結果沒有照...(不解) 但要出院回家總是很開心,在醫院裡精神壓力太大了(荷包壓力也很大),雖然毛豆爹比較希望我留在醫院,但我還是衷心希望能回家~
這次住院的費用大約19200,其中17600是病房費--住單人房雖然愉快,代價倒也挺高的;很可惜安胎不能申請醫療險的補助,我只能靠公司福利金的補助拗一點回來...
回到家,毛豆和他爺爺奶奶+外婆全來了,外婆還帶來豬腳麵線(我娘最熱衷"儀式化"的事:p),看到久違的毛豆(他出生後第一次我有一週沒見到他哎!),我一直忍不住偷偷掉淚,哎,真難為這個小朋友,還一直很貼心地要我乖乖休息,為娘真的沒有白疼你啊!! >__<

好囉,以上是我憑印象記下的住院日記..這輩子第一次住那麼久的院,也大概是最令我膽戰心驚的一次經歷了..但願接下來在家安胎的日子能順利,我會給自己加油!
(也謝謝所有替我加油的朋友們,你們的關心是我很大的助力唷!)

人生難預料(感恩篇)

[真的很感激啦 主編按]

還記得很久以前,我第一次因為小咪在被子上大便而親手處理善後時,心裡想著:「我也真厲害,能親手替貓把屎把尿處理這種貓體廢棄物~ 我想我可以當媽了...」; 這次住院,雖然我本人並沒有身體上的病痛,但由於安胎的"絕對臥床"規定,我的"人體廢棄物"清理工作就變成毛豆爹的工作...

一開始還真的很難為情,雖然我們相識也差不多20年,都已是老夫老妻了,但對這種很personal的事要別人代勞,多少還是讓我很過意不去;幸好他一直表現得"很自然",平時在公司總是指揮別人的他在接到我第一次的廢棄物時,眼也不眨眉也不皺地就去清理了,就連"黃金先生"他也是含笑接過去,真是夫妻關係的一大突破啊..@@

其實最近他本就已經很忙了,平時就早出晚歸的他,因為副業開幕更是忙上加忙,往往一回家就再出門去處理店務,然後搞到凌晨二三點才回來...然後又遇到我住院,真是蠟蠋三頭燒;令我很意外的是,他居然狠得下心(在我沒有主動要求的狀況下)跟公司請了近二週的假,每天住在醫院照顧我,甚至還曾經跟我說:「如果妳要住院一個月,那我就請假一個月」這種令我覺得"見鬼了"話...

所以,住院期間有他公司的同事來醫院看我,還跟我說:「我們這些同事都在想,像他那麼愛上班的人都請假那麼久不來上班,可見妳的狀況應該很嚴重吧...所以我們一定要來看看~」(冏)

說真的,在身心最脆弱的時候,他的陪伴真的是我最有力的支援,如果不是他天天在醫院陪我(雖然每天他都會"抽空"到店裡去"看一看"),我想我的住院生涯會更難熬吧!!

另外,也要一併感謝所有關心我照顧我的家人、同事和朋友...
我知道我是很幸福的... ^___^

人生難預料(三)

[洗了個澡,洗了個頭 主編按]

從11/25晚上11:30進醫院,11/26早上六點左右破水,我在醫院的每分每秒都過得心驚肉跳,醫生告訴我一切只能觀察,我除了強自鎮定,也不能再多做什麼。被推回觀察區後,我們先請毛豆的爺爺奶奶到我們家把毛豆和娜娜接走,然後經過再三考量,還是撥了電話通知毛豆的外公外婆--遇到這種大事,瞞著不講一定會被罵;但是我又很不想講,一來不希望老人家操煩,二來依他們個性一定會馬上殺到醫院,但他們來了也不能做什麼,只是徒增緊張~

(果不其然,毛豆外公外婆很快就來了,不過也還好,因為我在留院觀察區等病房,觀察區很小沒什麼辦法讓他們待著,所以我很快便說服他們離開了~)

待到十點多,護士小姐來通知有病房,但還需要整理所以要下午二點才能住進去;這時我的監視器也已經綁了好幾小時,上頭顯示baby心跳一切正常,我也沒有規律宮縮,所以沒有立即的危險;到了中午抽血報告出爐,我沒有白血球過高的現象,也就是沒有感染,醫生在採了b型鏈球菌的樣本後跟我說,若我能保持這個狀況,就可以繼續安胎...

下午一點多,在吃完食不知味午餐後,我被移到了病房;我當時考慮可能毛豆會過來找我甚至過夜,所以訂了單人房,而那間房其實是雙人房但只讓我用,所以毛豆爹也有一個床位可以好好睡覺(總比睡折疊椅要好),到病房後,我出血的現象有稍微改善,羊水流出的狀況也比較穩定,醫生說讓我留院三天吧,等三天後照超音波看看狀況再做打算~

所以,打好點滴(灌注生理食鹽水以補充身體水份加強羊水增加),開始抗生素治療(避免感染或發炎),我被交待絕對臥床不能走也不能坐,就這樣開始了我原本以為只有三天後來卻變成八天的住院生涯...

人生難預料(番外篇)

[仰躺,右側躺,左側躺 主編按]

我覺得我有必要好好說明一下我的安胎是怎麼回事...

因為我破水,破水後,羊膜雖然有可能會癒合,但畢竟這不是一天二天的事...
有了破口,羊水就會外流,羊水過少會危害胎兒發展,所以要維持一定的量...
可是偏偏,我只要動一下就會外流一點,子宮正常收縮也會外流一點,上廁所/打噴涕/咳嗽...
面對每次一點一點的流出,我的慌張和沮喪,難以言喻~

那怎麼辦呢? 很簡單,就是要"絕對臥床"--24小時都不能下床,因為要對抗地心引力並減少腹部壓力;最好維持臀部比頭部高(所以就不用想"坐在床上"),翻身和動作也都要慢,不要用到腹部的力。上廁所,在床上,吃飯喝水,床上,想洗澡?抱歉只能用擦的,想洗頭?那得請老公挽起袖子幫忙,不然就把頭髮剃光比較乾脆~
這種狀況之下,我能做什麼呢? 歪著脖子看電視,把Notebook打橫在床上上網,還有看著好友們搬來的閒書...就是我能做的"打發時間";我得儘量不去想一些令自己擔心的事,因為一焦慮我就會宮縮,我也得努力給自己加油,雖然我非常想念毛豆,但我需要休息不能太常見他...

(住院第一天毛豆來看我,回家就發了燒;為了他好,也為了我不能有被感染的風險,我只好叫他別再來...然後我居然有一星期的時間都沒見到他,每次電話裡聽到他聲音,我都好想哭..)

所以請不要幻想我可以舒舒服服地窩在被子裡躲工作和躲寒流,這種躺到令人抓狂的生活,一點也不值得羨慕!

更何況,其實我心裡對於"突然中斷工作"是存有很大遺憾和歉意的...我努力了一年的ISO案,好不容易要展開最後階段的正式審查,我卻居然無法參與,就好像耕了一年的田,卻得眼睜睜看著它結實累累卻不能親手收割一樣。而且,我的突然缺席,也害得整個計畫大亂,我的主管和同事們得承接著這些原本由我一手規劃的作業,尤其是我直屬主管,在我住院後他就一直都在加班,還跑來醫院跟我交接工作...還有慧婷,得在她原本就忙得不得了的工作之外,再多接手我的工作...哎,我心裡的歉疚真的不知要怎麼講得完。 大家都對我超體貼,每個同事都叫我好好休息,不要多想,我真的很幸運,可以在這麼溫情淳厚的部門工作... :)

我現在也真的已經不再多想什麼,眼前的狀況,能多躺一天都是幸運啊!
今天滿29週,估計BABY大概有1400g (我每次檢查都比平均多一週多,所以平均1350,我多估一點)
昨天石醫師說,到1500後器官和眼睛都發育得比較完整,會比較穩定~
我希望最少能撐到1800(大概要31週)
若能到32週,一切就會樂觀比較多,baby比較不會需要依賴儀器...
若真的真的很幸運,能到36週,就能度過早產的風險...

能多躺一天都是多賺的啊!

我向來不是悲觀的人,雖然也曾經被低潮打倒,但我會努力正面樂觀地面對未來~
就算未來是那麼不確定,我每天也應該笑著醒來,不是嗎?

幫我加油吧! ^__^

人生難預料(二)

[每天只能寫一些,不能太勉強自己 主編按]

(承上篇)

在我聽到護士告訴我「破水」的消息時,對「早期破水」資訊並不豐富的我真的是嚇到從腳底涼到心裡~

我前陣子有位同事也是分娩時有點波折,破水之後一直生不出來,然後她發起燒來,催生也失效,由於破水後感染機率太高且她狀況不好,最後在破水24小時(一般來說是等待自然娩出的極限值)到時不得不剖腹產,而剖腹產出的baby很不幸地被驗出感染了B型鏈球菌--是一種很危險,致死率40%~50%的新生兒感染病... @@
(幸好後來抗生素投藥有效,baby才幸運度過危險期)

所以,我對"破水"的了解,就是"24小時內要生產"這個印象,當下我簡直快要哭出來,心裡想著那半夜淒厲的哭聲....該不會是要輪到我了吧?! 抖著手,我打電話要毛豆爹趕快來醫院,之後心慌意亂的看著時間一秒一秒過去,每一次產房的電動門開啟,我都期待是毛豆爹走進來...(但也一次次落空,真難熬)

(在等待期間我居然還記得撥電話給公司主管請假,但在聽到他聲音和關心的詢問時,我真的好無助,不知道該怎麼跟他說明...我只能跟他說我狀況不太好,而我不敢跟他說我可能馬上就得被迫分娩了...哎~)

好不容易,毛豆爹來了,一見到他,我的眼淚也止不住...他緊張地握著我的手,我跟他解釋了破水之後的狀況,只見他臉色愈來愈凝重;過了一會兒,醫生幫我照超音波,跟我說我的羊水的確少了不少,而baby的大小,量起來大概只有1300公克,如果出生,勢必就要馬上送到小兒加護病房...

(可以想像我有多害怕嗎? 沒錯,就是"那麼害怕")

不過也有好的消息,一是羊膜有二層,醫生說看起來我只破了外層,內層還好;另外就是我還沒有出現規律的子宮收縮現象,也就是說或許我還能安胎安住...當然醫生也告訴我,羊膜破了就有很大的感染機率,一旦發現感染(我的白血球增加),就要馬上催生以免胎兒有危險~ 而為了避免感染,我會被施以抗生素,而且接下來得持續密切地觀察胎兒和我的狀況,要先度過最危險的24小時,撐過去之後才能談如何做後續的安胎...

「所以,就只能觀察了。」醫生無奈地說...

(待續)

p.s: 今日狀況==>開始口服安胎藥,因為住院時我都沒有吃,今天吃完藥一整個心跳快到不行(我自己按脈博,高達106下/每分,血管整個快撐不住了),最嚴重時還會手抖+喘不過氣,嚇得我打電話回醫院問護理師...哎,這安胎藥的副作用真可怕啊!!

人生難預料(一)

[無法預測才是生命的規則吧 主編按]

一個星期前,如果要我預測今年的生日當天會怎麼渡過,我會毫不遲疑地說:「哎,還能怎麼過,那天是ISO的書面審查日,忙著被稽核就已經夠累了哪還有什麼心情想著過生日...」

沒料到的是,一個星期後,我的生日,竟然是在醫院的病床上渡過。

一切要從11/25那天說起。

11/25,一如往常地,是個忙碌的星期二,早上忙著準備資料,下午忙著開會,心裡還想著隔天要面對稽核員的預評,盤算著還要整理些文件才能安心;唯一的不尋常是下午在會議中肚子一陣一陣的緊縮,我怪罪自己穿了一條不舒服的孕婦褲,還想著原來這條褲子被我冷凍那麼久不是沒有道理,回家後要再把它冷凍起來..

然後,如常地下班、接毛豆、哄毛豆睡,好不容易忙完一切懶在客廳吃柳丁看康熙,接近節目尾聲的時候,突然覺得下腹一陣怪怪的感覺...

走到浴室一看,哎,果然,又出血了...:(

因為不是第一次出血,且狀況不大,我撥了通電話跟毛豆爹報告了一下,電話最後我跟他說:「好啦,我明天還得忙一天,我要去睡了..」;而就在我回到房間梳洗完畢準備躺上床時,突然,又一陣怪怪的,這次,是把我傻嚇了的一片血跡.......@@

急扣毛豆爹回家,我收捨了簡單的就醫物品,再把娜娜喊醒請她留意毛豆的動靜,半小時候,我和毛豆爹又到了聖保祿的急診室;有了上次的經驗,我直接走到二樓產房讓毛豆爹處理掛號的手續,護士在幫我檢查時也嚇了一跳:「哇,血量不少哎~」

然後就是綁著胎兒監視器等醫生,等了有點久,不過因為來的是許醫師(當年接生毛豆的醫生),在心理上我感到比較安心;醫生照了超音波,果然仍是一如往常地查不出出血的原因--子宮內仍然一切正常,也沒有前置胎盤或早期剝離,醫生只能安慰我說可能只是子宮頸息肉之類的吧...然後就吩咐我留院觀察到早上再說~

折騰半天已是凌晨一點,我被安置在觀察區;因為擔心毛豆,我叫毛豆爹先回家去早上再來;他走了之後,那個晚上我過得很慘,一方面臨時病床非常窄又硬,我又得在肚子上綁著監視器不能動,再者,護士不讓我下床如廁,我又沒辦法如她所說"在床上如廁,用看護墊處理"--各位,這件事真的沒有想像中容易,這不是說要做就能做到的事啊!!...身體承受著的壓力和痛苦非常難以言喻,心裡壓力也很大,一方面想著隔幾個小時就要展開的ISO預評我可能無法參與(出師未捷身先死,很怨啊~),另一方面又很擔心肚子裡baby的狀況...

(那夜,跟我同時入院一位懷孕25週的產婦也是提早生產,她的baby一出生就送進了加護病房;整個晚上,我都聽到她淒厲的嚎哭聲,聽得讓我心都碎了..)

我一直熬到清晨四點多才終於"在床上順利如廁",我想是因為我的膀胱已經快要爆了..@@
就在我終於累到不支睡著,睡到六點左右,莫名其妙地醒來,然後,不知為什麼,忽然覺得一陣濕熱從體內湧出...

Call了護士,她檢查後,臉色一變地對我說:「妳,破水了!」

>__<


(一天不能打太多字,就到這裡,有空再講)

p.s: 我從11/25半夜入院急診,到12/4中午出院,共躺了8天...現在人在家裡,還會繼續躺著,也許,就躺到生吧.....