那就這樣吧~ (下)

[主編 家家有本難念的經 按]

話說,上星期六早上因為要幫毛豆打預防針,又要幫娜娜到郵局去開戶,毛豆他爹又跑去公司加班,我一個人忙得跟八爪章魚一樣...好不容易辦好了所有的事,把娜娜送回毛豆外婆家順便在那吃飯時,毛豆外公開口了,開始跟我發表他看了我那封信的感想。

我實在不想再仔細地回想他所講的話,總之他的重點如下:
1. 「妳們那套什麼小孩要從小教育/學習的觀念,根本是錯的;小孩還這麼小,怎麼可能會懂;要教他什麼,等他長大了懂事了再教才對呀! 妳跟妳那些朋友同學,想的都是錯的,只是你們都不知道,自己以為什麼專家的方法才是對的!」
2. 「像妳那樣一天到晚告訴他不可以這樣,不可以那樣,根本是錯的方法;小孩就是要任由他做他想做的事才對呀~ 小孩哭了,就是要去抱他嘛,幹嘛一天到晚要他這樣那樣,然後沒聽妳的話就叫他罰站,這樣子小孩很可憐的呀!」
3. 「妳說什麼不從小教他,他長大後就會變得不好教;妳看妳小時候我也沒什麼管,妳長大了之後不是也好好的嗎? 我小時候也沒有誰管我什麼,我還不是一樣長大了...」
4. 「妳在信裡面寫的,是在質疑我的做法不對是吧...我告訴妳,我這輩子還沒有被人質疑過...妳怎麼能夠質疑自己的爸爸呢?」

我很難形容我當時生氣/難過/無力/沮喪的程度。

讀書時期的記憶又通通湧到眼前...從我上了國中,不再永遠名列前茅,不再是班上的模範生/班長...開始,他便很明白地告訴我一個道理:「人生唯有讀書高」;所以,我不可以有休閒娛樂,不可以看電視,不可以交朋友(因為他說,只要我沒考上大學,我交的朋友都會離我而去;所以交朋友也沒用,上大學再交朋友就好了)...我只有一個目標,就是考上大學,就算再爛的大學都沒關係,只要考上大學就好,就算達到目標,就不會落得到工廠去當女工的下場,就能找到夠格的丈夫,嫁人生子,做個標準的好女性。喔對了,還有書也不用讀太好,不用去考研究所,因為讀太多書,會比較難找到可以匹配的老公.....)

我也突然想起,我曾經試過多少方法跟他溝通;我是獨生女,多麼渴望同伴的友誼,十幾歲的年紀,多麼希望能參與新鮮有趣的事情... 還記得我爸幫我找過一個家教,他是一個直升建中台大的資優生,第一次上課之前,我爸問他怎麼能那麼優秀,他只說了一句:「因為我不喜歡看電視,也不太會出去跟朋友玩」,從此,我爸就認為這是通往成功唯一的道理,更加堅定他的意志(所以,抱歉了那位家教,你不能怪我處處跟你作對,是你自找的~)... 國中高中那六年,我從期待被了解,到失望,到絕望,最後發展出了一個終極方法==>陽奉陰違==>凡是所有他禁止的事,我想去做就瞞著他做,我開始說謊,把去看電影講成去圖書館,把出去玩講成去補習班...反正他總不可能隨時跟著我,我自己築起重重圍牆,關在裡頭做我想做的事,也把我的心鎖起來~

可能真的是隔了太久,因為考上大學的那天開始,他也就真的不再管我什麼~ 我自由自在了太多年,忘了原來他並沒有變,原來他腦子裡想的,還是眾人皆錯我獨對的那套...原來我自認為費盡心思想與他溝通、求他理解、請他體諒的每字每句,經他解讀之後,句句都是違逆,都是錯誤...

而我又要怎麼告訴他,因為他的寵愛,我在成長期間經歷了多少的挫折,做過多少的自我調整;若不是我"偷偷交的朋友"是一群善良的好人,引導我往對的路上走,我又怎麼可能會是今天的我? 我又怎麼告訴他,就因為我經歷過,我不希望自己的小孩再經歷一次...

對,我說不出口...雖然我氣得哭了,雖然我記得我用愈來愈大的聲音跟他吼著:「對,你是對的,我都錯了!!」,雖然毛豆外婆一直勸我別再跟他講了,講不通的...雖然毛豆嚇得呆在一旁,也一付快哭的表情...

但,我還能怎麼辦呢??
小芯媽說,小朋友再大一點之後,也許就會聽我的話,不聽外公的了...毛豆爹聽了只是搖搖頭~
慧婷聽完我的敘述後說:「人到四十五歲之後,腦前葉就停止發展了;所以你跟他說什麼都沒有用,不可能改變他的。」

哎..我認了,那就這樣吧~
以後也許還是繼續會爭吵,但我不會再懷抱希望,想去改變他了~

陽奉陰違,沒想到過了那麼多年,我還得再把這招拿出來用...

12 篇讀書心得報告:

  1. celt 提到...:

    關於腦前葉這件事,是之前上公司的課程時,心理老師對我們說的.目的是希望我們在跟長輩溝通時,能諒解為什麼他們會像石頭一樣頑固不靈 ^_^"

    我昨天在電視看到影星徐亨跟他媽媽一起上節目,大談親子問題,讓我覺得真是互相折磨.所以下次決心,以後老了之後,一定不要把生活重心放在"人"(例如,老公,孩子..)上,而是放在其他的活動興趣上.好好愛自己就是對身邊人最大的恩惠...(呃 ...我離題了)

    總之呢,大概是謝爸爸的生活重心全在孫子上吧,所以你說什麼他都聽不進去了.往光明面想,毛豆有一個超愛他的小丸子爺爺是一件很幸福的事呢!

  1. cece 提到...:

    to celt,

    我們不是約好了,老了要一起每天打扮得花枝招展地出去喝咖啡逛街,當老妖精姊妹花的嗎?

    這個生活重心不是"人",是"妖精",妳不用擔心~

  1. 匿名 提到...:

    跟爸爸媽媽吵架,真的是很慘烈的一件事...

    我也做過這種寫信給長輩"溝通"的事,是在大學的時候,跟我媽溝通我不想回家的心情,結果...被阿姨們罵得很慘,說我太不孝了!害我媽哭很久,不過反而因為這次的溝通太激烈,以後我就破除心防,如果我看不順眼的事,就會直接跟媽媽說,不再有隔閡,不過這個方式是完全不想用在爸爸身上,好像也沒用~

    隔代教養的問題真的很難耶,畢竟我們的觀點形成的背景差太多,資訊獲得方式也完全不同,我同事更悲慘,她是給婆婆帶,婆婆不喜歡她這個媳婦,甚至不教小朋友叫"媽媽"耶,只會叫爸爸,奶奶,姑姑...

    中中也不愛吃東西,所以也很瘦,脫光時,像個肉條一樣,不過慢慢長大後,他就會慢慢開始嘗試喜歡的味道,有時他一整天不想吃,到了傍晚才胃口大開,我們也就順著他,想吃再吃吧,我大嫂好像也是這樣教孩子,想吃再吃,結果他兩個兒子現在還有點胖胖的~不過我媽是不同意這點的,她說我們帶孩子太懶了,要經常找機會塞東西給他吃才對~好像大部份老人家帶的小孩都會比較胖些!

    至於小孩子做錯事,在"番"的時候,我媽有時會順著他,我則認為該處罰,結果發現中中在兩個大人在時,就會完全失去理智,大叫"阿婆救我",如果家裏只有我在,叫他罰站,他雖然會不情願一陣子,可是最後還是可以跟我好好溝通(毛豆可能太小一點),我發現没收玩具跟罰站有一樣的功效唷!

    其實真的也不用太擔心啦,你還是會有自己教毛豆的時候呀,只要你跟毛豆有堅定的感情,你就用你自己的方式,毛豆也會知道的,以前沒時間好好陪中中,最近我住中壢,每天陪他玩,教他,現在都會黏著我睡,還滿聽話的!

    而且,毛豆阿公還是"人本主義"教育者,算是很前衛的咧,毛豆可能因為有滿滿的愛而更有自信,更能接受挫折喔!

    fefe

  1. Sylvia 提到...:

    不知怎麼著看完你的文後居然流淚了(好吧,孕婦總是多愁善感滴),還好你很幸運遇到了一群善良的好朋友,沒有因此『誤入歧途』。

    現在,你也只能就這樣吧,晚上毛豆回家後在好好的管訓囉~
    毛豆外公也有他的正當理由啊,所以他完全不認為自已是錯滴,曾經看到一篇文,上面寫著不要一天到晚和幼兒說『不可以』,降子會讓幼兒失去自信心...
    或許毛豆外公也看到相同的文章吧...
    老人家真的就像小朋友一樣,尤其是個性那麼剛強的人,就別和他爭了,反正也爭不贏,所以也不需要為了毛豆教育的事情和毛豆外公鬧的不開心囉~~
    最重要的是,毛豆外公他自認的出發點也是為了毛豆好,其實毛豆真的很幸褔哩。有那麼寵他的外公,就讓外公好好的含飴弄孫吧,至於毛豆的教育...我相信一個本質不壞的小孩,不會因為有大人寵著而變壞滴,而且只有一個人寵,而不是全部的人都是寵著的。

  1. sylvia 提到...:

    腦前葉??
    那麼我娘自私的不可理喻也是腦前葉的問題囉~~

    其實,現在很害怕聽到『好好愛自已』這句話耶~
    如果『愛自已』會造成子女們負擔,那麼身為子女應該怎麼做呢?
    是要做到愚孝,努力的順從他...
    還是該告訴他,降子是不對滴...
    發現,怎麼做都是錯滴,因為他們完全聽不下去。
    或許或許,那全部都是腦前葉在作祟...

  1. 小芯媽 提到...:

    對於使用"不可以"的方法,本人在小芯身上試驗過一陣子,專家是說要盡量用"正面"的用語,比方說玩筷子的時候要說"把筷子放下"而不要說"不可以玩筷子",東西亂丟的時候要說"把玩具收好/送回家"而不要說"不可以亂丟"!

    但,經過一段時間後我發現,在兩歲以前,小芯還可以用"正面"用語,兩歲以後,尤其她懂得字句更多時,"不可以"我覺得反而是很重要的,有的事情很危險,"不可以"就是不可以,講了很多次,她之後就知道某些事情是"不可以",會被媽咪懲罰,會讓媽咪生氣的!

    不過,我比較幸運的是,我有絕對的教導權(沒有旁人阻擋),雖然偶爾也會用錯方式,但還是可以挽回大局^^",我發現,毛豆是會"聽話"的,毛豆娘在指正時,他有在聽,而且也會照著做(偶爾心情不好會鬧一下),所以毛豆娘別煩惱外公的事了,就這樣吧!老人家實在也沒辦法聽進去!

    另外建議,多用肯定句,少用疑問句!比方說孩子該做什麼事,就用直接的句子,像吃飯時間到,就說"吃飯了"而不要說"吃飯好不好?",睡覺時間到就說"該睡覺了"而不是"睡覺好不好?"小芯爸最常用問句,結果洗個澡都給我洗半天~"~,一直聽到他說"站起來好不好?""沖水好不好?""擦肥皂好不好?",最後自己也滿身汗,累的半死!

  1. 潛水客-林貞 提到...:

    關於和長輩溝通這件事情也讓我很苦惱,
    在父母的心中我們永遠都是小孩子,憑什麼去質疑他們的做法,就算他們做錯事了,做兒女的也是應該要去幫忙與承擔,去回報她們的養育之恩。

    父母親有這樣的想法,
    做兒女的應該要如何去因應?
    真是兩難!

    至於小毛豆的教養問題,
    雖然我還沒當媽,
    不過也很專心讀了一些有關教育心理學和教養相關的書籍,
    影響小孩子品行最大的關鍵是同儕團體(出自洪蘭教授-教養的迷思)。我相信以小毛豆優秀的基因和良好的後天生活環境(有很善良的爺爺和奶奶,和樂於助人的爸爸和媽媽),相信等到以後比較聽的人話的時候,再好好規範與約束他的行為,應該還不會太晚。

  1. cece 提到...:

    to fefe,

    我覺得做兒女的難處在,我們其實也不想要惹爸媽不高興;但我們認為周全恭敬的方式(例如寫信),卻不是他們那一輩能夠理解的~ 我開始在想,等毛豆長大,想跟我溝通的時候,是不是也會搞個Blog之類的來寫,再叫我去看?

    我原本以為我已經做好準備要面對隔代教養的問題,也就是讓毛豆他外公隨便去寵他..但我想我實在想得太天真,一旦寵愛的程度超乎我的容忍範圍,我還是忍不住會生氣,哎~ 不過也還好,衝突的人是自己的爸爸,再氣也不會真的撕破臉什麼的...小孩給公婆帶的話,處理這種事可能就更難一些了~

    毛豆其實不是不愛吃,他是只吃他愛吃的~ 這二天我爸因為他不吃飯,亂餵他一堆零食;昨天他自己也發現這是惡性循環的源頭,自己跟我說他不要再讓毛豆吃那麼多零食了... 關於零食又是一個很無厘頭的問題,因為外公本身很愛零食,所以外公在吃時毛豆很自然就會去討,外公又拒絕不了他,結果就...@@

    妳說的"大叫阿婆救我",我預期不久後我家也會出現... 不過我是很兇惡的媽媽,他如果用這招,只怕我會更生氣,更嚴厲吧...(哎,到時再說~)

    我看到妳寫"人本主義"時,還是忍不住笑了出來... 好吧,醬子想也沒錯,我也應該想想這件事的正面效果,或許毛豆在安全感和自信心上是可以獲得很大支援的... :)

    謝謝妳的回應 ^___^

  1. cece 提到...:

    to sylvia,

    是啊,我也很慶幸交到的朋友都很優秀~ (我也很想哪天吐槽一下我爸,說他當年不讓我交朋友,結果我今天能有那麼多親得像手足的朋友圍繞著,是不是能證實他的理論錯誤? 不過只怕他會回我「你是因為有考上大學,這些朋友才沒有不理你...」,哎~)

    至於「不可以」的問題,經妳一說,我昨天只要對毛豆講到這句都會停頓一下..@@ 也許我真的講了太多的不可以/不行/不要了~ (我應該算一下次數做個統計) 總之我會檢討這件事,也許換句話/換個態度來教他會更好 :)

    還有偷偷跟妳說,其實毛豆外婆也有寵他,只是程度比起外公要好很多.. 還有毛豆內公內婆,也是那種就算毛豆在亂搞他們也看得很開心的人... 哎,老人真的都愛小孩嗎? (可是我老了不想幫忙帶孫子哎..@@)

    至於腦前葉和愚孝的問題,這個範圍太廣了,要Case by case來討論... 我只能說,我覺得「天下有不是的父母」,但要怎麼處理,真的是見人見智,而且每家有每家的狀況的~~
    我們都沒有權利選擇自己的父母手足,有時候我們也只能正面一點去接受,或調整自己...(當然,有時候我們也用不著扭斷自己去配合,太累太難的話,就下台辭演這個角色吧~)

  1. cece 提到...:

    to 小芯媽,

    我 好 懷 念 毛 豆 在 妳 家 的 日 子 啊 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    (多麼無憂無煩惱的快樂時光啊...>__<)

  1. cece 提到...:

    to 潛水的林貞,

    妳的問題,先請參考我給Sylvia的回應~

    然後,感謝妳引經據典的建議~ (果然是有認真專心讀書的好寶寶!! ^__^)
    妳跟fefe這二位有教師身份的人果然想法比較不同,也給了我不同的角度來看事情,真好,真感謝!!

    希望毛豆像妳們所說的一樣,都能長成一個乖乖又觀念正確的小朋友~

  1. 小芯媽 提到...:

    能夠得到妳的讚賞真是不好意思,我一直都是很粗魯的褓母,毛豆能平安長大也是自己的福氣啊!^^"