獨生子

[有看到我在力圖振作了嗎? 主編按]

再過一個半月娜娜就要回印尼了,我對即將到來的"換我變身台傭"未來感到十分惶恐~

最近,我三不五時就會提醒毛豆:「以後阿姨回去她印尼的家,弟弟就要讓馬麻照顧囉! 馬麻照顧弟弟的時候,你不可以生氣,知道嗎?」

他回答:「好,因為弟弟也是馬麻的小寶貝」

不過,雖然嘴上這麼說著,但每次遇到他弟弟在哭,我要去抱時,他還是會有意無意地做出阻擋的動作;或是我抱著小強,毛豆就硬要也擠過來三個人一起抱...

對於這些,我雖然有時感到累,但也還能體會毛豆的心情...一個四歲半的孩子,手足對他來說實質的意義真的不大,又不能一起玩,還得時時小心不要把他弄哭;對毛豆來說,獨佔爸媽反而比較重要,能得到媽媽的全神貫注和陪伴,是現階段最直接的滿足與安全感來源吧~

可是,乖毛豆呀,有一天,你會長大,大到覺得爸媽有點煩,大到需要一個年紀相當的人來陪你玩...同學朋友都有可能是"過渡性陪伴",唯有兄弟是一輩子的~

至少這是身為獨生女的媽媽一輩子的遺憾....你可要珍惜唷!!

九月‧秋分日

[夏天結束,秋天來囉]

剛剛登入blogger,才發現原來我己經一個月沒有更新過這裡,大概創了個記錄了吧~

沒更新原因很多,開了噗浪絕對是其中一個禍首,每天丟幾個噗就覺得好像己經把瑣碎的事交待完了(尤其密噗真是心情垃圾筒);當然忙也是一個原因,現在的工作狀況要想好好定下心來寫東西弄圖片,還真要老天垂憐才行...而這陣子自己的情緒不好,睡眠不安穩,也沒法子想太多東西..

所以就一直拖著拖著囉~ (在此感謝關心的朋友們~)

小孩們這個月裡頭倒是沒閒著,小強病完出院後很快就把瘦下去的肉吃了回來,開始吃副食品和米餅的他,對任何到口的東西都有興趣;出院沒幾天他的下門牙就冒了出來,小小白白的二顆很可愛,但他不愛人家用手掰他的嘴只為了看他的新牙...九月初他的上門牙也蠢蠢欲動,咬東西咬得更勤快,連抱他的大人也不放過,動不動就往人肩頭上嗑下去~ 這週六我舖了地毯陪他玩,他居然就給我用手撐著地板爬了起來,嘿!之前不是只會原地轉圈子嗎? 幾時偷偷學會爬了哩?? :p

(雖然現在他還是以"夜市行乞"的方式在爬,但是偶而會四肢撐著肚皮離地出現"標準爬姿",只是還不會真的移動,僅能在原地搖晃他的肥屁股~ 我想他用不著多久就會爬屋子亂爬了吧! Pinky,你的惡夢又要重現了~)

毛豆還是繼續快樂的上學日子,原本很排斥拿筆的他,最近居然熱愛起畫迷宮和連連看等"需要筆才能玩"的事,某一個早上居然我還在他的強力要求下陪著他畫了快二小時的迷宮/運筆遊戲。於是我最近對幼兒用的筆特別有興趣,從六角筆買到大三角筆,最後還團購了有握筆矯正功能的"優樂筆"...教育工作真是需要花錢的事業呀~

另外,自從翰霖媽分享了他幫翰霖兄弟戒尿布的方法和心得後,我也意圖如法泡製一番(毛豆只剩下晚上要包尿布睡),但是,我連著三個晚上想在我睡前(十一點~十一點半)把毛豆從床上弄醒叫他去上廁所都不成功(根本睡翻了),硬把他抱去廁所架在馬桶邊也沒用,他只會惱怒地生氣哀叫,半滴尿也尿不出來... 後來我想起他當年戒嘴嘴的方法,又跟他講了個"布布小精靈"的故事,說布布也有小精靈,小精靈想要回家了,可是毛豆一直包布布睡覺小精靈不能回家...如果小精靈可以回家,那小精靈很高興就會送毛豆一個大禮物唷!! 聽得一楞一楞的毛豆,當下也答應我要不包布布睡覺~

於是我開始讓他不包尿布睡--不過我會趁他睡熟之後再幫他包上,因為一來我還沒有採購防水床單(他床上有舖竹蓆,現在採購也沒用),二來我也並不想半夜起來洗被子。但說也奇妙,在我跟他講完小精靈故事之後,他只在半夜尿過一次,目前己經創下連續十二天沒有夜尿的記錄了...如果照醬子下去,也許真能順利戒掉布布唷!! :)

大人的世界也許有許多煩惱,而小孩真的是令人解憂的天使~ 有時候心情煩悶,我就會擠到毛豆旁邊去睡,或是握著他的手,他的體溫有安慰我的作用...而小強的笑容也真的好可愛,雖然抱他手會酸(他九公斤了),但是抱著還是覺得滿足~

今天秋分,晝長夜短的分際,冬天不遠了...

新年雜記

[我需要蠻牛 主編按]

能回家過年其實是很開心的,那麼久沒回家,那麼久沒有在自己的床上睡覺,還有終於可以好好跟毛豆相處,一切對我來說都是開心...但開心歸開心,回家同時也代表我得自立自強照顧那每三小時需要喝一次奶的小強...

因為除夕中午才出院,年夜飯就勞動毛豆爺爺奶奶和大伯到家裡來吃;吃完年夜飯,就是我正式上工的開始...凌晨十二點、凌晨三點、清晨六點...小強像鬧鐘一樣準時,我也就得準時地爬起來餵他...每一次餵他至少需要半小時,但"工作時間"通常是一小時,因為還要加上溫奶、拍嗝和換尿布的時間,所以我等於每個間隔只能睡二小時左右;這己經很值得偷笑了,如果小強在中途醒來哭哭,就連二小時都沒得睡。很累的我只好把握白天的時間儘量睡,所以我可以一整天都穿著睡衣,真是一點過年的感覺都沒有(沒有買新衣,還穿睡衣)~

許久不見的毛豆對我來說好像長大了一個size,也許是我太久沒有抱他,這幾天抱他覺得變好重...他對小強很好奇也很友善,會想要幫忙餵他喝奶和吃藥;不過毛豆實在太多話,有時我在房間補眠他在客廳囉哩八嗦吵得我睡不著,或他在小強旁邊唱歌太大聲把小強吵醒,也會讓我很想對著他按下"靜音"鍵...:P

(除了太吵之外,毛豆基本上還是很可愛的...)

年初四我們帶小強到醫院回診兼打預防針,護士幫小強量體重時量出了一個我們和醫生都覺得"太扯"的數字-->2900g(醫生和我都有同樣的回應:"不可能!");除了體重不準確,醫生對小強的狀況都認為不錯,也順利地打了B型肝炎預防針;下次要等一個月後再回診了~

年假最後一天我們會全家搬到毛豆奶奶家去,一方面這樣我不用煩惱剩下幾天的月子該怎麼坐完(雖然我覺得我回到家就沒在坐月子了),另一方面也好讓未來要帶小強的奶奶慢慢適應照顧小強的方法.. 至於會住到幾時就看狀況囉... (未來要與我聯絡還請打手機,我又不在家裡了;最遲我會住到三月份開始回公司上班再搬回自己家,到時小強就會交給奶奶囉~)

以上雜七雜八寫了些記錄,文句不通順就別介意了,很累的人是沒辦法好好寫文章的~

照不完的黃疸燈

[都快曬乾了 主編按]

記得上星期醫生就預告小強可以出院,沒想到一個星期過去了,小強還在醫院...那不能出院的關鍵只有一個,就是他那起起伏伏的黃疸指數~

為什麼新生兒會有黃疸呢? 我來為懶得google的人說明一下...
新生兒因為出生後紅血球破壞再造的過程中釋放出膽紅素,而膽紅素需要由肝來代謝;新生兒由於肝代謝功能尚不夠健全,所以無法順利排出體外的膽紅素就造成了黃疸的狀況。一般新生兒黃疸照光3~4天會恢復正常,早產兒則可能持續一~二週...一般來說喝母奶的小孩黃疸退得更慢,因為母奶中的荷爾蒙可能會影響新生兒的膽紅素代謝...

小強就是黃疸指數一直上上下下,所以一直需要照光來控制,醫生雖然說他的指數還沒有高到需要擔心,但天天照光對他來說也是一種負擔--照那個燈是很不舒服的,醫生護士都承認這一點。 前天醫生本來看他指數下降說要放他出院,沒想到今天指數又升上去(11->14),所以,今天我跟醫生討論之後,決定要讓他吃一點藥來降黃疸,也一併先暫停喝母奶了...

所以今天中午12點那頓奶,小強開始喝s26早產兒奶粉,還好他並沒有排斥配方奶,而且護士還說喝了配方奶的他反而睡得比較久(配方奶原本就比較有飽足感)...我想,就讓他先把黃疸降下來,母奶先存著過幾天再喝吧~

(這週開始不知為何我有點減產,雖然我很努力地一有空檔就睡覺,但還是一直覺得累,就愈擠愈少,喝湯喝水喝黑麥汁都沒什麼用...所以,停餵幾天也好,我可以先多存一些起來~)

至於幾時可以出院回家,我現在也不知道了,就看小強吧..

註:在寫blog的此時,大家都己經開始放年假了..對我來講,今年的年假很沒有年假的感覺,因為我己經放了好久的假,年假完我也不用上班,真是沒有年味啊~ 但還是要祝大家新年快樂,願大家牛年都順心如意!

不要光睡不喝奶...

[有時突然很脆弱 主編按]

昨天下午和晚上分別去餵了小強二次,今天早上又預約了九點的餵奶時間準時報到。但是今天早上這一頓奶餵得我超沮喪,50cc的奶他大概只喝進去了10cc,其他的,都是餵進去之後被他含在嘴裡,然後過一會又全吐出來..

為什麼不喝? 護士也說不出個所以然~ 也許是他一路都在睡,根本不想醒來喝奶;也許他不餓,因為根本沒有尋乳反射;也許他就是不想喝,也沒有什麼原因..

但我真的覺得很沮喪,跟護士求助護士又叫我要自已嘗試(她說得沒錯,但我當時有點不堪一擊),最後連護士接手去餵也餵不進去,我就忍不住哭了...(我生完小強第一次哭,居然是哭他不喝奶..)

中午醫生來安慰我,說一開始也許真的不容易,醫生也說會給他一點促進腸胃蠕動的藥,看能不能讓他餓一點...(我想,大概是因為我早上哭了,中午醫生護士們都特別關心我,還輪流來給我安慰)

剛才我又去餵了一頓,比早上狀況要好一點,他雖然喝得慢但還是有喝完了(只不過,50cc餵了一小時又20分)... 我得學會自己餵他餵得好,他才能跟我一起出院回家,所以,我得再加油了...

另,今天又得照黃疸,所以他又被脫光放回保溫箱了..
(小孩真的不能誇獎的,哎~)

有快樂的媽媽,才有快樂的寶寶~

[我承認我不夠堅強 主編按]

在我最後一次安胎入院的前二天雙人房經驗裡,雖然我跟隔床的新手爸媽始終都沒打到照面,但只隔一層布簾,還是雞犬相聞聲息相通~ 我從那位媽媽幾次的電話裡頭,知道她生了一個3600g的胖妹妹(子宮頸全開後還撐了五小時才生出來,破了醫院記錄),也知道她很努力地要餵母奶,但是頭一天就被baby吸到破皮流血,而她在病房裡用手擠的成績也不佳,一直都很焦慮...

我跟他們同住的第二晚接近半夜的時候,毛豆爹在浴室裡洗澡,隔壁床的媽媽跟護士要了空針在擠奶,我在床上看日劇...沒一會兒我聽到那個媽媽哭了起來,跟她老公說:「我擠了一個小時,才擠了1cc...嗚...」,然後她老公說去外頭找護士問一問,就出去了,就剩我跟她在房間裡頭...

哎,我的雞婆個性就發作了起來,隔著布簾,我開始安慰她...

我:「隔壁的媽媽,不要哭啦,一開始擠不出來很正常...」
她:「嗚...可是我有脹奶...卻擠不出來...」
我:「第一胎奶水沒有那麼快來啦..不要壓力那麼大...」
她:「可是我懷孕期間就有奶水哎..」
我:「我第一胎也是啊,可是這也不代表生完很快就有奶水.. 妳現在壓力太大,心情太緊張也會讓奶水出不來,妳要放輕鬆一點啦~」
她:「可是我baby的體重一直掉,已經掉到8%了..」
我:「一開始體重掉是正常的,8%還好啦,醫院他們會幫妳留意,不然妳就讓他們先餵糖水或配方奶啊..」

講到這裡護士跟她老公進來了,護士幫她看了擠奶的姿勢和奶水的狀況,然後,護士說...

護士:「奶水要三天才會來啦...妳今天才第二天...」
她:「嗚嗚嗚...」
護士:「要多擠才會有奶喔! 妳再試試看...」
她:「嗚嗚嗚...」

護士出去後,我打從心裡嘆了一口氣,然後我又跟她說...

我:「哎,我說,妳不要聽護士說三天奶水會來,然後明天是第三天又在那裡期待什麼...這樣妳自己會壓力太大!! 如果妳現在擠得很久也很痛了,就讓自己休息一下,跟嬰兒房說讓你的baby先喝配方奶,至少妳心裡不會覺得她沒吃飽妳有壓力,然後妳再慢慢放鬆心情再擠看看。先有快樂的媽媽,才有快樂的寶寶,妳不要讓自己先累壞了,那寶寶怎麼辦哩...」

她跟我說了聲謝,然後她就跟她老公出去了。 隔天早上,我隔著布簾聽她說,她去請嬰兒房先餵配方奶,結果她的baby一口氣喝了60cc...喝完後,很飽足地睡了五個小時...(出生第三天就喝到60cc!! 我實在很想跟那個媽媽說"妳就以配方奶為主,母奶為輔吧!",這種奶量要追,會追得很辛苦的呀! 不過我沒有說出口,哎,我怕我跟護士唱反調最後會被抓去關禁閉...)

xxx

我真的覺得有時候「母乳衛教」其實非常地不人性~

大家都知道母奶最好,可是在鼓勵餵母奶的同時,也應該要體諒餵母乳的辛苦和其間的壓力;不管是奶量追不上、脹奶和發炎的痛苦、睡眠和休息的中斷、寶寶吃飽了沒有...這些餵母乳時要面臨的問題,都是每個想餵母奶的媽媽可能跨不過的障礙。女人為母則強,可是再強的媽媽也有可能被一句話或一件小事打倒~ (或沒被打倒,卻硬撐得很辛苦)

我生毛豆時就經歷了這些痛苦。

一開始,我還以為蠻幸運的,毛豆在吸奶這件事上無師自通做得得心應手,我也沒什麼脹奶或奶量不足的問題,加上身邊好多餵母奶的朋友和我住在母嬰親善醫院,我就很自然地就開始餵母奶;但在出院回家之後,月子期間身體的變化和不適讓我有些慌亂,毛豆把我當成安撫奶嘴也讓我覺得疲累,又因為直接餵無法估算他喝了多少,我開始邊擠邊餵,如此一來不但擠奶餵奶的時間交錯混亂,還多加了洗奶瓶和消毒等額外的工作... 我開始愈來愈累,愈來愈不開心,餵奶時我沒有感到滿足,甚至在心態上有些逃避,但我還是硬撐著,因為身邊那麼多人給我鼓勵,給我方法,我到最後覺得自己是為了身邊的朋友們而餵奶,是為了"不餵會對不起大家"而餵奶...

所以在我的奶量愈來愈追不上毛豆喝的量時,我整個人焦慮到極點,第一次泡配方奶給毛豆喝時,我有種「弄毒藥給小孩喝」的心情...極惡劣的心情~ 我想我當時已經整個陷入產後憂鬱症裡卻不自知,我只是每天垮著臉,或一直哭,卻找不到出路...
(當時有寫了一篇blog,>請看這裡)

當時救我的是毛豆爹的一句話,他大概太了解我,所以不像其他身邊朋友的老公,都會一直"鼓勵老婆繼續餵",毛豆爹是很認真地跟我說:「哎呀,就喝配方奶就好了,我不也是喝配方奶,還不是有考上武陵...」

而我的產後憂鬱症在我哭了一個月後,慢慢在毛豆到外婆家去住24小時後痊癒...痊癒的關鍵也沒什麼,我不再需要半夜爬起來餵奶/擠奶之後,終於可以「睡一整夜」,整個人就神清氣爽了起來。每個人都有自己的"生命要素",我的生命要素就是一定要睡飽... 毛豆的母奶只喝到我產假結束,在我回公司後他就喝配方奶,雖然他不是極健壯的baby,但他一直到十一個月大才第一次感冒,而且他三歲前生病的記錄是少之又少...誰說配方奶寶寶一定會虛弱多病呢??

因此,我對母奶的態度是順其自然不強求的,雖然因為小強早產,所以我會儘量努力在第一個月給他全母奶(早產兒媽媽頭一個月的奶水內含物與足月兒媽媽不同,早產兒媽媽的奶水會含有早產兒寶寶需要的成份和能量幫早產寶寶補充提早出世缺乏的營養,所以第一個月的早產兒媽媽奶水很有用);但我不會強求自己要立下什麼餵母奶的大目標--我知道我很難做到!所以我不想給自己莫名的壓力~ 我帶毛豆的經驗告訴我,強求什麼都沒有意義,媽媽開心,才有好心情帶寶寶;與其要我做一個睡不飽心情糟或擔心奶量不夠寶寶挨餓的媽媽,不如讓我睡個飽,讓他吃個飽,我們可以開開心心地相處... 更何況現在我要顧慮的不只小強,還有毛豆,我真的很懷疑當我回家,毛豆回到我身邊後,我還有多少時間和精力可以擠奶餵奶...

而我超希望毛豆趕快回我身邊!!!!!!!!
(所以不要勸我為了母奶把毛豆送去毛豆奶奶那)

以上大概是我這個凡人媽媽對母奶的想法,也是我每次去探望新手媽媽朋友時,會拿來"勸慰"她們的"血淚故事"~ 對於所有能堅持餵母奶的媽媽,我致上崇高的敬意,但我並不會特別羨慕,也不會再跟從前一樣自我否定... :)

各位若有興趣可以讀一篇我個人覺得"有寫進我心坎裡"的文章: 雞肉丸子媽媽: 爸爸的奶水

單眼皮小強?!

[為什麼每次都是單眼皮? 主編按]

小強出生後住NICU,使得我們做爸媽的每天只能去看他一小時,而每次去,他大多都在睡覺~ 今天他爹開始回公司上班,我跟在醫院巧遇的小吟一起去看小強,沒料到他就給我選今天醒著,還張開眼睛給我看哩...

終於看到他開眼,我和小吟仔細觀察了半天,卻看不出來他到底像誰...
只不過,這次我又看到了二個單眼皮...怎麼每次都是醬哩? 為什麼沒有一隻像到我...>__<

今天的小強己經完全呼吸"自由空氣"了,沒有再輔助氧氣,但他的血中含氣量仍很穩定,護士說這是很好的現象~ 黃疸在照光二天後也己經回到正常值,所以太陽眼鏡也移掉了~ 開始進食的他已經把之前禁食和脫水失去的體重補了一點回來,重新站上2300關卡,由於母奶接受度不錯,今天除了原本用胃管餵食外,也開始讓他用嘴直接喝,護士說看起來也喝得很不錯~

他今天醒著的時候手一直揮來揮去,腳還不停踢被,又被護士說"太好動了!",我看著他小小的臉,摸摸他黑黑的頭髮(跟毛豆一樣,小強的頭毛也是又多又油...噗),希望他能趕快多吃多長肉,長成一個健康的乖娃娃 :)

小強愛嘴嘴...

[跟哥哥一樣愛嘴嘴 主編按]

今天早上我和毛豆爹去看小強,小強的旁邊放了一個小奶嘴令我覺得發噱...護士過來說明,說小強對綿花棒並沒有好感,只要把棒子上的水吸乾就會把棒子吐掉,然後又開始生氣鬼叫,所以護士只好不得已地給他一個奶嘴...

護士說:「他只要吸五口就ok了,睡著後奶嘴就會掉在旁邊...」,哈哈~

今天的進展是他昨天喝奶的狀況不錯,所以護士開始幫他增量,醫生說如果這穩定的狀況持續下去,過二天就可以離開NICU轉到中重度去觀察,能更穩定的話,就可以到嬰兒室報到囉.. :)

------ 毛豆娘記者招待會分隔線 ------

我貼出小強這幾天的照片後接到好幾通關懷的電話,電話裡大家都很擔心地要我要堅強,要加油..
大家的好意我了解,也很感激,但是我有點迷惑....

我覺得我很好,小強也很好,實在不知道要"堅強"什麼啊...*__*

也許大家不習慣看到"一堆管線",或是早產兒的狀況可能比較不常在大家身邊出現所以大家覺得"好像很嚴重";而我這個天真的娘卻從來沒有因為這些而感到擔心哎~~

或許是在生產前我已經做足了功課,看了一狗票「極低體重早產/極小週數早產」的案件,也看了很多看起來比小強還複雜很多的早產兒記錄,所以小強的狀況在我心裡是「很單純,很樂觀」的。

又或許我自己身為他的娘,在懷孕期間他熱情的胎動,猛烈的踢打,都讓我對這個活動力不輸毛豆的小朋友很有信心;他出生時宏亮的哭聲,在NICU裡被醫生護士一次一次誇獎"進步很多,很穩定"(還有護士偷偷跟我說"厚,他很好動哎!")...這一切都讓我覺得很安心,所以,我從來沒有在NICU哭過(我旁邊很多媽媽都在哭),而且我根本沒有任何想哭的情緒啊...*__*

所以,各位親愛的朋友,請不用擔心我,也不用擔心小強,我們都很好的啦!!
等我真的開始"荷爾蒙失調",再來安慰我或為我加油也不遲... :p

------ 毛豆娘記者招待會結束分隔線 ------

昨晚毛豆有來月子中心看我一會兒,他在小強出生隔天收到我事先買好的一組豪華湯瑪士小火車玩具,當他知道"他弟弟"送他這麼讚的玩具時,簡直是樂不可支;昨晚他問我"弟弟什麼時候可以回家",我說等弟弟和媽媽都不生病了就回家,毛豆就很阿莎力地說"那回家弟弟可以睡我旁邊"...哈哈~

我也期待回家的日子,希望農曆年可以在家裡過 :)

哈囉,王小強~

[狗仔偷拍 主編按]

生產完很累的我,卻也是跟毛豆爹聊到半夜快二點才睡,因為,在小朋友出生後他跟著到了新生兒加護病房,當時小兒科醫生對毛豆弟的評估讓毛豆爹非常非常地擔心,關於早產兒可能的併發症,以及毛豆弟自行呼吸方面的反應不佳,毛豆爹一個人面對這些沒有預期的狀況時,慌張和沮喪一下子讓他整個人心緒大亂...

我聽他講完醫生的說明後,倒是比他鎮定很多;一來,這些早產可能的狀況我在之前早就有研究,已經有相當的了解和心理準備(不像他,完全不了解),二來,我在產房裡和毛豆弟的初次見面讓我對這個提早來報到的小朋友還蠻有信心的,因為他看起來活動力很好,哭聲也洪亮有力,我很直覺地覺得他狀況並不差... 只是我的這些安慰都沒辦法安撫毛豆爹,而我自己在沒有聽到醫生說明前也不怎麼有信心,於是二個人還是懷著一份莫名的擔心度過當晚..

也是因為這份心頭上的牽掛,我今天很早很早就醒了(大概七點..真的好早),趁著毛豆爹還在睡,我上網把「新生兒呼吸窘迫」的資料讀了讀,也把其他併發症的可能性及治療方法都查了一遍... 我是那種遇到問題就會想徹底了解的人,因為我總覺得愈了解愈不會慌亂;等毛豆爹醒來後,我也把我查到的資料簡單跟他說了一遍,再安慰他說:「放心啦!我覺得沒那麼糟...」

開放新生兒加護病房(NICU)的時間一天只有二場各半小時,早上是十一點整;毛豆爹說他要先回家拿些東西,再趕在十一點前回來...但眼見時間已經只剩五分鐘,他人卻還在醫院外找停車位,我只好自立自強地自己先走到NICU;哎,別以為我在醫院已經待了那麼久,但我實際上根本不熟這個醫院的動線--因為我都躺在床上--所以光是尋找NICU的位置我就搭了三個不同的電梯上上下下,等我終於走到NICU時,已經有點腿軟...@@ (我才剛生產完,實在不應該走路超過五分鐘的)

換好了隔離衣,走到毛豆弟旁邊看到他時,說實在心裡真有點小激動...醫生過來把前晚檢查的結果很仔細的說明給我們聽:
1. 原本在產房因為觀察到小朋友自行呼吸狀況不佳所以插了鼻管,但細細的鼻管對他沒太大幫助,他的呼吸反應還是不好,於是後來改插氣管,情況就改善很多,到早上已經調低了呼吸輔助的程度,小朋友自己呼吸的反應也不錯,所以預估再二三天就可以讓他自己呼吸不用機器幫忙 :)
2. X光的結果,小朋友的肺臟和心臟發育狀況OK,沒有什麼問題 :)
3. 腦部超音波的檢查還沒做,會排在一週內進行,但醫生說目前還沒有腦室出血的症狀,應不用擔心 :)
4. 小朋友活動力不錯,對外界刺激的反應也不錯,雖然未足月,但整體狀況都不錯 :)

我邊聽醫生講,邊拉著毛豆爹的手臂,看他的表情從緊張變得柔和,我也覺得很寛慰...(See!我這個做娘的直覺還不差嘛 :p)

醫生講完後就讓我們待在小朋友旁看看他,我輕輕摸了摸他小小的臉,皮膚好嫩唷!! 他的膚色也已經很紅潤健康(在產房時他有點灰灰白白的),在睡覺的他眼皮還會不時跳動一下,圓圓的頭和小巧的鼻子,看起來真是超可愛呀!!!

插管中,但我表現很棒唷!
(原本是禁止拍照的,我趁護士不注意偷拍)

很可惜只能看他半小時,不過我已經覺得很滿足!
對了,我和毛豆爹決定先喊他:「王小強」,希望他擁有小強般的旺盛生命力...

加油唷! 北鼻!!

還好不是射手男

[射手女跟射手男是不一樣滴 主編按]

先別誤會我的標題,我不是討厭射手男,而是今天是12/22日,星座已經推移成摩蠍座,原本我很擔心若我肚子裡這隻是在射手座期間出生,那他真的會嚴重體重不足,所以終於能撐過射手座(我從11/26撐到現在,也撐了近一個月),我是衷心感恩的...

不過話說回來,如果要我選,射手男確實不是"好兒子的星座"首選。

別怪我有星座偏見,要怪就怪我身邊充斥著"怪怪的射手男"...更妙的是,我的姊妹裡就有二三個嫁給怪怪的射手男(慧婷&cino&pipi,連cino他爹都是射手男),而包含我公司的飯友、聊得來的小學弟/男同事、甚至連我們公司的總經理都是射手男...(噗,他跟我沒什麼關係,我只是正好想到)

一般來說,射手男的女人緣都極好(這是真的,我身邊的每個射手男都是)(cino的爹我不清楚:p)
但是據說"射手男不專情"的這件事卻在我身邊這些人身上完全見不到,他們大多都跟同一個女生交往極久,不過我不否認他們往往還是會招來一些讓女友擔心的挑花... 射手男通常大方開朗愛交朋友(而且也通常重朋友多於女友),我跟射手男也因為性格相近很容易熟識起來...

那為什麼射手男不是"好兒子"呢?

因為射手男通常也都很固執主觀,而且衝動容易失去理性...對我這種"射手娘"來說,有這種兒子會硬碰硬兩敗俱傷,而且我承認我有點控制狂又有點潔癖,射手座自由不拘不修邊幅的個性,做他的娘我應該會不停啐啐念到嘴角生沫還不願罷休...

所以,還好不是射手男,至於摩蠍男還是水瓶男,我不想把話講得太早...
但我絕不能接受的是雙魚男,哈!

沒事多休息(0913update)

[其實還是蠻煩的 主編按]

當年我懷毛豆的時候還未滿30歲,整個懷孕過程順利到不像有懷孕,二個多月時去了巴黎不但狂走狂玩還狂提重物(因為行李箱拖把壞了,只好用提的,巴黎地鐵樓梯又多,地形又上上下下,整個累死)...五個月時去了日本也是又走又玩完全沒問題...整個孕程不但沒有不適,連感冒都沒有,一尾活龍似地直到生產前一天都還趴在地上擦地板...

前次無緣的懷孕就很不同,從一開始的出血,到超音波的異常,吃安胎藥,最後小產...雖然是胚胎的問題,但我總覺得跟第一次相比怎麼會差那麼多,不免有些沮喪...

(岔題一下,前陣子藍心湄小產,有人懷疑她作假...我倒覺得她沒有作假,因為她那一直出血的狀況和週數跟我之前那次都差不多...)

這次懷孕很努力地忍到三個月滿才講,一方面是因為前次太早講,後來還得一一跟朋友們"說明"覺得蠻麻煩也不好意思還讓大家擔心我,另一方面是,這次懷孕在一個半月和二個半月時,分別有過二次輕微的出血,雖然都只有一點點,而我也都馬上去看了醫生確認胎兒和子宮狀況,但心裡仍然會擔心,所以才一直等到滿三個月比較穩定後公告...

前天(淡水回來隔天,Sunday)我又有點出血,於是又掛了號去看醫生,醫生檢查後還是跟我說baby沒問題,胎盤和子宮內也沒有出血,可能是我太累或有提到重物才會有點出血...我回想起來覺得都沒有,但也只能乖乖回家躺著不要亂跑~

哎,這出血到底是為什麼哩? 都已經四個月了還這樣,真是討厭~
希望未來能平平安安....

喔對了,這次臨時檢查,已經確定了性別 -- 素滴,不用妄想了,就是男生...
毛豆爹很哀怨地說:「嗚,我的前世情人不來找我..」
我跟他說:「搞不好...你的前世情人是男的...」

0913update:

今天再去回診,在我本週很努力地閱讀一堆關於懷孕出血的醫學文章後,這次我跟醫生的討論相當具體(我們全在講專有名詞,害毛豆爹完全聽不懂),且醫生又仔細地再做了一次內診;結論有幾下幾點:
1. 子宮內確定無出血(沒有前置胎盤,也沒有胎盤早期剝離),胎兒狀況良好,羊水量正常,子宮頸閉鎖也良好。
2. 子宮頸口有少些破皮,由於我前胎自然產,醫生認為我的出血應是這裡的問題--簡言之就是子宮頸口比較脆弱容易因為出力或磨擦而有微血管破裂造成出血狀況。
3. 如何治呢? 除了醫生有開止血的藥之外,醫生說我最好是狠狠躺個一星期,讓目前的傷口完全癒合,日後也要注意不勞累也不提重物不讓肚子出力,才不用繼續為了出血而煩惱。
聽完醫生的話我著實放心許多,至少我不用擔心胎兒有問題 :)
至於"狠狠躺個一星期",我會等下星期好好跟我老闆討論一下囉 :)

謝謝各位多日來的關心~

近況報告

好久沒拍照,一拿出相機他就整個歪七扭八~

[太忙了,挪不出時間寫文 主編按]

毛豆自從去了奶奶家就發胖,變成一隻秀色可餐的肉肉毛豆;目前體重大約15.5kg,身高大概97cm,個性大概可愛到破表...哈哈~ (當媽的都是這樣..)

前陣子毛豆奶奶帶他去附近音樂教室試聽了一堂課,據說毛豆與老師互動良好,原本已打算就近讓他去"玩";但後來剛好以前小芯姊姊讀過的美育奧福有免費試上課程,所以我又請奶奶帶他去試看看再決定。上週五他們去了,毛豆對於有更多小朋友一起上課感到更High,奶奶說他是全班最興奮的小朋友(奶奶說:「厚,老師說腳搖一次,毛豆就搖二次;老師說腰彎下去,毛豆彎到連頭都粘到地板上去了..」)...而且奶奶覺得,美育的師資和環境都比附近的那個好,而距離雖然遠了點,但她去試讀時帶毛豆坐公車毛豆也很開心,所以往後騎機車或坐公車都可以~

既然奶奶這樣講,我就和他爹親自跑了趟美育,也幫他辦好了報名,這個星期五開始毛豆就要去上課囉~
(為娘的很期待...很想請假去看~)

另外,在爺爺奶奶的要求下,毛豆也開始學著自己吃飯;雖然偶而會發懶不吃然後被罵(在爺爺奶奶家的好處是,連娜娜都敢狠下心罵毛豆了,哈哈~),不過他現在自己吃飯的次數真的高很多,雖然他在吃飯時間還是很常會被我罵...(現在大概也只有吃飯是我和毛豆最不愉快的時間了)

這個週末毛豆爹帶毛豆去游泳,爹兒倆玩了二小時才回來;回來後,他爹笑著說,毛豆現在肉肉的,穿著泳褲又很合身,從背後看真是一個「小猛男」,害他爹看了大樂... 呵呵,下次我來想辦法拍張他的泳褲照好了,看能不能多幫這個blog吸點人氣...

亂七八糟寫了一堆,先醬囉~

It's a ....

[也許會開獎,也許不會 主編按]

明天下午我要去進行媽媽手冊裡的第二次正式產檢,週數是14m1d,根據超音波產檢經驗,如果胎兒姿勢「剛好」,可以大致看出性別是男是女...

哎,講到這個,我就不禁要羨慕第一胎生女兒的媽媽~

在我的朋友群裡,家裡女孩多於男孩的家庭,通常手足間的情感都格外親密,家庭關係也比較和諧...別的不提,讀書的時候我超級嫉妒我那幾個「因為家裡有二、三個姊妹,所以衣櫥裡的衣服都可以共用,等於一個人擁有二、三倍的衣服」的同學~ 還有陪伴我在青春期成長的一部重要著作「小太陽」,也是作家子敏陳述他家三個女兒之間的散文故事,每個細節,每段歡笑,都讓我好生羨慕~ 所以哩,我總覺得家裡有二個女孩兒甚至三、四個女孩兒,都是很甜蜜溫馨的事~

反之,我發現我的朋友群裡,家裡如果清一色都是男孩子而沒有女孩,通常兄弟之間關係都沒有太麻吉...有的是兄弟間會互相比較競爭搞得關係緊張,有的乾脆相應不理各自過活,比較少見兄弟情深的例子~ 再者,因為已經先養了一個過動毛豆,對於「養男孩」有多累,我可是可以寫一篇論文來專述...而叫我再養一個又猴又皮的「再版毛豆」,真是讓我一想到就額頭冒汗啊...

至於家裡有男孩也有女孩的朋友,就不一定會有什麼制式的模式,有的感情好有的感情差...但至少對做父母的來說,有男有女也算是生態平衡,算是一種持平的狀態~

所以哩,我覺得第一胎生女兒比較輕鬆,因為如果第二胎生男孩也好,生女孩也好,好像都是不差的結果;但第一胎生男孩,就得冒著「第二胎若又生個男孩,可能會被二隻猴子聯手搞到虛脫」的風險...

哎,叫我如何不擔心呢~ (我承認我重女輕男,怎樣!)

懷老二的第一個月,我臉上冒了為數相當驚人的痘子,多到我還得出動遮瑕用品才能出門上班見客~ 當時我就覺得很哀怨,因為人家說懷孕變醜是生男徵兆,連毛豆爹看到我滿臉豆花的樣子都不禁哀嘆「不會吧...」;但第二個月後痘子又神奇地消了,令我不禁要想...「肚子裡頭的傢伙"轉性"了嗎?」 無奈好景不常,最近一二個星期,我又開始狂冒痘子,哎,難不成肚子裡的老二在練葵花寶典,才會「變男變女變變變」哩?

明天的超音波會不會開獎還很難說,不過請各位親朋友好集中念力,幫我一起祈禱「It's a girl!」...不然,若又來個男生,別說我和毛豆爹會哀嘆,很多等著跟老二指腹為婚的人也要同聲一嘆啦~~~

毛豆與我的肚皮

[有點癢 主編按]

這三個半月來,毛豆跟我的肚皮相處還算愉快~

為了怕粗魯的毛豆壓到我,所以早在我們剛知道懷孕時,就跟毛豆循循善誘說:「馬麻肚子裡有小baby,如果妳壓到馬麻,小baby就會痛痛哭哭喔!」,而毛豆心裡小baby的形象是小芯家的恩恩,還算很具體,所以他也算能理解,見我躺在床上有時也會過來摸摸我,然後說:「裡面有小baby」

等我肚子再大一點,因為剛好是毛豆站著時臉的高度,有時他抱著我也會"順便"親一下我的肚皮;前一次去產檢時也有帶毛豆去,原本希望他能從超音波上看到小baby的樣子增強他的印象,不過他只對醫生在我肚皮上滾來滾去的超音波探頭感興趣... 在醫生打開胎心跳音時,毛豆還一直問:「這是什麼?」(但我們很難跟他解釋"心跳"的意思,我講到後來覺得我需要一張人體剖面圖,才能說明心臟/血管/血液循環...真是一個想太多的娘)

現在我會讓毛豆幫我塗妊娠霜,我跟他說那是讓小baby不會癢癢的藥藥;他對這個差事有很濃厚的興趣,每當我在肚皮上擠好妊娠霜,他就會迫不及待地把手伸過來開始擦(也會記得要"輕輕擦"),但我每次都得防範他擦到一半想親我肚皮的舉動,妊娠霜是很油的,我不想他搞得滿臉油光~

希望我能建立他對未來手足的好感,也希望這個將要陪他一生的伴,會給他帶來更多的快樂和幸福~

Fatherhood

[要開心唷 主編按]

還記得很久以前有句著名的廣告詞:「我是當了爸爸之後,才開始學著如何當爸爸的。」我想,這句話應用在毛豆他爹身上也是十分貼切。 毛豆剛出生時,他爹剛換工作半年,也是他職場生涯中壓力最大/加班最多的「非人時期」;Weekday每天早上六點半出門趕早班火車,晚上趕末班車十一點半才回到家,而Weekend也並沒有什麼喘息,常被Call去加班,甚至加班的時間跟Weekday並沒有什麼二樣。

更可怕的是,當時他幾乎隨時都會接到公司打來的電話,常常凌晨二三點手機突然響起,睡夢中的他從床上彈起來連眼鏡都來不及載上就要開始解決電話中的麻煩;我們輪流在半夜起床,我哄夜哭的毛豆,他是要應付公司和產線的各種大小問題~

曾經有一晚,我凌晨二點多起床哄毛豆,毛豆一直哭,我為了不吵到他爹,抱著毛豆到客廳去哄…哄了一個多小時還停不下來,最後我累得抱著毛豆在客廳的沙發上睡著…等我驚醒已是凌晨四點半,我抱著毛豆回房放到小床上,卻發現毛豆爹不在房裡,我緊張兮兮地四處找,最後發現車鑰匙也失蹤了,打他的手機,才知道他在凌晨四點時接到公司電話,披星載月地開著車趕到公司去了…

回想那段難熬的日子,我整個陷在新手媽媽的不適應及嚴重的產後憂鬱症中,幾乎日夜不分地在哭泣(毛豆哭,我也哭);白天由毛豆外公外婆來家裡陪我,或是住附近的朋友們時時來探視(感恩哪各位),我至少還能有點慰藉;但太陽下山後,我幾乎都是一個人在家裡守著還是新生兒的毛豆,寸步不敢離,連出門倒個垃圾都做不到(聽到垃圾車音樂就想哭)…我日日盼著毛豆爹下班回家陪我,但他回到家總已夜深,疲累不堪的他也沒有多餘的力氣可以分給我和毛豆…

坦白講,當時整個家裡根本少有「迎接新生」的喜悅,每天我只覺得度日如年,而他也無法有一絲喘息~

撐了一個月,我終於崩潰,開始每天阻止他上班,拉著人多一分鐘是一分鐘…再不,就淚眼汪汪地送他,等他到了公司再打電話哀切地訴苦~ 他看我到了那種狀況(人鬼不分的狀況),心一橫,跟老闆提了辭呈;他說,乾脆離職在家裡陪我過完產假,等我回去上班他再找工作… 他的辭呈沒有獲准,剛好毛豆被當時「不自量力」的外公外婆接到外婆家long stay,我只要白天到外婆家照顧毛豆,晚上可以自己回家好好睡覺,終於解除了整個人都身心失調的狀況~ 等我恢復上班,有了新的生活目標,終於恢復了點「人性」,毛豆爹才能暫時放下我,繼續對付他那磨人的工作~

毛豆誕生的第一年,我們從谷底慢慢往上爬,但爬得很慢…我還是不時會沮喪,而他仍然在加班和夜半奪命追魂call中度日;毛豆的嬰兒時期不太認得爸爸,給爸爸抱也會哭。第一年,我們都還沒學會怎麼當人家的爸媽~

毛豆慢慢長成爬蟲類,再變成靈長類,他爹的工作loading慢慢地”正常”起來…多了假日的相處,毛豆慢慢願意接受這個”睡在媽媽身邊的男人”,不過接受歸接受,程度還是有差;毛豆有半年的時間在小芯家上班,當時,只要是我接送毛豆都一切正常,但若我有事,他爹去接毛豆回家,毛豆有時寧可死賴在小芯家,也不肯被”那個不熟的男人”接走—所以常是被他爹用”綁架”的方式帶走,一路哭回家~

等毛豆開始會說話,會玩遊戲,毛豆跟他爹從「飛高高」開始建立互信;假日我儘量把賴床的爹從床上挖起來一起帶毛豆去公園,鼓勵他們父子倆一起玩…漸漸地,毛豆開始覺得”這個人會陪我玩瘋狂的遊戲”,於是,他主動找爹的興趣高了,於是,這個爹終於有個像爹的樣子~

現在,父子倆已經很有他們父子倆自己的默契和樂趣,他爹嫌棄我的音樂欣賞品味,會特別挑選古典樂跟毛豆共賞,這小子也很捧場,對”命運交響曲”情有獨鍾,還能手舞足蹈地熱情演出搏爹一笑~ 自他爹受小芯爹影響迷上腳踏車,也會在假日時騎車載著毛豆出門四處逛,雖然也發生過慘無人道的「毛豆昏倒在菜籃裡」事件,但藉著騎車,父子倆愈來愈多相處的時間,也有了父子倆才知道的話題和小故事…有時,我看著這二個個性和外貌都相仿的人一起玩,一起吃冰(都喜歡紅豆口味),一起用一樣的睡姿睡覺,有著一樣的睡臉,起床時也有一樣討厭的起床氣…

父子之間,除了基因,我相信還有其他很神祕的聯繫…連媽媽也不懂的聯繫… 

今天是父親節,早上起床毛豆已經給他爹左親右親了好幾下,至於我肚子裡那個今天正好滿三個月的傢伙,就用「昭告天下」來當做父親節獻禮吧~

祝天下父親都過節快樂~ ^________^

學習忍耐,需要忍耐

[有感而發 主編按]

(先強調我今天絕不是太閒才一天發二文,純粹只是我這個人心裡有事就憋不住,無法"忍耐",所以要寫這篇出來一吐為快 :p)

看了小芯媽寫的:「請不要太堅強」,我突然想起上週六的事。

上週六毛豆爹公務纏身不得不到公司加班,球球爸打電話來約吃晚餐,我就帶著毛豆和娜娜去赴約~ 現在五家人共四個孩子,扣掉還小的恩恩不算,毛豆有小芯和球球二個玩伴。 不過,我也很了解這幾個孩子,當只有毛豆和二個姊姊其中一個的時候,他們之間就很有互動;但當球球和小芯都在的時候,毛豆就會被冷落,這狀況很自然,二個姊姊年紀相仿而且都是女孩兒,本來就比較容易要好,所以我對這情況早就了然於心。 但毛豆這小鬼無法理解這種微妙的變化,所以他常常都很想參與,但常常都會碰壁而歸~ :p

週六晚一開始都還好,三個小孩一起玩沒什麼太大的隔闔,直到要散場之前,毛豆一直意圖染指球球帶來的一個紙袋(裡頭有裝些小玩具),球球不想讓毛豆玩,所以二個人搶了一陣,球球惱了,就把紙袋拖到一旁,跟小芯說:「這裡的東西妳可以玩,可是不能給毛豆玩喔!」

呵呵,我那時候看毛豆的臉,還真覺得他有種心碎的表情~

這時我在想,我應該做些什麼嗎?
我應該把球球叫過來,請她分享玩具給毛豆嗎? 我應該把毛豆叫過來,叫他不要在意姊姊的話嗎?
我應該介入/教育/開導/影響他們三個孩子之間的相處嗎?

想了一會兒我決定什麼都不做,雖然毛豆很明顯地掛著受傷的神情,我也只是把他喊過來,沒提剛發生的事,自己抱抱他哄哄他安慰一下,然後幫他轉移注意力~

我們回家的路上,他終於開口問我:
「馬麻,剛才那個球球姊姊為什麼不給我玩她的袋子?」
我跟他說,因為那個袋子裡裝了球球的玩具,是球球姊姊的寶貝;我問毛豆,他最寶貝的玩具是不是也怕別人玩壞了? 結果他跟我說他的玩具可以給別人玩(他講的是"我的玩具可以給翰寶還有胖胖還有小芯還有球球還有叡叡..."念了一堆人)
他講的也的確是真的,毛豆向來不太在意別人玩他的玩具,所以我又想了想,就跟他說,球球姊姊今天有帶玩具,但是毛豆沒有帶玩具,所以球球姊姊的玩具如果被毛豆玩了,姊姊就沒有玩具了,所以我們下次也帶玩具去跟姊姊交換好不好?
他接受了,很開心地說他下次要帶好多好多玩具去跟姊姊交換... ^___^"

一直到隔天,他還想起這件事,然後跟他爹又念了一次:「我要帶好多好多玩具去跟球球姊姊一起玩...」

(註:本來並不想把這事寫出來,因怕球球爸媽看了會多心...親愛的球球爸媽,我並沒有任何一絲怪罪球球的意思,我很了解小朋友有話直講,我也很了解小朋友的情緒和所有權觀念,所以請千萬不要多心唷!!)

我記得以前看過一篇研究,說讓4歲小孩在實驗室裏完成一個簡單的任務,比如讓他們把丟在地上的散亂的玩具收在一個大籃子裏,然後跟他們說："如果能把玩具收好,我給你一塊糖果當獎品”。而當孩子們完成這個任務之後,實驗員說：“現在我給你一塊糖果,你可以吃,也可以不吃,如果你能等到待會兒我回來,我就給你換一塊更好的糖果”。說著拿出一塊更好吃的巧克力糖給他看。

實驗發現,大多數小孩等不到實驗員回來,就把手中的糖果吃了,只有少數孩子能等待。

研究人員同時測試了這些孩子的智商,然後對他們進行追蹤研究。等這些孩子長大成人,統計了他們的社會地位、經濟收入、家庭和諧性等指標,發現,孩子小時候的智商與他們長大以後的生活沒有顯著的關係,但是,當初他們在實驗室裏能否抗拒誘惑,能否忍耐,卻能夠預測他們長大以後的社會地位和生活狀況：當初能忍耐的孩子,多數有較好的社會地位,受過良好的教育,經濟收入較高,家庭關係也比較和諧,而當初不能忍耐的孩子,社會地位、經濟收入和家庭生活的平均水準顯著地不如那些從小善於自律、能抵制誘惑、自控力強的人。

其實「忍耐」是一個社會化的動作,小孩一開始並不會對任何事情忍耐,所以餓了就哭,開心就笑;而我們做父母的,應不應該讓孩子學習忍耐,什麼時候讓他們學習忍耐呢? 這就是很大的學問了...

其實那天看毛豆那個臉,我也很不忍心,可是我如果當場針對那件事講了什麼,我就失去了讓他自已學習的機會;接受挫折是很重要的學習,而它在我面前發生,又是那麼難得...未來,他會在很多很多我看不到的地方受到挫折,甚至他可能也不會告訴我,所以我得忍耐,因為他遲早要學,我希望不要因為我的一時不忍心,讓他錯失一次重要的成長經驗~

以上是我做娘的一些小小感想~

三遷

[我不是孟母 主編按]

我在上週五的晚上決定毛豆應該要離開外公外婆家了~

有很多"家裡事"實在不足為外人道,外婆的任性,外公的寵溺,一直都是我的困擾,而會忍耐著忽略著的原因,一來是因為己經八十多歲的外公非常非常喜歡毛豆,為了讓他老人家心裡有滿足,我寧願裝著那些問題不存在;另一個原因是左想右想總覺得在外公外婆家是最"方便"的作法,至少自己人一定會用心照顧小孫子,而且接送的距離也比較近,眼前也沒其他更適合毛豆的去處...

也許是我太沒有耐心,也許是我的忍耐已經到了極限;上週五因為一件很小的事被用很誇張的方式責怪後,我突然覺得,讓毛豆離開也沒那麼難吧...去上幼稚園也好,去他爺爺奶奶家也好,為什麼要執著在一個大家都不再開心的地方,讓衝突愈來愈密集愈來愈嚴重?

下定決心後的我是很有執行力的,週六早上就到毛豆爺爺奶奶家去商量;很感恩奶奶的寬容體諒,她幾乎是根本沒考慮就答應了下來(也剛好原本她在做的工作到上個月結束了,現在恰好有時間可以照顧毛豆),爺爺也表示贊成,於是週日毛豆爹就去外公外婆家溝通,也得到他們首肯,就這樣,毛豆要第三次被"托養"到不同的地方...(從外婆家-->小芯家-->奶奶家)

我跟毛豆說,外婆身體不舒服所以不能陪毛豆玩了,毛豆以後去奶奶家好嗎?
毛豆倒是很乾脆,想了一下就說好,然後問我"去奶奶家玩什麼?"
於是我決定添購一些新玩具+從家裡帶舊玩具過去,讓他在"玩具天堂"裡適應現環境~

今天颱風假,剛好拿來實習新環境;早上我帶毛豆和娜娜去奶奶家,陪了毛豆二小時還吃完了午飯,就留下他和娜娜...傍晚打電話過去時,奶奶笑著說"好像沒什麼不適應,有吃有睡,現在在吃我煮的蛋"...還好毛豆腦子簡單,我真是生了一個跟我一樣有著蟑螂般適應力的好兒子~

明天要開始正式到爺爺奶奶家"上班"了,希望一整天也會一切順利~

(p.s:也許外公外婆真的該休息休息了,我也不想再繼續緊繃著苦惱...所以,就這樣吧~)

Love me, set me free~

[這是一篇莫名感想文 主編按]

最近,有些事情本來要發生後來沒發生,卻讓我好好上了一課:
我發現,自己被人認真地重視照顧著,心裡很感恩也很窩心;
但我也發現,在這份認真底下的小小壓力...

原來,愛的重量真的不輕。

xxx

當媽媽的人總是免不了為小孩操一堆心,擔心他沒好好吃營養不夠,擔心他亂跑亂跳受傷跌跤;
等他再大一點,我們會煩惱他該上哪所學校,找哪個老師補習,用哪本教科書參考書..
再來,我們忍不住會關心他最要好的同學功課如何? 他日記的鎖能否輕易撬開?
最後,我們意圖左右他志願卡上的填寫順序,試著拆散他那個在身上刺青又打洞的女友...

父母的關心總是想要「為了孩子好」,可是,難道干預一切,替他做選擇,真的是為他好?

當父母的常常會落入一種迷思裡:「我看得比你多,想得比你深,聽我的準沒錯!」
所以我們會用我們的角度來決定孩子要或不要什麼,適合或不適合什麼,而且對自己的判斷深信不疑;孩子若接受我們安排的路,則皆大歡喜;孩子若不接受,則我們先是苦口婆心,再是穎指氣使,總是非得要想辦法讓他們接受不可。最後,不是搞得彼此受傷心碎,就是硬生生拉遠了親子間的距離。

這樣真的值得嗎?

我自己在國高中時期非常無法理解父親對我的要求和期許,他要我什麼都不用管只要把功課管好,他也不要我與朋友同學交好因為:「等妳上了大學再交朋友就好了」
所以我跟他大吵,冷戰,怒目相視,最後自己研發出一套「陽奉陰違」的生存哲學--想什麼做就去做,但要瞞著爸媽。我的謊愈說愈大,愈說愈離譜,而且我愈來愈不在乎~

回頭想想真是驚險,當年我若真的走錯一步,或不幸遇到不好的引誘,我很可能根本不去抗拒,甚至為了賭氣而迷失自己...也許,現在也不知道人在何處了。

愛一個人,不應該拿根繩子把他綁著,矇上他的眼摀著他的耳,要他只走著自己替他規劃的路;
雖然放手很難,雖然在旁邊看孩子走往「明明會受傷」的方向而什麼都不做需要非常大的忍耐力,可是,這才是我們應該學習的「愛人的方法」;如果孩子回頭求援,我們可以指引,可以安慰,但別忍不住替他們決定什麼;如果孩子跌跌撞撞地找到自己的路,就算不是我們預想的方向,我們也該支持祝福...

至於他會不會感恩?會不會回報?
真的重要嗎?
那並不是我們生養孩子的初衷,不是嗎?

我知道自己的個性很容易變成一個控制狂媽媽,所以我要時時提醒自己..

尊重,講起來容易,但做起來真的是很難的呀!

生活重心研究之分析報告

[作報告也是我的生活重心 主編按]

宗旨: 為了解毛豆一家三口之生活重心及彼此間情感交集,特做此研究。

生活重心研究之分析報告,結果如下:

《毛豆》
生活重心（週一到週五）：玩具、零食、阿嬤阿公和娜娜阿姨
生活重心（週六＆週日）：玩具、媽媽、沒在看電視也沒在講電話的爸爸

《毛豆娘》
生活重心（週一到週五）：工作、毛豆、貓咪、家裡的雜事及偶而早歸但在看電視或講手機的老公
生活重心（週六＆週日）：毛豆、貓咪、家裡的雜事及想辦法關掉老公的電視和手機

《毛豆爹》
生活重心（週一到週五）：工作(在公司)、工作(在家講手機)、工作(在家連線回公司)、偶而早歸可以看電視
生活重心（週六＆週日）：工作(在家講手機＆在家連線回公司)、電視(無論什麼節目都可以看)、毛豆、偶而強制關掉電視而從透明漸漸變得具體的老婆

綜合報告：
《生活重心交集度》
毛豆＆毛豆娘：90%
毛豆＆毛豆爹：20%
毛豆娘＆毛豆爹：10%

《阻礙生活重心交集之根因問題》
1.萬惡之源電視機
2.毛豆爹無孔不入的工作

《發展對策》
1.砸了電視
2.切斷網路
3.丟掉毛豆爹的手機

以上,報告完畢。

黃金先生

[小事也可以很麻煩 主編按]

星期一晚上十點五十分,Pinky緊急被我送進醫院~

我們家這隻喵很奇怪,剛來我家時,有飯就吃有水就喝;後來跟小咪混久了,好的不學盡學壞的,開始給我討厭喝水~ 又因為水喝得少,大便都硬硬的一丸一丸,本來我也不以為意,但那天晚上我發現她把早上的飯給吐在地上,還在家裡地板到處滴了水便... 抓來一看,只見她的屁屁塞了一丸大不出來的黃金先生...

我試圖挖了一會兒(為母則強,這種事我已經能親力親為,強得不得了~),那丸頑強的黃金還是卡著;不得已,把她火速送到唯一會開到十一點的那家動物醫院...醫生也試著挖了一會兒,失敗;拿出浣腸(我第一次看到那麼小的浣腸),也失敗...最後一個旁邊的"路人甲"過來幫忙,灌了一大管生理食鹽水+甘油,然後要我把Pinky留院觀察,說是隔天再幫她拍X光片,看她肚子裡到底有多少頑強的黃金先生...

哎,然後我就把那位一肚子大便的喵小姐留在醫院裡,哀怨的回家去~

依我的個性,回了家是一定要把事情搞清楚;所以我回到家洗好澡之後,便開始google貓的黃金先生相關資料;不查還好,一查心都涼了...醫生提到的疾病名詞,每個看起來都很嚴重,尤其是「巨結腸症」,是一種得了之後就要一生相隨的難纏毛病,而且嚴重的話還得開刀... 害我查完心情惡劣極了,一夜難眠~

隔天早上我請了二小時假,獸醫院才一開門我就站在門口等著殺進去...
(放喵在醫院過夜是相當令人不安的,動物醫院可不像人的醫院,晚上是無人看管的,所以晚上最容易出事)
還好Pinky小姐雖然眼神依舊哀怨,但精神還不錯~
只是到了下午,醫院回報她仍然沒有便便,這下我又擔心了起來,怕她再不便便,就不得不開刀...

感謝慧婷阿姨在這個時候非常堅強地給了我商談的對象和有力的支持,我們討論過後決定給她轉院;於是晚上我們二個一起下班殺到醫院,看了Pinky的X光片(果然一肚子便),聽了醫生令人恐懼的說明後,就把她轉到桃園市口碑最好的"高生動物醫院"。我很慶幸我們做了這個決定,高生的曾院長不但在病情說明和治療方法上,都令我感到安心許多;原本在另一家醫院被要求住院三天的Pinky,高生的院長也說她最好回家在熟悉的環境休養,不然在陌生環境一直緊張反而更不願好好大便~

果然,一回到家她就便了好幾便呢.. :)

今天早上,毛豆爹請假帶她去回診(Pinky姓王,叫王濱琦,毛豆爹也是她爹;以前小咪姓謝,是我帶著一起嫁的拖油瓶--所以毛豆爹今天當了一個好爸爸,請大家拍手鼓勵鼓勵~);醫生說她大得還不夠多(比昨天晚上只輕了0.2公斤),所以又開了藥打了針,而且以後她要改吃罐頭不能再吃乾糧(以提高水份的攝取)~ 今天下班我要好好去採買貓罐和貓草種子,希望Pinky肚子裡的黃金先生,快快出來別再頑固了~

註: 我和毛豆&毛豆外公也是有著「黃金先生比較頑固」的問題,我想我也應該來對策一下這個問題...(多吃蔬果...表飛鳴也可以試試....)